Estreando....

Estou estreando um blog... Já comecei a escrever um diário antigamente, mas perdi vontade depois de um mes e pouco.... Espero que o mesmo não aconteça agora... Tenho sentido alguns impulsos pra escrever... Não tenho certeza de onde surge... Gosto de imaginar que é fruto do GTP.... Ou que eles conseguiram destravar isso em mim... Não sei... Não quero tomar um tom muito sério, no entando o que falo não é sempre brincadeira... Estou escrevendo pois quero ter um lugar onde posso colocar minhas idéias, e queira ou não, quero atenção, então sim, gostaria de saber que existem pessoas lendo... Ou que pelo menos elas têm a chance... Ou que eu tenho a chance de dizer "olha, eu tenho um blog... lê lá, vai... me fala o que você achou"... Sempre precisei muito disso... "Me fala o que você achou".... Sempre dependi da opinião dos outros, sempre dependi do incentivo e elogios e críticas dos outros... Se bem que as críticas eu não sou muito chegado, mas consigo lidar com elas bem... Na verdade não sei se lido bem com críticas ou se eu só não presto atenção a elas, imaginando que é mentira...
Por várias vezes me senti mal por me sentir superior aos outros.... Como acabei de dizer, em várias situações de crítica, me coloco na posição de "EU sei a verdade, e EU estou certo".... Que merda isso...
Percebi que gosto muito de reticências. Pronto, uma frase totalmente terminada com ponto. Pelo menos duas, vai... Assim... Agora voltamos ao normal....
Pra que psicoderme? Hmm... Sei que ninguém perguntou, mas acho que posso dizer que aqui será onde vou colocar e expor minhas, meus pensamentos, meus sentimentos, várias coisas minhas.... Então acho que é isso... Aqui é o tecido vivo que retêm meus pensamentos, emoções.... Vivo porquê.... Porquê.... Er... Num sei... Só sinto que é vivo, assim como eu...
Preciso de pessoas. Preciso de pessoas perto de mim. Estou sentindo cada vez mais uma sensação de abismo no estômago quando não estou com pessoas... Amigos, família, colegas de trabalho, amigos de amigos, qualquer coisa... Mas preciso estar com alguém.... Não sei se é solidão que me consome... É como se fosse uma necessidade muito grande de demonstrar afeto... E percebo que tenho feito isso muito quando estou com as pessoas... Não sei se isso é bom ou não, mas sei que eu estou gostando...
Acho que eu realmente sou uma pessoa afetiva... Preciso de abraços, preciso do calor humano... Acho que uma das razões de eu amar tanto o GTP é por saber que eu estou num outro plano de comunicação com as pessoas de lá... Não é só um tapinha no ombro e um sorrisinho.... Sinto abraços calorosos.... Sinto vida humana... Preciso disso... Preciso saber que estou vivo e que não estou sozinho.... Adoro abraçar as pessoas... Gostaria de abraçá-las mais - não só membros do GTP, eu digo pessoas de todo lugar... Fiz uma promessa a mim mesmo de começar a abraçar as pessoas mais.... Não cumpri-a ainda...
Quero abraçar as pessoas... Quero abraçar meus irmãos... Quero abraçar meu irmão mais velho, Luiz, que não vejo há algumas semanas e que provavelmente vai se mudar pra longe... Quero abraçar meu irmão do meio, Leonardo, que descobri recentemente ter encontrado o seu lugar no mundo, mas que é muito longe de mim.... Quero abraçar a minha mãe que não vejo desde Abril... Quero abraçar meu pai, que mesmo vendo-o todo dia, não canso de vê-lo sorrir e brincar.... Quero abraçar meu avô Altemyro já falecido, com quem eu tinha longas e inúmeras conversas quando era criança, conversas essas cujo conteúdo já não me recordo mais.... Quero abraçar minha avó Tereza, falecida em 2005, que fazia suspiros maravilhosos e cozinhava tão bem..... Quero abraçar meu avô Élcio que mora tão longe.... Quero abraçar minha avó Sara por quem eu tenho um carinho absurdo e que me hospedou em sua casa quando tive cirurgia no pé.... Quero abraçar todos.... Quero poder abraçar, segurar e sentir o amor de todos...
Sinto falta das pessoas da minha vida....
Sinto falta de familiares, de amigos, de um amor....
Sinto muita falta de todos....
Quero abraçar todos...
Sinto falta até de um irmão que nunca tive.... Várias vezes, quando era um pouco mais novo e quando ainda éramos os cinco aqui em casa, não sei porquê, mas sentia como se eu tivesse um terceiro irmão que nunca conheci... Como se eu olhasse fotos de nós cinco aqui de casa e achasse que haia alguém faltando.... Não sei quem era... Mas também não me lembro de ter tido um amigo imaginário....
Quero conversar com o meu avô Altemyro.... Quero ter conversas longas com ele de novo... Quero voltar a ter 5 anos e ficar conversando com ele enquanto ele fica trabalhando.... Sinto falta do meu vô.... Quero abraçá-lo....
Não lembro exatamente quando foi, mas esse ano acho que sonhei com ele.... Que merda.... Não consigo nem lembrar o que é que foi que eu sonhei....
Meu avô nasceu no dia 26 de Dezembro de 1904, no Rio de Janeiro.... Ele era um contador de histórias nato, apesar de eu não lembrar de nenhuma delas.....
Não sei se sou assim normalmente, mas tenho chorado com muita facilidade.... Sempre fui meio manteiga, mas não sei... Sinto que tenho me emocionado com muita facilidade... Houve um dia em que eu estava na faculdade, esperando alguma coisa - não lembro o que eu estava fazendo - e eu havia levado um livro do Calvin & Hobbs.... Adoro as tirinhas do Calvin... Acho que o tipo de comédia é um dos mais puros e inocentes que já vi em toda minha vida.... Então, voltando à história, houve um dia que estava lendo várias tiras e estava rindo muito... Mas chegou uma hora que comecei a chorar.... Acho que era uma tira que tinha o Calvin e o Hobbs sentados debaixo de uma árvore falando de como a vida estava gostosa ou coisa assim, não lembro.... Mas consgio me lembrar do jeito que aquele desenho me desarmou.... Comecei a chorar por causa de uma tirinha.... Mas não me envergonho (muito... hehehe)...
Algo quebrou em mim.... Essas palavras que acabei de escrever acabaram de quebrar a minha linha de pensamento e fluidez de raciocínio.... Essas simples palavras "muito.... hehehe" acabaram de quebrar uma linha inteira emocional e profunda de pensamento.... Acho que são alguns relances do palhaço em mim tentando vir à tona em horas impróprias... Peço desculpas a mim mesmo e não me perdôo... Mas que merda....
Estou começando a sentir dor de cabeça.... Acho que seria melhor se eu parasse de escrever por hoje....
Fico por aqui...
Vou procurar uma foto bem legal pra colocar junto do post...
Abraços, até mais...