SURDO

Pois é.... Mais um dia que poderia ter sido gasto em casa, no conforto de meu lar, da minha caminha, no entanto fiquei na faculdade... Na sala de computadores... Sem fone de ouvido... Saco... Se bem que foi escolha minha... Na verdade não estou triste nem inconformado com minha opção do dia... Quis somente apontar esse fato...
Estou neste momento sem vontade nenhuma de escrever... Sinto meus dedos brocharem (sim, como um pênis quando não quer subir) perante a idéia de escrever e ficar relatando pensamentos dos outros dias....
Na sala de computadores escolhi um lugar onde posso me ver no espelho... Acredito que eu poderia fazer algum comentário poético e até inteligente se eu não estivesse com tanta preguiça.... Minha capacidade de raciocinar está praticamente nula... JÁ SEI! É o sono! SIM!! Deve ser isso...
É que essa noite o Lealdo, o Lucas e o Fafinhas foram lá pra casa assistir "Fight Club"... E depois do filme acabamos jogando Smash Bros. até umas 03h30 da manhã... Pois é, um pouco sem noção... Mas como hoje é sexta feira, sabíamos que não haveria a primeira aula, possibilitando-nos a chegar na faculdade às 09h20...
Por incrível que pareça, consegui acordar na hora e fui chamar todos para tomarem café da manhã e tomar banho (na verdade, fizeram na ordem contrária - tomaram banho primeiro e depois comeram - mas esses são detalhezinhos inúteis que não farão diferença alguma na história)... No meio do caminho para a faculdade, brinquei: "Imagina se, do nada, o professor acaba não vindo pra aula e a gente descobre que acordou cedo de estúpido! Meu, eu iria ficar bem puto"... Quando cheguei na sala, vi um aviso pendurado na porta comecei a rir demais... Pois é, o fim da historinha é bem óbvia: por alguma razão desconhecida a aula havia sido cancelada... Reposição marcada para sexta feira que vem... Saco... Isso quer dizer que não terei algumas horinhas a mais de descanso na sexta que vem...
Depois de ver a plaquinha na porta da sala, não tinhamos dúvidas de o que deveria ser feito naquele exato momento: voltar pra casa pra jogar mais Smash... A decisão foi unânime...
Depois de levar muita porrada dos meus amigos no videogame, voltamos pra faculdade pra almoçar no bandeijão e ir pra aula de Engenharia dos Materiais... Que coisa mais sacal... Enfim, não vou gastar mais esforço descrevendo esse inferno....
Ontem à noite me senti muito bem com meus amigos lá em casa... Assistimos um filme MUITO FODA (um dos meus favoritos), rimos pra caramba e conversamos bastante...
MEU DEUS, QUE FRASE ESCROTA, MAL ESCRITA E VAZIA FOI ESSA QUE ACABEI DE ESCREVER!!!
Isso é produto da total falta de vontade de escrever...
Também pode ser obra do ensaio da rateria... Então, ontem no ensaio eu peguei um surdão!! MEU!!!!!!!!!!! É ABSURDO!!! É FANTÁSTICO!!! ACHEI FODA DEMAIS!!!! Ah, e eu gostei bastante, também! Sinceramente, é o instrumento que eu quero tocar.... Vou continuar na caixa esse semestre, pegando o surdão só em alguns ensaios e tals, mas eu COM CERTEZA vou tocar surdo ano que vem.... Sério... Me senti extremamente bem enquanto tocava... Como uma criança que ganha aquele brinquedo que só via em comerciais e ficava babando pra ter... Mas nesse caso foi diferente em um único aspecto: foi até melhor do que eu imaginava!!! AH MULEEEEQUE.... Geralmente os brinquedos que víamos nos comerciais eram tão mega-fodas, mas quando a gente finalmente ganhava era tão chato... Acho que é aquela idéia do "perfeição só na mente", que não se aplica somente ao aspecto "brinquedos", mas a muito mais coisas do que possamos imaginar...
Bom, vontando ao surdo... Hehehehehehe.... Em poucos minutos de ensaio criei e instantaneamente estourei uma bolha na junta entre o dedo indicador e o dedão... Mas valeu MUITO a pena... Como eu sou meio magrinho e pequeno demais, não pude usar o talabarte (faixa que prende o instrumento no corpo) do surdo na cintura, então tive que usar pendurando no ombro mesmo... MEU DEUS como aquele negócio pesa... E cada porrada que dava na pele do surdo eu sentia o ombro esquerdo caindo.... Mas valeu a pena... Como sou baixinho, o aro de baixo ficou machucando minhas canelas enquanto tocava... Mas valeu a pena... Também fiquei com os dedos DUROS de tanto tocar e bater forte... Mas valeu a pena... Nao conseguia digitar uma mensagem de texto no celular depois do ensaio, mas mesmo assim, valeu a pena!
Então, resumindo: ontem toquei surdo, estraguei as costas, fodi a canela, destrocei a mão duplamente (com bolhas e dedos rigecentes) e VALEU TOTALMENTE A PENA!!! PUTA QUE PARIU!!! QUERO ESSE INSTRUMENTO!!!
Não, não sou masoquista... =P
Bom, acho que vou voltar pra casa e depois eu continuo a escrever sobre ontem e tudo mais... Desculpem o post escrotamente vazio...
Agora são 18h13...
Abraços,

Phil


Imagem de joaobambu
Link: http://www.flickr.com/photos/joao/5177713/

Voltando para casa

Há exatamente uma hora e quarenta e cinco minutos eu estava com MUITA vontade de escrever, com MUITA empolgação e com VÁRIAS idéias... Quis escrever na faculdade, mas fui "aconselhado" voltar para casa, pois lá poderia escrever até a hora que quisesse sem que houvesse problema nenhum... Mas existe problema... Estou me frustrando cada vez mais com essa PORRA de teclado MINÚSCULO que não é aconselhado nem para fetos prematuros de seis meses e com nanismo.... CARAAAAALHOOOOOO, não consigo escrever um "U" sem que saia um "I" sem querer... Não consigo apertar a porra da tecla "Del" sem que eu aperte OITOCENTAS VEZES a porra do botão "Home".... Isso sem contar a discposição ESCROTA das teclas nesse teclado.... ARGHHHH... PUTA MERDA, ONDE JÁ SE VIU UMA PORRA DE PONTO DE INTERROGAÇÃO SER DO LADO DA PORRA DO ALT ESQUERDO?!?!?!
Deveria ter ficado na faculdade, com certeza teria ganho MUITO mais, escrito MUITO mais eloquentemente e ficado MUITO menos tenso.... PORRA....
Enfim... Foda-se... Vai assim mesmo....
Percebi que tenho ficado cada dia mais tempo na faculdade... Sempre que existe a possibilidade, almoço na própria faculdade; fico por lá o dia todo; quando não tenho aula, fico nos micros; quando poderia ir embora fico com cada vez mais vontade de ficar... Acho que não tem tanto a ver com o fato de eu estar me apaixonando pela faculdade, mas sim o contrário... Sinto que não tenho gostado tanto da idéia de voltar para casa... Não sei por quê... Parece também que perdeu um pouco do sentido... Sim, ainda tenho meu quarto que amo, ainda tenho tudo que eu tinha antes em minha casa, no entanto algo falta... São as pessoas... É alguma coisa mais ainda que pessoas... É algo indefinível... Não sei dizer.... Das quatro pessoas que moravam comigo, três foram embora... Não exatamente no sentido metafórico, mas realmente, foram embora... E não sei por que, mas parece que o sentido dessa casa vai se perdendo cada dia mais... Sinto como se essas paredes são, com o passar dos dias, só mais um lugar onde eu possa me abrigar, comer, banhar... A palavra "casa" tem seu sentido drenado cada dia mais... Não sei direito o que acontece.. Ou talvez até saiba e tenha um pouco de vergonha (ou medo) de expressá-lo aqui, sabendo que esse é um lugar aberto para todos lerem... Não sei... Estou sabotando minhas próprias linhas... Mas que minha casa está se tornando, a cada dia que passa, menos "casa" e mais "abrigo", é verdade puríssima...
Sim, tem meu pai que ainda está aqui comigo... Não quero desmerecer meu pai de forma alguma... No entando é só o meu pai.... Não tem mais o meu irmão... Nem meu outro irmão... Tampouco minha mãe...
Engraçado a forma com que as coisas acontecem... Na verdade, de engraçado não tem nada, mas mesmo assim, é um engraçado estranho...
Será que esse é um sinal da minha mente para mim mesmo mostrando que é hora de amadurecer, que é hora de abrir minhas asas e procurar uma casa minha? Será que já é hora? Será?
Não tenho dinheiro para isso... Não tenho condições... Mas não tenho certeza de que seria de todo mal... Mas e aquele sentimento de solidão profunda que me atormenta - por exemplo agora - quando não sinto que existe alguém por perto? Só chamar alguém pra dormir lá em casa... Certo... Mas isso não funciona sempre... Nem sempre terei a companhia de alguém.. Isso me dá medo... Não no sentido de "preciso ficar com alguém e casar logo senão vou ficar só o resto da vida"... Me dá medo pensar que um dia perderei os contatos que tenho... Que perderei os amigos que tenho... Não quero isso... Não quero... Vai se fuder quem tentar tirar isso de mim, são as coisas mais preciosas a mim.... A minha família e meus amigos... Pois mais escrotamente clichê que isso soe.... Não vou deixar que nada entre no meio disso... Choro de raiva agora pensando que alguma coisa pode acontecer que me afaste daqueles que eu amo, de todos aqueles com quem tenho contato hoje... Não quero isso... Preciso demais de pessoas... Preciso demais de gente, de calor, de palavras, de idéias, de brincadeira, de risadas... Preciso demais dos outros... Dependo dos outros.... Quero os outros só pra mim... A vontade que eu tenho de não precisar gastar um quarto do meu dia dormindo é tão absurda.... Acredito que perdemos muito tempo de contato com os outros quando dormimos... Claro, entramos no mundo dos sonhos, e isso é excelente, mas comento isso mais tarde (ainda nesse post).... Durante tantas horas que DEVERIA estar dormindo já passei conversando e brincando com meus amigos... E olho para trás hoje e percebo que eu não mudaria nada... Por mais que a minha saúde já tenha ficado debilitada, por pior que eu fizesse uma prova ou outra, vale a pena... Tudo vale a pena... Por aqueles que amo, TUDO vale a pena... O sono acaba virando uma mera refeição pulada... Na hora sentimos um pouquinho, mas alguns minutos mais tarde, esquecemos do acontecido.... E é só comer um pouquinho mais na próxima refeição (por mais que digam que sono não se repõe) que está tudo consertado... E se saio na quinta, sexta e sábado durante o dia todo sem tempo para descansar, cochilo um pouco no domingo e acordo às 18h para o jogo de futebol com os amigos.... E PRONTO!
Realmente, é uma cena angustiante me ver hoje arrancado dos meus amigos e daqueles que me cercam... De todos aqueles que amo...
Prisão... Isso sim que é prisão...
Não ligo muito para interpretações do que digo.... Na verdade ligo, mas se você tem alguma dúvida, pergunte...
Realmente, não consigo citar o quão importante os meus amores são para mim hoje em dia... Não consigo... Acredito que são o que me dão força para viver... Me dão as forças para cumprir as tarefas do dia-a-dia (que recentemente tenho cumprido tão mal)... Mas não se engane, não tenho cumprido-as mal por estar entre poucos amores... Cumpro-as mal hoje por vagabundagem mesmo... Por falta de decisão... Por falta de força de vontade.... Por falta daquilo que tive no começo do segundo semestre... Por falta de determinação... Mas não perco as esperanças não... Vou conseguir isto de novo... Conseguirei.... Se consegui isso por um período não será difícil conseguí-lo de novo.... E também não acredito que vou conseguí-lo sentado esperando... Não sou tão passivo quanto já fui outrora....
Bom, acredito que não tenho muito mais o que dizer sobre aqueles que amo, nem sobre minha futira determinação nem sobre minha pseudo-casa...
Então acabou o post? Nem pensar!! Tenho MUITO o que dizer ainda!!
Comentei agora há pouco do mundo dos sonhos... Pois é, mundo mágico esse que para mim não tem muito sentido... Mas ADORO sonhar, ADORO meus sonhos loucos e sem pé nem cabeça... ADORO TUDO do MEU mundo dos sonhos... Claro, EU adoro o MEU mundo mágico... É um universo totalmente paralelo em nossas mentes onde vivemos uma vida que não a nossa!! E o mais triste é que a maioria das pessoas NEM LEMBRA dos próprios sonhos!! A parte mais real das nossas vidas essas pessoas não LEMBRAM!!! "Como assim, a parte mais real de nossas vidas??" - Com certeza você já escutou teorias que dizem que temos duas vidas em dois lugares diferentes - a sua vida acordada naquilo que chamaos de mundo real, (você aí no seu computador lendo esse texto chato aqui), e a sua vida no mundo dos sonhos (não vou nem me dar ao trabalho de explicar.... Na verdade tentei explicar, mas percebi que não fui muito bem sucedido e então cortei essa parte do texto e coloquei uma fala arrogante... Ficou até legal essa arroganciazinha, né?)... Pois é, o que eu falei lá em cima de "a parte mais real de nossas vidas" realmente ficou um pouco forçado demais... Desculpem-me... Mas é que me empolguei, tentem entender... Mas é que acho tão louco e bizarro esse mundo que criamos em nossas mentes...
Existem pessoas que sonham coisas triviais, como tomar banho, comer bolachas, ler um jornal... Não gostaria de desmerecer essas pessoas, mas acredito que terei de fazê-lo... Pois é, sinto pena dessas pessoas também, pois não sentem o que é estar num mundo TOTALMENTE CONTRÁRIO a você... Estar num plano de existência ABSOLUTAMENTE DIFERENTE.... Vou explicitar alguns de meus sonhos (na verdade, somente parte deles, pois não consigo lembrar de todos)...
(Que merda, não consigo mais lembrar em que noite isso aconteceu... Mas foda-se... Vou contar mesmo assim) Eu estava em uma sala - acredito que era uma sala de aula ou coisa parecida - conversando com alguém, mas eu estava bastante chateado com alguma coisa... Não lembro qual era o tópico da conversa, mas lembro que entraram várias moças (quase todas orientais) na sala e parei de conversar e ficamos (eu e meu interlocutor) observando-as... De repente, encontro-me sozinho com cinco ou seis das moças, sendo uma única com feição ocidental. Detalhe: estavam todas sem blusa e com os seios a mostra. Não sei por que mas eu sabia que elas eram todas minhas! Não sabia o que fazer! Era muito estranho! Muitas mulheres! Como isso?!?! Minha mente não processava as coisas certas mais... Então eu saí dessa sala e fui para um jardim ENORMEMENTE GIGANTE onde tinha uma casa que parecia de pano... Encontrei com a Isa no jardim, trocamos algumas palavras logo depois ela se virou e fez que ia embora. Eu também virei-me e continuei a seguir meu caminho. Eis que olho para trás e vejo a Isa (agora um pouco mais longe, mas olhando para mim) de roupas íntimas vermelhas e pretas! Não entendi nada. Ela estava rindo. Virou-se e continou em seu caminho. De novo, virei-me e também continuei meu percurso.
Não consigo me lembrar o que aconteceu exatamente após isso, mas lembro que algum tempo depois encontrei-me em um tipo de quarto-máquina centrífuga ENORME (paredes e chão giratórios e com um pino no centro) e essa máquina separava o corpo de nossas almas!! Olhei para cima e vi, no meio de um mar de almas translúcidas, a minha alma brilhando (azul ou roxo, não lembro). Saí voando (literalmente) para agarrá-la e por pouco não conseguia... Ao segurar minha alma nas mãos, apertei-a fortemente contra meu peito tentando forçá-la dentro do meu corpo novamente até que ela finalmente entrasse... Mas foi difícil colocá-la no lugar novamente!
Depois disso, voltei a correr na máquina de almas, mas não sei com que propósito.
Infelizmente, não consigo lembrar muito mais desse sonho. Acredito que pararei por aqui...
Os outros dois sonhos que quero descrever aqui são curtos... BEM mais curtos que esse que acabei de descrever, acho...
Então, no outro sonho, comecei no meu quarto e estavamos o Lalaina, eu e mais alguém (agora não consigo me lembrar quem era) conversando sobre a internet, acho. De repente, o assunto voltou-se para a pornografia na internet e daí, o Lalaina mostrou como a pornografia hoje estava moderna: projetou uma mulher nua em minha cama. Mas não era somente uma retro-projeção, ERA UMA MULHER DE VERDADE praticamente... Mas era só uma projeção... MAS DAVA PRA SENTIR CARNE, dava pra sentir cheiro, dava pra sentir pessoa.... Mas era só uma projeção... Aí o Lalaina começou a fazer... Hmmm... "Coisas" com a mulher fictíca.... Mas apenas por alguns instantes... Logo após isso, era minha vez de testá-la... A milímetros de "começar", parei e me neguei a fazer aquilo. Não lembro exatamente por quê, mas acho que tinha a ver com DSTs. O Lalaina ficou com vergonha por ter feito um pouquinho já com a pseudo-mulher, mas consolei-o dizendo que não haveriam problemas e que eu só era cauteloso demais...
Pronto, isso encerra mais um sonho... Virgi Maria, quanto sonho pornográfico!!
Agora o último dos meus sonhos recentes aconteceu na Poli (eu dormia em casa, mas no meu sonho eu estava na Poli). Na verdade, só lembro de algumas pouquíssimas cenas desse sonho... Estava escuro já na faculdade e eu corria por todos os cantos procurando algo que nunca seria encontrado... NÃO!! LEMBREI DE MAIS COISAS!! Calma, tenho que anotar pra não esquecer... Pia, japonês, leite moça, placas, ralo, mordida, festa, pais separados.... Ufa... Pronto, acho que consegui marcar tudo que deveria ser lembrado...
Bom, vamos lá... Recomeçando... Eu estava numa espécie de banheiro com várias pessoas e cada uma tinha a sua pia removível e uma plaquinha de identificação com um número (também removível). Me parece que estavamos brincando de alguma coisa... Não consigo lembrar o que era, mas era muito estranho... Tinhamos que olhar para o ralo e ver se haviamos deixado cair alguma coisa... Acredito que era algo parecido com isso... De repente, quando olhei para a minha pia e placa de identificação, a placa estava com uma mordida (como aquelas de desenho, BEM redodninha) enorme! Até achei estranho, mas a do meu vizinho também estava então pensei: "Ah, normal. Já tava assim e eu só não vi." Até que algum tempo depois descobri que a placa havia sido mordida por algum mordedor de placas desconhecido... Depois disso, estava na Poli, no Cirquinho do Biênio (um dos prédios da faculdade) e estava uma penumbra azul escura, típico das 19h... Aquele escuro em que você ainda consegue enxergar as pessoas, mas não consegue distinguí-las muito bem... Então... Estava uma noite assim e eu estava correndo de um lado para o outro desesperado procurando um objeto (não lembro o que), mas não conseguia achá-lo... E corria e corria e nada... E enquanto corria pelo corquinho, via centenas de pessoas sentadas no chão, nas salas e tudo mais, como se houvesse uma grande festa acontecendo! E eu passava correndo pelas pessoas, procurando desesperadamente, e só via obstáculos em minha frente... Pessoas, mesas, cadeiras... Tudo era dificuldade... E várias pessoas carregavam cerveja na mão... Acho que ouvi música também...
Então, depois disso, fui teleportado para minha casa (que no sonho era um apartamento) e encontrei presentes do meu pai e da minha mãe (presentes para mim de cada um, não que eles compraram juntos): latas de produtos japoneses. Lembro de ter visto um "leite moça" japonês... Muito estranho... Acho que vi uma lata de café japonês também.... Haviam umas quatro ou cinco latas ao todo.... Mas, assim como na compra dos presentes, meus pais estavam separados na casa: um estava no quarto de cima em um canto do apartamento, e o outro se encontrava no canto exatamente oposto. Não me lembro quem ficava onde. Mas ambos estavam DENTRO de casa.
Pois é... São esses os detalhes malucos que lembro dos meus sonhos... Não vou gastar meu tempo interpretando-os, pois não acredito muito nisso... Mas se quiserem comentar qualquer coisa, sintam-se à vontade.
Bom, vamos começar agora a sessão "Diário".
Creio que não escrevo desde sábado de noite, certo? Certo... Então, vejamos...
No domingo já acordei quase que 100% bem... Acordei e defequei muito bem (sólido e volumoso), acontecimento raro nos dois dias anteriores...
Arrumei-me e fui até a Liberdade comer num Rodízio de Sushi, no Banri Hotel!!! E foi mó divertido, mó legal... Foi o Will, a Pri, o Gustavo e o Renan - esses são os conhecidos. Lá acabei conhecendo o Kazuo, a Adele, o Roberto e o Vinícius (vulgo Campinas)... Pois é, foi BEM divertido e gostoso... Só achei meio estranho o fato de o garçom chegar PRA MIM, um garotinho que no dia anterior sofria de intestino solto, ABSOLUTAMENTE DO NADA e dizer: "Os banheiros são logo aqui na frente". COMO ELE SABIA!?!?!?! Será que eu já exalava odor de fezes líquidas pelos poros? Não sei... Acredito que garçom era vidente, só pode ser...
Enfim... Foi divertido pra caramba... Comi muito bem, tomei chá verde, mesmo ele não sendo verde e mesmo não tendo gosto bom... Rimos e brincamos demais... Tiramos várias fotos também.... Tiramos umas que ficaram ESPECIALMENTE boas: fotos com bolas de Ki... MUITO FODA.... Hahaehahehae.... Teve uma em que o Renan estava fazendo uma Genki Dama... AHehaeha, sério, muito bom... Tenho que pegar essas fotos assim que possível...
Depois de várias risadas e de VÁRIOS barquinhos de sushi, pedimos a conta e eu, pra variar, esqueci a PORRA DA SENHA do cartão... Tive que usar o cartão do meu pai... Mas saquei dinheiro logo depois para sanar a dívida em casa...
Saindo do restaurante fomos para o Centro Cultural São Paulo afim de assistir o espetáculo do Teatro Mágico!!! Estava uma fila IMEEEEEEENSSSSSSSAAAAAAA.... Mas conseguimos cortar fila bem na frente pois o Dio e o Rafa já estavam lá há uma hora... E não parava de chegar gente! Simplesmente não parava! Tanto no nosso grupo de cortantes como pessoas em geral! Só no nosso grupo de cortantes havia provavelmente umas vinte pessoas... Mas como estava muito cheio, os ingressos acabaram rápidos demais... Não conseguimos ingressos para o espetáculo das 18h... Acabaram fazendo mais uma apresentação às 21h pelo grande número de pessoas, mas eu não estava disposto a esperar tanto. Principalmente sabendo que o Mellone estava no Quintas! O Mellone!! O muleque que eu não via desde o fim de 2005!! Affe, que saudades eu tava desse garoto...
Então, falei tchau para todos depois do anúncio de esgotamento dos ingressos e comecei a andar em direção à Paulista para pegar ônibus... Liguei para o Mellone e recebo uma notícia absurdamente ótima: o Gabriel TAMBÉM estava lá!! CARALHO!! O Gabriel que foi pra Bauru e NUNCA MAIS voltou pra São Paulo!! Caralho!! Aquele Gabriel!! O cara que me levou pro sítio dele com o Lalaina e ficamos vendo estrelas escutando Within Temptation e After Forever!! ACHAMOS A CONSTELAÇÃO COCÔ!!! MEU DEUS, que puta saudades do Gabriel também!!
Fui o mais rápido que pude para casa para pegar o carro e aproveitei e levei comigo as revistinhas do V de Vingança que a Elisa queria emprestado de novo. Passei na casa dela, vi os sofás e TV novos (muito confortáveis os sofás!!) e ficamos conversando um pouco. Foi gostoso pra caramba. Acho que fazia tempo em que não tinha uma conversa bem sussegada com ela desse tipo... Me fez um bem absurdo poder conversar com ela daquele jeito... Fiquei muito feliz mesmo... Ao ir embora dei-lhe um abraço bem forte e me lembrei de verdade de como eu gostava de abraçar aquela menina, hahahahaha....
Saindo da casa da Elisa, fui voando para o Quintas pois eu já tinha demorado um tempão pra fazer tuo que tinha que fazer... Chegando lá, vejo duas pessoas vindo em minha direção. Uma eu reconheço na hora e saio voando para o abraço - era o Gabriel... Como ele tá diferente, nossa... O sujeito que estava ao seu lado reconheci pela voz enquanto abraçava o Gabriel - era o Mellone... Nossa, também voei pra cima dele e dei um abração... Nossa, que vontade de chorar agora só de lembrar desse momento... Sério, foi muito gostoso poder me reenontrar com essas pessoas... Me fez MUUITO bem.... Amo muito essas pessoas do meu passado... Significam demais para mim... Carregam consigo, mesmo que sem saber, as minhas histórias, a minha vida... Carrega fragmentos de mim.... E foi tão gostoso poder me ver frente a frente com esses amigos tão queridos meus... Juro que não consigo descrever o quanto amei esse reencontro... Principalmente sendo duplo, então duplamente emotivo... Não consigo conter as lágrimas agor enquanto escrevo.... Não consigo entender exatamente o que tudo isso toca em mim... Mas só sei que me toca bem fundo.... E de forma drástica e eficiente... É isso o que eu digo em relação a me separar dos meus amores... É tão emocionante ver essas duas pessoas que tiveram tanto a ver comigo anos atrás, mas que acabaram toamando rumos diferentes que os meus na vida....
Não quero mais me separar... Não quero mais ficar longe dos meus amigos... Por que o Gabriel tem que voltar pra Bauru? Por que o Mellone tem que estudar longe e morar no Jabaquara? Por que o Leo teve que ir morar em Budapeste? Por que o Luiz vai acabar trabalhando na Suiça? Por que a minha mãe ta tão longe? Por que todas as pessoas que conheço acabarão, algum dia ou outro, tendo que tomar rumos diferentes dos meus? POR QUE CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOO?!!?!?!?
PORRA QUE INFERNO, NÃO QUERO MAIS ME SEPARAR DAS PESSOAS, NÃO QUERO MAIS SABER QUE VOU DEMORAR TANTO TEMPO PARA REVER (ISSO SE FOR REVER) ESSAS PESSOAS QUE EU AMO TANTO?!?! POR QUE CARALHO?!! POR QUE TENHO QUE ME SEPARAR DAS PESSOAS!?!? POR QUE NÃO PODE SER TUDO UMA COISA SÓ!!!?!?
"Vida boa pra mim é aquela na qual não existe distância entre nós e aqueles que amamos - é só olhar para o lado e todos estão lá"....
Estou sendo infantil e egoísta, eu sei... Todos têm que viver suas vidas, eu sei disso... Tenho até maturidade o suficiente para entender que esses rumos diferentes que as pessoas tomam servirão para poder crescer e virarem pessoas melhores e com mais oportunidades em tudo... Eu sei disso... Mas às vezes esqueço isso... Às vezes volto ao meu estado infanto-egoísta onde só existe eu e minhas vontades... Os outros existem apens PARA mim... E isso é TOTALMENTE errado... ABSURDAMENTE e TOTALMENTE errado...
Nós temos que existir por nós mesmos... Nós temos que existir para nós mesmos...
Voltando ao domingo...
Realmente, foi excelente rever o Mellone e o Gabriel, mas durou pouco tempo... Eles já tinham que sair e foram embora depois de uns 30 minutos de conversas e atualizações... Fiquei lá no Quintas com o Lalaina, Pedro, Guizão, Sushi, Bidê, tias Rê (as duas), Succar, Tobias, Tavão, Muja, Bico, Ting, Pedé, Bia - me perdôe se esqueci de mencionar alguém, mas não estou com tanta paciência para ficar pensando quem mais foi - até as 21h, hora em que o futebol miou. Fui pra casa e não fiz mais nada.
Na segunda feira foi RIDUCULAMENTE DIFÍCIL de acordar... Não sei o que aconteceu, mas parecia que eu tinha feito exercício durante umas setecentas horas - o meu corpo tava MUITO cansado... Dormi até um pouco mais tarde e pela segunda semana consecutiva perdi a primeira aula de cálculo... Nas aulas não houve nada muito de diferente... Mesma história de sempre... tirando que eu não dormi muito... Assisti uma palestra na hora do almoço sobre "Engenharia Mecatrônica" e me chamou bastante a atenção, pricipalmente a parte de bio-peças (braços e pernas mecânicas, por exemplo).
Depois das aulas começou o GTP!! Foi bem interessante... Acabamos montando uma cena com leões e ratos fazendo aquela brincadeira das cadeiras... Ficou bem foda... Remontamos todas as outras cenas já feitas anteriormente e ficou muito legal também...
Desculpem não estar descrevendo muito sobre o ensaio, mas é que sinceramente já estou um pouco cansado de escrever... Estou escrevendo desde as 22h mais... Enfim... Quero mais relatar agora do que dar emoções, hehehehe....
Depois do GTP, vim correndo para casa (não literalmente), jantei, tomei banho e saí para encontrar-me com o Mellone e o Gabriel num barzinho chamado Athilio, lá no Itaim, na rua Professor Atilio Innocenti. Estava tendo uma festa árabe MUUUUUIIIITO foda... A música era DO CARALHO!!! MUITO BOA!! E o Mellone dançava!! Muito estranho ver isso!! Mas achei do caralho!!
Lá no bar conversei bastante com o Gabriel sobre faculdade e tudo mais... Todas aquelas devidas atualizações que dois antigos amigos devem ter... Hahaehahaehahea.... Não tive muita chance de conversar com o Mellone porque ele estava conversando com as amigas dele... Ah é, conheci duas amigas dele, a Pri e a Vanessa.
Bom, depois de bastante conversa, muitas risadas e muita música boa chegou a hora de ir embora. Dei carona pro Gabriel (HAEHAEHAE, escrevi Bagriel sem querer e ficou engraçado pra caralho, ahuehiauhe) e falei tchau pro Mellone lá no bar mesmo...
Depois de deixar o Gabriel em casa, caminhei rumo a minha casa. Mas tinha uma coisa diferente em mim. Sentia-me MUITO bem por ter visto os dois por um tempo MAIOR que trinta minutos, e por ter podido jogar conversa fora e fazer piadinhas estúpidas e infames... Realmente, muito bom, principalmente quando se trata de velhos amigos....
Quando cheguei em casa já eram 02h. Dei boa noite pro meu pai e pra Mari e capotei na cama.
Hoje, terça feira, acabei não assistindo a primeira aula (Engenharia dos Materiais) assim como a METADE dos meus amigos - Lucas, Lealdo e Zezé...
Na aula de Japonês correu tudo bem, tirando o fato de que eu não tinha livro... Mas isso não me impediu de fazer nada: pedi o livro do professor emprestado e DEBULHEI aqueles exercícios.... Pois é, mas ainda tenho que reaprender muita coisa... E aprender MUUUUUIITA coisa nova...
Na hora do almoço foi BEM engraçado... Eu e o Fafinhas ficamos o tempo inteiro falando em alemão, sem falar praticamente NENHUMA palavra em português... Acho que as pessoas a nossa volta imaginaram que eramos gringos, aheuhaeuhaeuh... Não consigo me conformar... Sério, engraçado demais só de pensar nisso, aheuaheuahe....
Depois do almoço fui pra aula de PCC (desenho) e depois pra Rateria... Não toquei muito bem hoje... Já fui a ensaios MUITO mais produtivos e com um ritmo muito melhor... Eu acelerava muito quando me empolgava tentando bater forte... Também acabei caindo no estilo DuraCell... Saco, tenho que consertar isso.. Mas o treino conserta fácil... Espero... Haehaheha...
E depois do ensaio da Rateria estava na frente do CCE (laboratório de micros) avisando meu pai que ficaria na faculdade escrevendo pois estava inspirado enquanto ele me "aconselhava" voltar pra casa...
Bom, acredito que isso é tudo pessoal...
Mal ae o post meio gigantenóide...
Agora são 01h17 e estou com os ombros bem cansados...
Até mais!
Abraços,

Phil


Imagem de Carol Reid
Link: http://www.flickr.com/photos/carolreidphotography/200856634/

Dodói

Hmm... Por onde começar... Bom, pra variar não pude sair essa sexta e TAMPOUCO pude sair no sábado... Que merda... Na sexta feira acordei com diarréia e comecei a passar mal durante o dia, até que saí da faculdade no meio da aula antes de fazer uma prova - não estava em condição nenhuma de fazer prova.... Cheguei em casa lá pelas 14h e estava sentindo calafrios pelo corpo todo... Fiquei tentando dormir (só não conseguindo quando tinha que fazer uma visita ao banheiro) até as 21h, quando finalmente fui "jantar"... Não comi nada, mas acompanhei meu pai e a Mariane enquanto lanchavam. Medi minha temperatura e estava com febre de 38.1 graus... Liguei pro CCAA e pedi que arranjassem professor substituto pras minhas aulas no dia seguinte, pois não estaria em condições de dar aula no dia seguinte... Conseguiram me substituir e isso me deixou bem mais aliviado... Mas a diarréia não passou... A febre já baixou, mas acredito que foi por causa da novalgina...
Mas então, olha que merda: ontem eu tinha TRÊS programas pra fazer à noite e acabei sem fazer NENHUM deles porque estava com CAGANEIRA e febrinha... Já não bastava o fim de semana passado não ter saído de sexta por causa do me dedo... Agora chega esse fim de semana e não posso sair nem sexta e NEM SÁBADO!! AAAARGHHHHHH!!!!!
Puta sensação de prisão.... E hoje já fui convidado a mais três programas, mas tive que recusar TODOS... QUE CU!!!
Nossa, os meus alunos devem achar que eu sou um debilitado total.... Sempre que chego nas aulas no sábado eu acabo ficando com sono, com um pouco de dor de cabeça, com algum probleminha... Sábado passado foi o dedo enorme e sono... Eles devem achar que no final do ano eu não vou nem aparecer mais pra dar aula, que só vai ter um papel avisando-os que morri de câncer ou alguma coisa parecida, ahehahaehaha.... Meu, que coisa horrível... Eu até que me sinto um pouco mal por ter dito isso, mas não vou apagar, ahehaehahehae....
Bom, hoje, como qualquer dia de doente foi uma merda.... Mas teve um evento que salvou o dia... O Tom apareceu aqui em casa e ficamos conversando e trocando idéias e novidades... Contei tudo pra ele do GTP e ele me contou tudo sobre o curso dele no Senac... Muito interessante mesmo... Conversar com o Tom sempre é bom... É como se eu sempre reencontrasse um velho amigo com quem não conversasse por anos pois sempre temos muitas e muitas coisas do que falar... Realmente, é uma amizade que eu prezo muito... Às vezes olho pra trás e vejo o passado no qual a nossa amizade começou e percebo que foi uma coisa tão boba: fazendo frisbee com caixas de pizza... Interessante foi o fato de que mesmo tendo um início tão bobo a amizade foi tão duradoura... E interessante também que eu só comecei a ter mais contato com o Tom - o Homem da Pá - alguns anos mais tarde.... Engraçado é que hoje em dia é só ele estar por essas bandas que ele me dá uma ligadinha, passa aqui em casa e ficamos conversando por horas.... Em um dos primeiros dias que isso aconteceu, ele apareceu aqui em casa lá pelo meio da tarde e foi embora só as sete e pouco da manhã...
Tenho que ler os gibis que ele me emprestou pra poder devolvê-los e também pra poder pegar o Watchmen!!! Estou bastante empolgado pra ler esse, não paro de ouvir coisas boas dele!!
Bom, voltando à visita... O Tom me mostrou o "Making Of" do "Cidade de Deus".... NOSSA SENHORA, que coisa doidera... Sério.... Muito bom, eu realmente recomendo... O filme em si é bom pra caralho também... Mas se tiverem alguma chance, procurem o DVD que tenha as entrevistas com os atores e tudo mais... Vale bastante a pena...
Assistimos também o "Making Of" do "Animatrix"... MEU, QUE FODÁSTICO TAMBÉM!!! Não sabia que haviam tantas referências à animação japonesa, mas aparentemente é quase TUDO japanimê...
Muito foda... Depois que o Tom foi embora assisti alguns dos curtas do Animatrix... Tentei assistir todos, mas como o meu tocador de DVD é velho, idoso, cancerígeno e tem catarata, não pude assistir uns três ou quatro pois dava problema e parecia que o DVD estava riscado (o que não é verdade), fazendo com que as imagens ficassem congeladas com uns quadradinhos de cenas diferentes misturadas no meio da tela... Realmente, não é uma coisa gostosa de se ver.... Não aguentei e desliguei o filme.... Ainda bem que já tinha assistido "Amor à Flor da Pele" algumas horas antes, porque depois do "Animatrix" fiquei de saco cheio de DVDs e desisti de assistir "Amor Sublime Amor" hoje...
Nossa, realmente o Lealdo mandou muito bem na escolha de filme.... "Amor à Flor da Pele" realmente é muito bom... Cenas muito bem montadas e limpas... Gostei bastante também do cenário, de onde a história toda se passava... Tive MUITA impressão de que o filme tinha sido gravado lá pelos anos 70, 80... A história é de dois casais que se mudam para um prédio em Hong Kong e passam a ser vizinhos - isso na década de 60.... Muito bom.... Já vi que o Lealdo tem o gosto de filmes parecido com o meu... Tenho que trocar idéias com ele e mostrar alguns filmes que eu gostei bastante também... Ele ainda está me devendo vir aqui em casa e assistir "Fight Club"... Quem sabe essa semana? Vou falar com ele e ver se ele pode vir na terça...
Não estou muito inspirado hoje... Durante o dia pensei em várias coisas pra escrever, mas agora já perderam-se todas... Já vi que a idéia do bloquinho de notas só vai funcionar se eu realmente carregá-lo comigo pra todo canto, pra toda ida ao banheiro, pra toda saída que eu der, pra absolutamente tudo... Ai ai... Preguiça é uma merda, né?
Bom, gentinhas, acho que por hoje é só...
Realmente, ficou um post miserável em comparação aos outros... Até me sinto um pouco mal por ter escrito tão pouco... Mas é que a preguiça é taaaanta.... E as idéias são tão poooucas....
Ah, deixa pra lá, só estou tentando achar alguma forma pra elongar o meu post enchendo lingüiça no final....
Então é isso aí... Agora são 01h12...
Good night and good luck.

Phil


Imagem de Nick Hobgood
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Vários pingüins!!

Hoje estou feliz!! Visitei a minha querida vovó que voltou de viagem!! Tão gostoso conversar com ela.... Me faz me sentir uma crinça de novo... Não sei por que, mas senti algo de diferente quando conversava com ela hoje... Algo mais gostoso enquanto conversava... Não sei nem como chegar perto de definir o que era, mas só sei dizer que estava MUITO bom conversar... E ela me mostrava as fotos da viagem dela, mostrava os papéis que juntou dos hotéis, dos castelos, dos museus, de tudo.... Nossa, muito bom... Ah, então, acho que não contei: a minha vó estava na casa da minha mãe lá na Suiça desde a metade do mês de Julho... Nossa, como ela ficou encantada com os lugares... Mas foi Veneza que chamou mais a atenção dela... As ruazinhas estreitas, inundadas e CHEIAS de relevo... Hahahaha... Coitada, ela estava andando de bengala durante esses passeios... Imagina uma velhinha de mais de 80 anos andando por aí sem poio nenhum?? Pois é, a minha vovó tem mais de 80 aninhos!! Vou ver se acho uma foto dela e ponho aqui...
AH!! Imagine só!! Ganhei presentes também!! Pô, claro, né! Pessoal da família vai viajar, então é ÓBVIO que na volta tem que ter presentinhos!! Hahahaha... Então, a minha vó me deu um bonequinho do Mozart que levanta as pernas e braços quando se puxa uma cordinha... Muito louco... Hahahahaha.... Ganhei também um pingüim de borracha da minha mãe!!! Meu, MUITO louco o pingüinzinho... A única coisa que poderia ser melhor do que esse era um desses que fazem aquele barulho MUITO alto de brinquedo de cachorro morder.... Mas esse já faz um barulhinho, então to contente....
Mas esperem, o melhor ainda está por vir...
Quando entrei no apartamento da minha vó, acreditei ter avistado um bicho de pelúcia, um pássaro, sentado na mesa da sala, mas como estava mais interessado em dar as boas vindas e matar as saudades da minha vó, não dei muita bola... Aí ela vira e diz que minha mãe que fez o aquele pingüim e que era pra mim!!! MEU DEUS!! É muito fofo!!!!! Ele é um pingüim com um gorrinho vermelho e branco com um pompom na ponta e cachecol vinho e branco!!! ABSURDAMENTE FODA!!! E ainda tem mais!!! Na barriguinha dele tem um MINI-PINGÜIM, um pingüim filhote, um PINGOTE, preso por velcro! E esse pingote tem GORRO E CACHECOL TAMBÉM, mesmo sendo um décimo do tamanho outro! Nossa... Muito fofos... Hahaehaehehae...
E ainda tem mais!! "Como assim?", você deve estar se perguntando... "Já ganhou três pingüins! O que mais você quer?"... Não sei se posso dizer que quero alguma coisa, mas enfim... Tem mais uma cosia que ganhei.... Eu ganhei uma colcha totalmente feita de panos remendados - acho que isso se chama patchwork - com TODOS NÓS CINCO DESENHADOS!!! "Como sua mão desenhou cada um de vocês?", você se indaga.... Pense um pouco.... Pense mais um pouquinho... Mais um pouquinho ainda.... Não conseguiu visualizar nada? Tá bom, vai, eu falo.... ELA FEZ CADA UM DE NÓS COMO UM PINGÜIM!!! O meu pai era um pingüim com capacete e com uma roda de bicicleta na mão; minha mãe era um pingüim com uma tesoura e fita métrica na mão; o Luiz era um pingüim com uma faixa preta de Tae Kwon Do; o Leo era um pingüim com um violão; e eu (estranho começar uma frase com "e" logo depois de ponto e vírgula, né? Ah, mas deixa, acho que assim tá certo) era um pingüim com uma calculadora na mão, cookie, máscaras de teatro ao meu redor, meu nome escrito em nihongo (japonês) e tinha mais um detalhezinho.... Eu não acreditei quando vi esse detalhe... Ficou MUUUUUITO perfeito.... ERA O GRANDE SAIYAMAN!!! SEM CAPACETE, MAS COM TURBANTE E ÓCULOS ESCUROS!!! MEU DEUS, FICOU MUITO FODAAAAAAA!!!!! Hahahahha, paguei um pau MUITO forte pra colcha... Nossa, sério, quando eu vi a minha vó desenrolando a colcha, fui vendo cada detalhezinho, fui vendo cada coisinha que era trabalhada e acabei chorando... Realmente, tem algumas coisas que tocam a gente... Principalmente coisas confeccionadas por pessoas tão especiais a nós...
Sinto-me muito sortudo por ter crescido na casa que cresci.... Amo demais a minha família... Aprendi demais com eles... Aprendi demais sobre mim mesmo... Sobre a vida... Sobre tudo... Estou com vontade de sair correndo e abraçar a todos.... Quer saber? Não precisa ser nem da minha família... Agora eu só to afim de sair por aí abraçando as pessoas, hahehahaheha....
Deu pra perceber (sei que estou mudando demais o assunto, mas dane-se) que eu gosto muito muito muito MUITO de pingüins?? Pois é... É o meu animal favorito... Eu quero ter um pingüinzinhooooo.... Imagina que foda, você chegando em casa do trabalho ou faculdade começa a chamar "Pingüiiiim!!!" e aí ele vem, todo desengonçado, do jeito fofo e foda que só pingüins sabem ser e solta um semi-grasno de boas vindas!!! Meu, que imagem MUITO FODAAAA!!!!
E tigre então!! Nossa, como eu queria ter um tigrinho branquinho pra mim (pode ser aquele tigre de bengala comum, o laranja e preto).... Imagina você chegando em casa, ele vem (o tigre ainda criança), pula em cima de você, começa a brincar de morder e tudo, super fofinho... Meu, imagina um bichinho desses RONRONANDO pra você enquanto você massageia sua barriga!!! Que cena MUITO FODA!!! E imagine que o tempo passe... Agora, você chega em casa e vem aquele MONSTRO com personalidade felina pra cima de você... Imagina que coisa fofinha, um tigre branco de sei lá quantas centenas de quilos roçando contra a sua perna pedindo um pouco de carinho?!? MEU, que cena MUITO surreal.... Muito foda....
Mas então, voltando ao assunto principal... Adorei demais TODOS os presentes que ganhei.... Hahehahehahe....
Ah, toquei na Rateria hoje de novo!!! E acho que to começando a melhorar... To conseguindo manter um pouco do meu tempo.... E tocar decente também.... O foda é tocar e cantar ao mesmo tempo... Aí é pedir demais....
Mas olha que legal, olha que legal: hoje peguei um dos surdões pra tentar tocar depois do ensaio... PUTA MERDA, meu, FOI INSANO.... Sério.... Quero tocar surdo COM CERTEZA.... Pois é, caixa é muito legal, o ritmo do zerinho é foda demais, mas nada se compara a um surdo... Hahaehahehahe..... Vou ver o que que tenho que fazer pora poder tocar surdo... AAARGH, preciso tocar isso... =P
Além de tocar surdo, eu trouxe o Lucas, Fafinhas e Docinho aqui pra casa antes do ensaio pra ficar jogando Smash... No 1x1 eu até que tava mandando bem com o Mário e Dr. Mário (acho que o Marth foi aposentado, hahehaha...), mas quando jogávamos em time - Fafinhas e Docinho contra Lucas e eu - eu não conseguia jogar tão bem... Quase não matava ninguém!!! E no free for all nem menciono nada... Foi uma lástima total... Mas tudo bem.... Ri pra caralho hoje com os caras e é isso que importa... Nossa, hoje foi realmente muito foda... Muitas, mas MUITAS risadas....
Bom, acho que por hoje foi só isso.... Ah, ganhei chocolate também da minha mãe!! Haehaheha... Chocolate... Hmmmmm.... =]
Também tenho que contar-lhes de quarta feira!!!
Pois é... Vamos começar pelo começo, como de praxe... Bom, no laboratório de física, o Fafinhas, Lucas e eu percebemos que enquanto preenchemos o relatório só podem haver duas pessoas realmente trabalhando, pois a terceira NECESSARIAMENTE estará chimpando (expressão cunhada por vós que vos fala, expressão essa que retrata as similaridades comportamentais entre um chimpanzé uma pessoa quando não está concentrada, fazendo gestos ou movimentos repetitivos sem nenhum sentido nem lógica). Depois de sair do laboratório, fui VOANDO pra casa pra tomar banho e achar roupa social, pois era o dia de estréia da peça do grupo do GTP Azul (eu sou do Amarelo)... Achei um terno antigo do Luiz que me coube certinho (nem precisei de cinto) e descobri, horas depois de vesti-lo, que estava furado... Ainda bem que era num lugar meio difícil de se ver...
A peça do pessoal estava ANIMAL... Assim, visualmente estava MUITO, mas MUITO lindo.... O que não consegui acompanhar muito foi o texto... Estava um pouco denso demais pra mim... Mas tirando algums dúvidas com os atores no fim da peça, percebi que era BEM denso mesmo e que mesmo assim eu entendi a maior parte...
Nossa.... Sério, como é bom abraçar GTPessoas... Hahehahaeha... Sério, tem alguma coisa muito estranha, mas MUITO BOA em abraçá-los... E não sei por que, mas sinto um abraço especialmente caloroso do Will e da Pri.... Não sei... Gosto MUITO daqueles dois.... Acho que qualquer um que tenha me visto com o Will pode dizer isso rapidinho, hahehahahehe.... E a Karina também, estou começando a conhecer mais... Apesar de ter uma fama de dura e má, já descobri que é uma pessoa absurdamente doce, hahahaha.... O Yuri também é uma pessoa com quem estou começando a ter cada vez mais contato e estou adorando cada encontro cada vez mais... O Agê é meu grande companheiro e professor de malabarismos, hahahaha... Mas eu sinto que existe uma certa distância entre nós, não sei por quê... Queria encontrar algum jeito de diminuir isso... Bom, talvez sejam só caramanholas na minha cabeça.... O Gus também é uma pessoa incrível que me aceitou de braços abertos no mundo do GTP... Devo admitir que me senti um pouco intimidado quando entrei pro GTP sabendo que entre eles havia um dos que me chamavam de "Sméagol", mas esse preconceito foi rapidamente dissipado quando realmente conheci o Gus....Com a Sofia, a Sofie ou Soft, também não tenho mito contato fora dos ensaios, mas quando a encontro nos corredores é gostoso pra caramba... No Rafael encontrei alguém muito parecido comigo em vários aspectos e já senti que consegui me conectar muto fortemente a ele... Me sinto muito bem com isso... O Renan também é uma GTPessoa com quem eu gostaria de ter mais contato, mas mesmo assim, o pouco que tenho já é excelente... O Luis também é uma pessoa com quem sinto um pouco de distância, mas estou trabalhando para minar e tirar isso do caminho, pois já percebi que vale a pena.... O Alex, apesar de ter ensaiado com ele poucas vezes, percebi que é um cara MUITO gentil e MUITO sincero... Gostei pra caramba de vê-lo na estréia da peça ontem, ele estava MUITO feliz.... O Vander, apesar de ter saído do grupo Amarelo, percebi que tem vários gostos parecidos com os meus, e é uma pessoa com quem eu definitivamente gostaria de manter o contato.... O Martim também é uma pessoa muito especial pra mim pois ao conversar com ele, sinto como se já o conhecesse faz muito tempo (por mais piegas e clichê que soe), e cada vez descubro uma coisa nova... Gosto demais da Isa também - sempre que converso com ela sinto que estou rindo, sempre bem humorado, sempre alegre... E não é só eu, nós dois! E a Bia então nem se fala... Não consigo agradecê-la por tudo que ela já fez por mim... Sinto um carinho muitíssimo grande por ela, por ser a minha coordenadora do teatro, por dar a força e as palavras que dá na hora que dá.... Enfim, por ser quem ela é...
Nossa.... Estava descrevendo o evento ontem e acabei escrevendo um depoimento aos meus colegas do GTP... Hahaehahehae....
Pois é, então... Amo demais abraçar TODAS essas pessoas... Amo demais estar com essas pessoas... Amo demais ser o que sou com essas pessoas... Estou me sentindo cada dia mais completo, cada dia mais maduro, cada dia mais Felipe... Amo ser...
Bom, voltando à festa de estréia... Ajudei a arrumar a exposição de fotos da Isa (que ficaram muito boas por sinal, mesmo não tenho quase nenhuma foto minha, hmph.... ahehaheahhe) e depois hipnotizei o Will!!! Muito legal, muito bom... Ele parece que gostou pra caramba... E disse também que consguiu sentir gostinhas de orvalho da grama muito bem contra a pele!! MEU, QUE MUITO FODA!! Eu tenho que poder sentir isso!!! ARGHH!!!! Que invejaaa!!!!
Acabei indo pra casa lá pelas 01h10 e dei carona pro Dio e pra Karina... Ah, o Dio também é uma pessoa muito querida minha... Apesar de ele ser do outro grupo (vermelho ou roxo ou sei lá o quê) ele sempre me trata como se me conhecesse há anos, me abraçando, fazendo brincadeirinhas, piadinhase tudo mais... Aí cheguei em casa e fui dormir pelado... Realmente, é gostoso mesmo....
Bom, creio que isso encerra o dia de hoje e todas as atualizações que precisavam ser feitas....
Agora são 03h04 e já passou da minha hora de dormir...
Até mais ver!
Abraços!!

Phil


Imagem de leanne_eddie
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Colocando notícias em dia

Sei que é uma desculpa escrotamente esfarrapada, mas não tenho tido muito tempo pra escrever... Saco... Ontem prometi-me que mesmo sem poder usar o micro eu escreveria a mão no caderno e depois passaria pro micro, mas acabei sabotando meus próprios planos capotando na cama às 23h sem nem escovar os dentes... Tenho muitas coisas pra escrever, muitos pensamentos sobre os quais quero discorrer... O problema é que, na verdade, estou sem escrever nada desde sábado de madrugada (noite de sábado pra domingo), então COM CERTEZA houveram pensamentos muito interessantes que se perderam...
Bom, vamos começar com a melhor parte: no domingo, finalmente participei de um ensaio extra de fim de semana... Cheguei às 9h na faculdade e só fui pra casa lá pelas 17h30... Foi um dia EXCELENTE.... Pra começar, a Bia estava sem CDs e pediu os meus emprestados pra usar no ensaio... E isso foi MUITO foda, porque agora TODA VEZ que eu escutar aquelas músicas, além do sentido que elas já tinham, além de tudo aquilo que elas JÀ me lembravam, agora passaram a ter mais peso ainda... O "Tudo É" foi insano... Não consigo lembrar o que aconteceu, mas acabei me cansando BASTANTE, tanto que hoje ainda estou com dor na parte superior das coxas e nas panturrilhas. Depois disso começamos a pular corda e fazer exercício de falar o quê era vida boa para cada um de nós enquanto pulávamos... O que o Will falou quase me fez chorar naquele instante: "Vida boa pra mim é poder comer a comida da minha mãe todos os dias". Realmente, me emocionou demais essa "vida boa". Sinto bastante falta das comidas.... E de outras coisas também...
Eu cheguei a ir duas vezes. Na primeira, disse que "vida boa pra mim é aquela na qual não existe distância - para falar com qualquer pessoa que amamos basta olharmos pro lado", e na segunda vez disse que "vida boa pra mim é aquela na qual apertos de mão são trocados por abraços e tapinhas no ombro são trocados por beijos sinceros". E eu não estava mentindo. Já disse aqui várias vezes a falta que sinto do contato humano... O mundo de hoje está frio demais... Ao encontrar com alguém, se damos um beijo no rosto ou um abraço, principalmente os dois "encontrantes" sendo homens, as pessoas acham essa imagem desconcertante... Acham muito caloroso.. CARALHO, se eu sinto carinho por alguém, quero expressá-lo!! Não vou me censurar de querer dar abraços, de querer expressar meu amor e carinho... E não levem a expressão "amor e carinho" pelo lado piegas da palavra; estou falando do sentido mais inocente e mais sublime. Estou me referindo àquele amor que tenho pelos meus amigos, meus familiares, pelas pessoas mais próximas a mim... Fiquei absurdamente frustrado umas três semanas atrás quando fui visitar o meu colégio antigo e não pude entrar sem marcar hora antes.... Pra mostrar o amor e carinho que eu tenho pelos meus antigos mestres eu tenho que MARCAR HORA... Vai ser burocrático assim na puta que pariu.... Fiquei realmente ofendido nesse dia... Mas, enfim, como queria muito ver meus professores, voltei uma semana depois no horário que era "livre" pros ex-alunos.
Então, voltando ao ensaio de domingo... Depois de brincar com a corda, ensaiamos umas cenas com o tema de "desistência da vida boa"... Ficaram legais pra caramba, mas não estou com muita vontade de descrevê-las uma por uma...
Depois disso foi a nossa hora de almoço e o Gus e eu conseguimos, muito engenhosamente, arrumar o problema da torneira no banheiro ao lado da cozinha... Realmente, Politécnicos usando suas massas cinzentas....
O almoço foi bem gostoso... Sanduíche de presunto e queijo e lazanhas perdigão explosivas... Realmente, muito bom... Só comendo um sanduichinho já me senti bem cheio... Comi um pêssego em calda de sobremesa!! AAAIIII, pêssegos em caldaaaa...... Nossa... Denise Stoklos... Realmente, as peças que assisti dela foram MUITO fodas....
Então.... Logo depois do almoço fizemos um dos melhores exercícios de todos.... Abraços.... Tínhamos de dar abraços uns nos outros longos e duradouros e sentir o corpo um do outro... Foi excelente... Principalmente pra mim.... Realmente foi tocante... Abraçando todos os meus colegas - e não só aquele abracinho de ombro não, ABRAÇO MESMO, com o corpo e tudo - senti-me muito confortável... Não existia nada no mundo, só nós.... E música.... Foi excelente... Na verdade, nesse momento, não consigo lembrar exatamente qual música tocava, pois me perdi no momento... Mas só sei que foi EXCELENTE pra aumentar a coesão e confiança entre o grupo inteiro... Depois de estarmos muito bem uns com os outros, a Bia propôs que fizéssemos o laboratório do nu... O exercício consiste em abaixar as luzes e fazer todos ficarem andando pela sala sem muito rumo e ficar pensando nas coisas das quais queremos nos livrar... Quando pensamos em algo do qual queremos nos livrar, declaramos em voz alta e tiramos uma parte da roupa jogando-a no chão com força... Isso até que todos cheguem ao ponto de estar totalmente nus... Sinceramente, não imaginei que seria um exercício tão emocionalmente comovente... Vi várias pessoas chorando... Eu era uma delas... Não conseguia me conter... Estava muito pesado o clima... Não pelo fato de estarmos com pouca roupa (na hora), mas sim pelas coisas das quais queria expurgar-me e também por escutar o que os outros tinham a dizer... Realmente, foi MUITO emocionante... As minhas confissões mais tocantes foram: "Quero me livrar da distância que existe entre mim e aqueles que eu amo" e "Quero me livrar do medo de crescer"... Não consigo descrever o quão forte isso me tocou, poder berrar isso, poder expôr isso... E eu não parava de pensar nesses ítens... E chorava mais ainda... Mas ao mesmo tempo, foi muito bom, pois sentia que os meus amigos aprendiam mais sobre mim a cada segundo ao passo que eu também aprendia mais sobre eles... Foi uma sensação realmente indescritível, e creio que se tentasse explorar mais jeitos de TENTAR descrevê-lo, apenas iria mostrar uma pequena sombra de o quão absurdamente bom foi.... Depois começamos a dançar, pular, brincar, suar... Foi muito foda... Acho que poucas vezes na minha vida me senti livre dessa forma... Realmente, foi uma experiência única...
Quero muito vir nos intensivões que vão ter... Ainda tenho que descobrir quando serão, mas quero muito vir... Quando chega a hora de terminar os ensaios eu estou preparado pra continuar infinitamente!! Fico indignado que os ensaios acabem tão cedo!! Mesmo durando as quatro horas de sempre, ainda sinto que é pouco, que quero continuar, que preciso continuar.... Estou me sentindo muito bem no GTP.... É como se um outro lado meu TOTALMENTE DIFERENTE começasse a mostrar a cara... Realmente, estou amando isso...
Bom, no domingo, depois do ensaio, fomos (quase) todos pra minha casa - Luiz, Karina, Will, Pri, Sofia, Yuri, Agê, Gus, Rafa, Isa e eu - jogar video-game, comer patê e conversar!! E FOI MUITO BOMMMMM!!!! NOSSSA, sério, como eu adoro ser o anfitrião do pessoal.... Ter todos em minha casa conversando, jogando papo fora, rindo pra caramba e tudo enquanto eu estou lá!! Não que se fosse na casa de qualquer outra pessoa eu não estaria lá, não estou dizendo isso... Mas é diferente... Sinto como se eu fosse um pouco responsável por ter feito essas pessoas rirem e se sentirem confortáveis e isso me faz MUITO bem....
Bom, quanto ao video-game, destruí TODOS no Smash Bros. (isto é, quando não vinham todos pra cima de mim) e ganhei algumas também no Mario Kart.... Acabamos nos limitando a somente esses dois jogos...
Conversamos bastante sobre o Etapa - aparentemente metade do GTP fez cursinho lá - lembrando dos professores, das piadas, brincadeiras... Muito ótimo sentir essa nostalgia, especialmente com essas pessoas por quem tenho tanto carinho....
Pra resumir a noite, hipnotizei a Isa, mas ela acabou dormindo... Aí, o Rafa tentou fazer uma sessão de relaxamento comigo e funcionou parcialmente... Consegui sentir calor e tudo mais - até parecia que eu tinha suor caindo pela testa - mas não consegui atingir o grau de hiperconsciência... Quando SUPOSTAMENTE nesse estado, o Rafa me perguntou qual faculdade eu REALMENTE queria fazer e eu acabei respondendo "Nenhuma"... Mas foi até que um pouco conscientemente, então acho que não vale.... Mas, enfim, foi muito bom... Queria poder atingir o nível de relaxamento e transe que eu já vi os outros chegarem.... Me dá uma inveja não poder estar nos cenários que monto para as pessoas em sessões de hipnose....
O que senti muito foi pelo fato de a Sofia e Pri terem que sair tão cedo... As duas acabaram saindo juntas, mas foi mais ou menos quarenta minutos após terem chegado... Mas tudo bem... Acabei tendo uma conversa MUITO gostosa com a Pri e consegui ver que a Sofia estava se divertindo BASTANTE com o Smash Bros., então tudo bem... Valeu a pena elas terem ido, mesmo tendo ficado tão pouco...
Os últimos a saírem foram o Rafa, o Luiz e a Isa (que já tava deitada no sofá, dormindo toda encolhida). Mas foi realmente muito gostoso. Depois de algum tempo eu também acabei caindo de sono no sofá enquanto o Rafa jogava Prince of Persia. Mas quando ele percebeu que eu estava já cambaleando ele falou que ia sair e deu carona pro resto do pessoal...
No dia seguinte, segunda feira, desencanei de ir para a primeira aula de Cálculo... Eu precisava dormir... A semana anterior INTEIRA dormindo cinco horas por noite, contando as noites de sexta e sábado... Na noite de domingo pra segunda não pude me conter... Já fui dormir sabendo que perderia a primeira aula... Mas tudo bem.... Aparentemente não perdi muita coisa...
Na segunda feira, correu tudo normal... Ah, visitei o Luiz (meu irmão mais velho), que finalmente voltou de viagem!! Foi gostoso... Ao chegar na casa dele na hora do almoço, nem apertei sua mão - entrei direto no abraço... Realmente estava com bastante saudades... Ele me contou que não havia passado bem nos últimos dias e que tinha ido no pronto socorro na noite anterior... Ele me contou que teve que cagar dentro de um daqueles feijões de metal pra fazer exame de fezes... Ri bastante disso.. Só imaginando a cara dele ao ficar sabendo do que teria que fazer... Muito bom... Enfim, almocei com ele e dei carona pra ele até aqui em casa, depois voltei pra faculdade... Pois é, aula depois do almoço é foda... Eu tava pescando de rede já... Era impressionante... Eu já não conseguia ficar mais do que cinco minutos focado na aula sem dormir... E olha que eu nunca gostei de dormir depois do almoço... Pelo jeito é o sangue Dias falando mais alto que as minhas vontades próprias... Meu vô Altemyro gostava de ouvir corrida de cavalo no rádio, então várias vezes ele encostava na parede, DE PÉ, e enquanto escutava as corridas ficava cochilando... Meu tio Zé Luiz então, nem se fala... Depois de QUALQUER almoço é IMPOSSÍVEL vê-lo acordado por mais de cinco minutos...
Mas mesmo assim, mesmo tendo pescado de rede, consegui entender a matéria do dia...
E a melhor parte do dia: logo depois de TUDO, depois de ter pescado e aprendido bastante, teve GTP! Das 17h30 às 21h20 mais ou menos.... E realmente foi muito bom... Conseguimos remontar e melhorar nossas cenas antigas e montar ainda mais uma.... Mas acho que preciso aprender muito ainda... Principalmente aquilo que diz respeito a "Body Language"... Não sei, não consegui me sentir dentro do personagem, como me senti já em outras ceninhas... Mas enfim, treino é tudo...
Mas acho que a parte mais legal do ensaio ontem foi a união de todo mundo... Não sei explicar direito, mas todos pareciam estar mais conectados, mais vinculados uns aos outros... E isso foi MARAVILHOSO sentir... Sério, indescritível....
Sinto-me cada vez mais como uma parte desse grupo e sinto-me cada vez mais feliz por estar nele... Como se fosse uma droga até, onde eu me misturo com o injetável e o injetor... Sou droga e usuário ao mesmo tempo... E quando fico sem minha dose necessária de GTP, começo a entrar em parafuso mental... Por exemplo, a semana de férias que tive antes da semana de provas pode ter sido muito legal, mas o fato de não ter tido ensaio me deixou bastante agoniado.... E carente de calor humano....
Tenho muito do que aprender com as pessoas... Muito mesmo... Tenho que começar a prestar mais atençao naqueles que me cercam... E até mesmo naqueles que não me cercam...
Ao chegar em casa na segunda de noite, jantei e capotei na cama sem mesmo me arrumar... Só pedi pro meu pai me acordar quando fosse mais ou menos 1h30 pra poder tomar meu remédio... E, segundo ele, eu fiquei falando asneiras e frases sem sentido num estado de semi-sono! Eu não acredito que eu não pude ver isso acontecendo!!! Ele me perguntava onde o remédio tava e eu apontava pra algum lugar imaginário dizendo "O remédio tá aí, ó, eu já separei!!", sendo que o remédio tava dentro da mala... Depois de eu insistir que o remédio tava separado já, meu pai ligou uma luzinha e eu coloquei o travesseiro contra o rosto pra me proteger daquela claridade ABSURDA... Quando ele desligou a luz de novo, comecei a viajar e falar várias coisas nonsense, inclusive falar algumas coisas de "imbecil", que eu tinha acabado de ensaiar... Mas finalmente, depois de mais algum tempo, meu pai conseguiu fazer com que eu acordasse um pouco e apontasse pra mala. Tomei o remédio e caí no sono de novo...
De hoje, não acredito que tenha muito o que escrever... Toquei na rateria (já fazia tempo que não ia nos ensaios), fui pra aula de japonês... Hmmm... Pois é, nada muito interessante sobre hoje.... Bom, na verdade, se você achar que é interessante o fato de eu ter demorado três sessões de uma hora cada para escrever esse post, então acabei de descobrir algo interessante, hehehe....
Há uma hora atrás fiquei indignado com uma coisa, mas já passou, então não vou nem perder muito tempo com isso....
Pois é, agora são 23h57 e já estou começando a ficar com soninho de novo... Mas de hoje já não dava pra passar... Já estava há tempo demais sem escrever uma palavrinha... Mas então desculpa aí se eu acabei escrevendo muito de uma vez... Provavelmente acabou tornando-se meio enfadonho... Mas dane-se... Esse é o meu mundo, onde eu crio e descrio, onde eu construo e destruo.... Pelo menos desse mundo sou dono...
Boa noite a todos.
Abraços calorosos,

Phil


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Risadinhas

Realmente, só reconfirmando o que escrevi alguns posts atrás, eu DEFINITIVAMENTE preciso de contato humano... Hoje foi aniversário da Renata, irmã do Lalaina, e saí com eles, o Pedro, o Dvorak e mais alguns amigos da Rê... Definitivamente preciso escutar pessoas rindo das minhas piadas ou das minhas histórias... Acho que não tenho exemplo mas claro pra isso... Sinto hoje que tirei aquele peso de ontem de ter desperdiçado a noite... Sinto-me mais leve, só lembrando das besteiras que falei, que ouvi, lembrando de toda a noite... O conjunto TODO foi ridiculamente foda....
Realmente me fez bem não sair ontem e dormir um pouco mais... Consegui trabalhar numa boa e ainda tava com MUITO pique pra sair.
Eu realmente preciso dormir, porque amanhã (daqui quatro horas) tem ensaio do GTP na Poli!!! E eu to ABSURDAMENTE empolgado!! Assim, DE VERDADE!!! Não estou conseguindo me conter... Sério mesmo... Infelizmente terei que fazer um post MUITÍSSIMO abreviado hoje porque necessito muito dormir e já são 05h01....
Abraços,

Phil


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Link: http://www.flickr.com/photos/redyellow/125324959/

Desperdício

Bom, finalmente acabaram-se todas as malditas provas da faculdade. WOHOO!! Eu deveria estar lá fora pulando e cantando, no show do Fafinhas. Mas não, estou aqui em casa, morto por causa das horas de sono escassas e mal dormidas. Também acabei não indo no show por causa do meu dedo... Fui ao hospital hoje para fazer a drenagem do que tinha dentro do meu dedo enorme. Agora tenho que ficar com o braço (mais especificamente, o próprio dedo) de pé. Pois é, estou escrevendo com uma mão só... Têm alguns momentos em que não agüento (tipo agora): paro e começo a escrever com as duas mãos... Meu Deus, como é frustrante escrever só com uma!! Não rende!! Demoro uns 15 minutos pra escrever duas palavras!! AARGGHHH!!!
Ai ai, como é bom se fazer de coitadinho... As pessoas olham pra você e dizem: "Nossa, coitado... Olha ele com o dedo TODO machucadinho... Você quer ajuda, moço?" Eu sei que isso é uma merda, mas me faço muito de vítima. Quando não é por causa do dedo, são as provas a faculdade. Quando não são as provas, é a falta de dormir. Quando não é a falta de dormir, são as próprias aulas da fauldade. Sempre tenho algum assunto do qual reclamar e sentir pena de mim mesmo... Isso é triste... Mas acho que fui assim a minha vida inteira... Sempre procurando ALGUM meio de conseguir atenção ou aprovação dos outros... Que triste... Tento refletir agora e achar em qual categoria do imbecil eu me encaixo e não consigo achar solução... Acho que precisam que criar mais categorias...
Hoje o Docinho veio aqui pra casa e foi absurdamente foda. Ao chegar em casa, não havia luz, então ficamos conversando sobre várias coisas... Em especial, dois assuntos: gibis e a vida... Foi interessante de verdade... O Caetano me disse que fazia algum tempo que ele não tinha esse tipo de conversa. Não tenho certeza se foi com essa intenção ou não, mas tomei esse comentário como um elogio extremamente grande, e me senti bastante lisongeado. Acho que o Docinho iria gostar de sair comigo e com o Tom, vou ver se consigo juntar os dois algum dia... Mas hoje foi bem legal.. Conversas inteligentes e muito Smash Bros.
Eu realmente queria ter saído hoje, sério mesmo. Não sei, sinto como se estivesse gastando uma noite sem fazer nada... Eu sei que eu tenho que descansar e tals, mas caramba... Quero me divertir um pouco (olha o coitado aparecendo aí)!! Acabou a semana de provas algumas horas atrás e não fiz nada grandioso nem especial para comemorar... Deveria estar soltando fogos de artifício, saindo com os amigos, contando e ouvindo histórias, piadas, brincadeiras.... Mas não... Estou em casa... Porque preciso descansar e deixar o dedo em pé... Que sensação de desperdício... Quase a mesma sensação que você sente quando vê alguém escovando os dentes com a torneira ligada... Que desperdício...
Fogos de artifício... Adoro fogos de atrifício... Acho uma das coisas mais lindas do mundo. Não consigo entender NADA de como funcionam, mas acho incrível... Despertam um prazer dentro da gente - de mim, pelo menos... Como se fossemos moscas sendo atraídas por aquela luz azul fosforescente... Desperta em mim um sentimento de curiosidade, admiração, saudades, conforto, tudo isso misturado com mais infinitos outros sentimentos que não têm tradução... Acho que é uma experiência única quando se fica vendo, por exemplo, no revellion, aqueles infinitos fogos explodindo em milhares de cores, fazendo esferas enormes, estáticas no ar por apenas alguns segundos antes de se apagarem e sumirem para sempre... É lindo demais... Preciso ver fogos de artifício de novo... Já faz muito tempo...
Bom, escrever com uma mão só já está me cansando e já é hora do meu remédio...
Agora é 01h10 e vou-me dormir!
Boa noite.
Abraços,

Phil


Imagem de Graphic Details Photography
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Desconforto

Não sei o que me incmoda, mas estou desconfortável... Algo está errado comigo hoje.... Me sinto como se meu corpo não fosse meu, como se sem querer peguei a roupa do vizinho e vesti - a gola ta muito justa, as mangas cortanto a circulação e as calças curtíssimas... Tem algo extremamente errado comigo hoje.... Estou sem camiseta, sem meias e de shorts! Sim, o mundo está de ponta cabeça. Por incrível que pareça, estou mais confortável assim do que com minhas rotineiras meias, camiseta branca e calça moletom.
Sinto que estou com TPM... Meu humor está alterando o tempo todo... Na faculdade, no período da manhã eu estava tudo bem.... Tomei nabo em numérico e fiquei meio mal... Fui pro Japonês, melhorei de novo. Fui almoçar no bandeijão e me senti extremamente sozinho. Voltando para a faculdade, encontrei o Lucas, Fafinhas, Docinho, Paquita e Frank e ficamos rindo muito (sem estudar nada, por mais que tentássemos, óbvio) contando piadas de humor negro. Chegando na aula de reposição de Mecânica A, não conseguia parar de pescar. Comecei a ficar muito puto comigo mesmo e comecei a escrever no meu caderninho de anotações sobre como eu odeio o mecanismo de auto defesa do meu cérebro contra aprendizado - o sono absurdo... Não tenho conseguido ler nada, não tenho conseguido estudar quase nada, não tenho conseguido prestar atenção nas aulas!! Não tenho conseguido ler gibis direito por causa disso! Qualquer coisa que pego para ler, não consigo ficar sem pescar por mais de 15 minutos. Hoje durante a aula de Mecânica - matéria na qual eu preciso MUITO ir bem - o professor ensinava coisas que iam cair na prova, dando dicas e eu não conseguia ficar acordado!! QUE HORRÍVEL!!
Estou começando a ficar realmente muito decepcionado comigo em relação a isso. Já não consigo ler mais nada. Estou decepcionado e, pra falar a verdade, com um pouco de medo.
Mas acho que isso tem um pouco a ver com o fato de eu não estar dormindo muito bem nos últimos tempos... Pois é, dormir pouco não faz mal se for uns 2 ou 3 dias... Fazendo isso por quase duas semanas inteiras não dá pra levar a brincadeira não... E olha que nesse fim de semana não vou ter descanso... Ainda não tenho planos pra sábado à noite (além dos possíveis Cookies)... Quem sabe eu não tiro sábado pra dormir? Seria uma boa, né? Hmmm... Vou pensar no assunto... Que merda, meu estômago também está estranho... ARGH, que semana ESCROTA... Semana de provas, dedo fodido, boca torta, semi-gripe e agora essa porra de mal estar BIZARRO.... AAARGHHHH...
Tem sorvete em casa! Finalmente, depois de VÁRIOS meses com uma seca sorvetística TOTAL, EIS QUE APARECE A LUZ!!! SORVETE DE CREME! Aquele que dá pra comer com Toddy! But, alas, it was all for naught! Não adiantou nada! Logo agora que vem sorvete para a casa de Phil, não posso comer pois estou com uma leve dor de garganta e não quero comprometê-la de forma alguma! SACO!!! Bom, sorvete até que dura... Daqui alguns dias estrei todo sarado e aí pego bastantão de uma vez só....
Nossa... Procurando fotos legais no Flickr encontrei essa foto aí em cima e achei-a MUITO linda... Sério, sem noção... Achei que ela representa muita coisa... Um coração de metal refletindo um céu azulado lindo com algumas nuvens... Nossa, totalmente poético... Acho que vou até estragar a beleza da imagem tentando descrevê-la ou filosofando em cima dela, mas que se dane - estou aqui pra fazer isso mesmo...
Fico vendo esse céu azul lindo refletido no coraçãozinho, e fico pensando nas coisas escondidinhas que guardamos pra ninguém achar... Onde será que guardamos os nossos céus? Como será que segredos tão grandes cabem em lugares tão pequenos? Talvez nem segredos, só preferências, pensamentos,idéias, convicções, sonhos, desejos tudo! Acho que os desejos até personificam melhor essa idéia do que os segredos... Impressionante quanta bagagem um ser humano consegue carregar... Eles parecem tão limitados, tão pequenos, tão baixinhos e magrinhos.... Mas são os guardadores de tantas histórias, verdades, brincadeiras, conhecimento, fatos, números, teorias, pensamentos, ponderações, sonhos, desejos, convicções, tão cheios de tudo... Ás vezes me sinto como um coraçãozinho desses, guardando o mundo inteiro dentro de mim, mesmo sendo só uma pequena casquinha de metal... Um tantinho de pele e osso e um pouqinho de sangue... Guardando cachoeiras e cachoeiras...
Não consigo expressar o quanto eu amei essa foto, não consigo colocar em palavras nem uma fração milhonésima de quão linda a achei...Realmente chocante... Muito linda MESMO...
Mudando um pouco de assunto, eu quero que essa maldita semana acabe logo... Quero que o domingo chegue logo... Quero poder ficar livre dessas merdas de provas, livre de qualquer coisa... Quero ser eu, quero ser o Felipe que é de verdade... Quero o domingo... Preciso desse domingo... Quero ser eu... Quero brincar, quero me divertir, quero abraçar, quero quero quero quero.... Estou ansioso demais... Quero desabar... Quero me desfazer... Quero virar AR, ser inspirado no domingo e ser encontrado de novo só às 15h34 da terça feira seguinte...
Não quero dormir... Não quero, não quero não quero...Mas já são 00h58... Saco... Tenho que tomas meus remédios e ir dormir...
Bom, vou-me.
Sugiro que dêem mais uma olhada na foto, pois ela realmente merece....
Abraços calorosos,

Phil


Imagem de beesquare
Link: http://www.flickr.com/photos/beesquare/243091291/

Pitagora Switch!!

Nossa... O Tom me mandou um dos melhores vídeos do mundo hoje... É um vídeo daqueles arranjos, tipo "The Incredible Machine", onde uma bolinha sai daqui, bate na rampinha ali, então a roda começa a girar ali e sei lá o que, e chega no final, aparece uma plaquinha com o nome do programa, "Pitagora Switch"... Pra quem quiser assistir, é só clicar aqui (o link é do YouTube)... Vale a pena, de verdade... Haheahe... Me empolguei vendo isso hoje.... Isso além do fato da musiquinha não sair da cabeça! Ahehahaha...
Como pode-se perceber, estou bem humorado... É porque, como vocês sabem, a vida é uma caixinha de surpresas.... E um dia... Numa bela manhã de sol... Nosso querido Felipe Klimber fez uma prova de Álgebra Linear II, e foi muito bem!!! Não acredito!! EU! INDO BEM!! Eu, que tirei dois, quatro e cinco e meio no primeiro semestre de Alg. Lin. I!! Realmente, fiquei animado. Juntando isso com o fato de que a prova de numérico amanhã parece ser fácil, estou FEITÍSSIMO!!! Ah, tem mais! Decidi não fazer a primeira prova de Física e fazer a Sub... Espero que nesse ano a Sub seja fácil... Realmente espero... Porque eu não estou sabendo NADA da matéria... É uma MERDA ficar boiando (boa analogia, né?) em uma matéria... Mas assim, sem noção ALGUMA! Não sei do que se trata a matéria... Mas deixa pra lá... Agora é só festa, WOHOO!! Pitagora Switch!
Passei no hospital uns quarenta minutos atrás pra ver o que se passa com o meu dedo e aparentemente é uma infecção causada pela boca!! E agora tenho que tomar antibiótico e anti-inflamatório. E fazer compressa com água quente - nome o qual acho totalmente absurdo, pois não ouvi em nenhum momento a orientação de que deveria pressionar o dedo ou coisa parecida... Mas deixo passar, mesmo assim...
Queria ter escrito de tanta coisa hoje... Tive tantas idéias... Vou começar a anotar no meu caderninho as idéias pra poder desenvolver mais tarde no micro, aqui no blog... Argh, que merda, não consigo pensar em um tema decente...
Bom, hoje, assim como todo bom vagabundo, cheguei na faculdade depois do almoço pra estudar, cumprimentei meus amigos que estavam conversando, tirei o material de estudo da mala, sentei na mesa, comecei a ver a matéria e DE REPENTE percebi que estava MUITO cansado, mas assim, com MUITO sono... Aproveitei e deitei naquele banco de concreto e dormi uma hora e meia, mas foram alguns dos minutos de sono melhor aproveitado da minha vida! Muito bom dormir em qualquer canto... Até que quando acordei e levandei, o Lealdo (que estava sentado na minha frente O TEMPO TODO) levou um susto, pois ele não sabia que eu estava ali... Ele achava que eu tinha ido embora ou coisa parecida... Ri bastante quando ouvi ele me contar isso...
Mas hoje foi bem gostoso.... Bem legal... Enquanto estudava (ou melhor, conversava), passavam alguns amigos meus por lá e trocávamos algumas palavrinhas.... Realmente, vagabundo é complicado... Hahahahah.... Mas foi interessante, porque encontrei com bastante gente... Tavares, Will, Diana, Luiz, Bia, Pizza (meu, fazia um tempinho que não via ele), isso sem contar os que estavam estudando lá também - Fafinhas, Lucas, Lealdo, Magenta, Paquita, Docinho, Fadinha (mas o Fadinha passou lá só pra dar uma mãozinha com Numérico)... Também fiquei conversando um tempinho com o Caio (que estudou comigo no IME) sobre a prova de hoje...
Pois é, acho que tenho facilidade de conversar com as pessoas... Sei lá, me revitaliza de alguma forma, mas nunca tinha percebido que tinha tanta facilidade...
Mas eu preciso muito conversar. Na verdade, não sei nem se preciso tanto conversar, acho que preciso mais é estar na presença de alguém. Se palavras estiverem sendo trocadas, melhor.
Tenho alguns quilos de lição de alunos que eu tenho que corrigir até sábado e não sei que horas vou corrigir... Quem sabe sexta a tarde... Bom, à noite, num dá porque vai ter show do Garupis... Então vai ser a tarde mesmo...
Ai, que saco, não aguento mais ficar falando de fatos ou probabilidades, caramba... Estou conseguinto sentir os cantos das minhas falas, caramba!! Tá muito sem conteúdo esse post... Sem conteúdo psicodérmico!!! Aqui era pra ser o meu cantinho das emoções e pensamentos, não só um diário de bordo onde eu guardo os fatos da minha vida e mais nada...
Estou ansioso por domingo.... Fiquei chateado de saber que o ensaio vai ser na própria Poli e que não será mais na Cadopô... Mas melhor assim, dá pra chegar rápido e tudo mais. Quem sabe o pessoal até vem aqui pra casa depois pra fazer que nem fizemos no final de semana passado, mas dessa vez de domingo pra segunda!! Hahahahaha, seria engraçado... Se bem que é semana de recomeço de aula, semana logo depois das provas, então dificilmente será dado matéria MUITO importante nessa semana.
Já prometi a meio mundo que faria Cookie e estou com bastante vontade de fazê-lo... Quem sabe esse fim de semana mesmo eu num faço e deixo pronto pra domingo!! Isso!! Ótima idéia!! Só que aí é sem saidinhas no sábado à noite. Hmmm... Pensarei bem no assunto...
Várias vezes me perguntei se eu era maduro o suficiente para estar na posição que me encontrava. Por exemplo, hoje: não tenho certeza se sou maduro o suficiente para lidar com a faculdade do jeito que eu realmente deveria... Estou lidando com isso muito "nas coxa"... E eu sei todos os problemas que isso causa, todos os atrasos e tudo mais... Mas dá uma preguiiiiiiiça....
Não sei... Acho que não sou maduro o suficiente para várias coisas... Olho ao meu redor e também vejo a mesma coisa nas pessoas à minha volta... Quando olho para a minha sala de aula só consigo enxergar umas DUAS ou TRÊS pessoas que realmente parecem ESTAR NA FACULDADE... O resto parece pivete! Inclusive eu! Bando de muleque do terceiro colegial!! Sério mesmo, estou me sentido no colegial!!
Bom, ficar indagando sobre o fato das pessoas da minha sala parecerem novas - me incluindo nessa história também - não vai levar a nada... O que importa agora é crescer... Aprender o máximo possível, me divertir e gozar da vida de todas as formas que conseguir... E eu realmente estou me divertindo demais....
Amo a minha vida.
Amo viver.
Já pensei demais nisso: eu não consigo me ver cometendo suicídio de forma ALGUMA.... Em primeiro lugar pelo meu medo ABSOLUTO da morte. E em segundo, pelo fato de que por pior que as coisas estejam, creio que ainda vou preferir conseguir respirar e andar e viver nesse mundo do que ir pro desconhecido.... Não que o nosso mundo seja totalmente conhecido para mim - só digo que o outro lado da vida me é ABSOLUTAMENTE desconhecido...
Adoro viver. adoro as coisas vivas. Adoro pessoas. Adoro cachorros. Adoro gatos. Adoro pingüins.
Estou começando a sentir o meu post soar artificial, então vou parar por aqui.
Da próxima vez discorro mais sobre questões filosóficas e questões internas do que hoje, passarei a anotar os pensamentos no meu bloquinho 9ou caderninho, ou sei lá qual o nome daquilo)...
Ah, antes de terminar, descobri hoje que meu irmão mais velho, o Luiz, recebeu uma proposta de emprego na Suiça que proporcionaria uma vida tranqüila para ele e para a Vê (esposa dele, Veronika)... Parece que ele está inclinado a ir pra lá... Será que tem alguma dúvida disso?
Não consigo me conter, realmente estou feliz demais por ele. Não são todos os dias que nos fazem ofertas como essas. Mas ao mesmo tempo, é mais um que vai pra longe. Pra falar bem a verdade mesmo, são dois que vão pra longe.
Mas acho que já aprendi a lidar com isso... O problema é que saber lidar com o problema não faz a dor e a saudade irem embora. Nós só aprendemos a ser altruístas e conseguimos ver o lado bom intensificadamente. Percebemos que temos que deixar as pessoas seguirem seus próprios caminhos, pois o benefício propiciado será muito melhor a elas. Mas como eu disse, a dor e a saudade não vão embora.
Nossa, acabei de pensar numa possibilidade! Será que meu primeiro sobrinho será um garotinho suíço? Hahahaha, seria engraçado...
Queria poder ver o Luiz. Preciso também falar com a Vê, estou extremamente em falta com ela.
Ai, saudades que me consomem... Quando é que isso vai acabar? Isso vai acabar?
Bom, já é 1h47 e tenho que dormir e descansar bastante para amanhã. Ou melhor, para hoje. Numérico. Irgh.
Abraços,

Phil

Imagem do vídeo Pitagora Switch
link: http://www.youtube.com/watch?v=94EVRn1WG5A

Mais provas

Eu sei que o assunto já está se tornando repetitivo, mas essa é a minha e vida agora estou em época de provas. Semana de provas, masi precisamente. Hoje fiz a maldita prova de engenharia dos materiais e fui MUITO mal.... Ontem, na tentativa de estudar - em casa, depois do GTP, pois enquanto fiquei aqui na faculdade à tarde, não estudei bosta nenhuma - cheguei no micro às 23h com a intenção de dar uma olhada por cima dos slides das seis aulas dadas.... Pois é.... Vi que a primeira aula tinha 48 slides... E depois vi que as outras aulas tinham uns 25 slides cada uma... Após ver a quantidade imensa de coisas que teria que ler, chamei meu pai e falei "Ah, pai, pode usar o micro, vai. Já vi o que precisava, valeu"... Heaheu... Eu sei que é triste11, mas desisti totalmente da prova de hoje... Tirei três e meio... Cú... Ah, mas todas são peso um.... Dá pra tirar o prejuízo... É só tirar 5,75 nas duas outras provas que tá sussa... Que triste, demorei uns 2 minutos pra fazer essa conta estúpida.... Realmente, a faculdade e seu uso excessivo de calculadoras tem me feito burro... EU NÃO GOSTAVA de calculadoras!! Malditas!!
Acho que a maioria dos objetos que trouxeram algum tipo de conforto pro homem ao mesmo tempo lhe fazem algum tipo de mal... Deve ser impossível criar algo dê algum conforto ao homem que seja TOTALMENTE beneficente... Estou com um pouco de preguiça de pensar em exemplos e contra exemplos....
E os bichinhos alados da porra da faculdade estão começando a encher o saco... Acho que esses bichos são uma das únicas coisas realmente ruins do verão... Não suporto os bichinhos alados!!
Estou num fluxo de escrita muito como uma mente de criança, pulando de assunto pra assunto, sem me aprofundar muito em nenhum deles.... Só expressando uma opinião básica sem muita reflexão e já pulo para outro tema...
Percebi que sou um imbecil. Pra falar a verdade, descobri o sentido mais substancial e verdadeiro da palavra "imbecil". Aparentemente, ela deriva do grego (ou latim) (sempre é do grego ou latim) e quer dizer bastão, pedaço de madeira, BENGALA. Não que uma pessoa fisicamente incapacidada seja imbecil. O sentido é no plano moral. Acho melhor citar aqui os tipos de imbecil que vai ser mais fácil do que explicar exatamente O QUÊ É um imbecil... Tantarei me lembrar do texto, citando os vários tipos:
A) Aquele que acredita não querer nada e acha que está bem com isso, que vive numa preguiça e num bocejo eternos, não esforçando-se em nada.
B) Aquele que tudo quer, e ao mesmo tempo, o seu contrário. Andar e ficar parado, dançar uma valsa e ficar sentado, mastigar alho e dar beijos sublimes.
C) Aquele que não se dá o esforço de refletir naquilo que quer, absorvendo e admitindo para si as vontades, desejos e opiniões dos outros ou negando-as sem qualquer tipo de reflexão (obs: acho impossível ser mais EU).
D) Aquele que sabe o que quer e como quer mas não sabe porquê quer (são consigo me lembrar de mais descrições desse imbecil).
E) Aquele que acha quue sabe o que quer e vai atrás daquilo com força bestial até, mas acaba confundindo aquilo que lhe faz bem com aquilo que lhe excita.
Me vi perfeitamente descrito no imbecil C .... Sempre, sempre SEMPRE fui de fazer isso... Até gozava de pessoas que faziam o mesmo só porquê meu irmão tirava sarro.... E eu não sei dizer se eu sempre soube que estava "sugando" as opiniões alheias sem nem refletir nelas... Só sei dizer que nesses últimos dois anos tenho tentado trabalhar em cima disso, trabalhando em cima dos meus próprios gostos, em minhas próprias opiniões, em MINHAS reflexões.... Mas ainda tenho muito o que fazer... Tenho ainda um longuíssimo caminho a percorrer...
Quero provar do mundo todo... Quero sentir coisas novas, sabores novos, cheiros novos, ver lugares novos, conhecer pessoas novas, quero novidades!!! Sei que esses últimos tempos têm trazido muitas coisas novas, mas me parece que é uma sede enorme e insaciável por novidades!! Quero o novo, quero algo diferente, quero quero QUERO!!!
Bom, tive minha postagem interrompida na pró aluno às 19h mas estou continuando agora, 1h21, poucas horas antes do nabo que vai ser a prova de algebra linear... Mas deixa isso pra lá...
Então, ontem tive meu reencontro com todos do GTP e foi muito bom, muito gostoso.... Realmente, esse grupo me dá muitas forças... Foi ontem mesmo, com eles, que descobri o sentido de "imbecil"... A Bia levou um texto para lermos com a descrição dos imbecis e ficamos fazendo várias ceninhas, imitando cada um dos imbecis... Gostei de fazer... Acabei interpretando uma criança cujo pai era o imbecil tipo C, que ia com tudo que os outros falavam e outra hora interpretei uma mulher imbecil do tipo E que queria só ficar em casa com o Ri, seu namorado de pau grosso, transando o tempo todo... Gostei muito de interpretar ambos, mas percebi (só mais tarde) que fui MUITO influenciado pela peça que assisti com o Martim na sexta a noite, o "Filosofia na Alcova"...
Depois, ficamos falando de política e eu, como sempre, boiei totalmente... Mas tentei absorver o máximo que podia... =]
Domingo tem ensaio na Poli o dia inteiro, OBAAAA.... Heahehahe, tenho esperado MUITO um dia desses.... Estou ansioso... Das 9h da manhã até umas 19h da noite... Acho que vai ser MUITO bom...
Hoje o Lealdo passou aqui em casa e assistimos Snatch, foi MUITO foda.... Realmente, tinha me esquecido de o quão foda era esse filme... Incrivelmente fodástico... Muito bom...
Agora já estou acelerando o término do meu post pois preciso dormir, assim, de verdade!!!
Então, boa noite!
Até mais ver!
Abraços!

Imagem de be n
Link: http://www.flickr.com/photos/benhertzog/164113333/

Sem vontade de estudar

Estou na faculdade há quase duas horas e ainda não comecei a estudar... Amanhã tenho prova de Engenharia dos Materias - uma das matérias mais absurdamente nonsense do mundo cujas aulas servem MUITO bem como anestesia geral, como diria o Lealdo...
Não quero estudar... Não quero responsabilidades... Que saco... Não quero ter que provar que eu sei a matéria nem nada. Não sei e pronto... Muito melhor do que ficar estudando e decorando informações inúteis.... Bom, acho que fui meio radical agora... Não que seja inútil, mas eu só não estou com a mínima vontade de estudar isso...
Mas eu não quero.... Não querooooooooooooooo......
Acho que não vai fazer muita diferença se eu ficar aqui falando que não quero... Mas eu não quero mesmo...
Tive uma prova hoje de cálculo 2. Fui melhor do que imaginava. Acho que até vcou conseguir tirar uns 6... No entando, mantenho minhas expectativas no 5 pra não ficar aborrecido quando a nota vier...
Vi meus amigos da faculdade hoje e consegui matar um pouco das saudades.
Acho que o Lealdo vai dormir em casa amanhã para assistirmos "Clube da Luta" e/ou "Snatch". Tenho a impressão de que vai ser bem divertido...
Tenho reparado que gosto muito de ter pessoas na minha casa. gosto de saber que estou sendo um anfitrião de reuniões entre amigos... Me sinto importante... Me sinto mais querido... Não sei se é exatamente isso, mas só sei que gosto bastante....
E ultimamente vários amigos meus têm ido pra minha casa.... Os meus amigos da minha sala vão direto lá em casa jogar Smash Bros., principalmente o Rafael... O Tom também tem ido várias vezes lá pra casa - se bem que no primeiro semestre ele me visitava mais vezes... Agora estou lotando a minha agenda, então não fico tanto tempo em casa para recebê-lo durante a semana...
Mas mesmo assim gosto demais de ficar em casa e ficar jogando conversa fora com os amigos....
Acho que esses "eventos" têm me dado mais força do que eu possa imaginar....
Finais de semana agitados, muitas risadas, poucas horas de sono.... Por incrível que pareça, o fato de eu dormir pouco não tem me atingido tanto.... Justo eu que sempre amei dormir o máximo possível, ficar enrolando bastante.... Mas isso tudo eu compenso no domingo... AAAAAAAAA, domingo.... Êêê dia ótimo pra jogar fora deitado... Aaehaehhae....
No sábado cheguei em casa totalmente quebrado do trabalho.... Na noite anterior fui assistir "Filosofia da Alcova" no Teatro Satyros com o Martim e acabei chegando em casa às 3h30 da manhã. Tive que acordar às 7h pra ir trabalhar. Não foi tão difícil acordar e durante o dia não passei muito bem do estômago (acho difícil isso ter alguma coisa a ver com a falta de sono). Cheguei em casa eram 19h e estava destruído.... Totalmente quebrado... ZUADÍSSIMO.... Cheguei em casa e deitei na minha cama e fiquei num semi-sono por uns 45 minutos... Foi EXCELENTE... Depois disso, acordei de verdade e fiquei com vontade de sair e ver os meus amigos, então comecei a falar com o Rafael de agitar uma saída pra algum barzinho ou coisa do tipo... Decidimos ir ao barzinho "Fradique" que não precisa paga pra entrar, mas deu merda e acabamos passando no Pão de Açúcar que tinha lá por perto, compramos uma garrafa de Sangue de Boi, um abacaxi e leite moça e fomos pra minha casa... Foram o Rafael, Renan, Priscyla, Natasha, Agê, Vander e eu... E ficamos conversando e jogando video-game até as 7h30 da manhã... Ah, um detalhe: enquanto estava com eles não estava com nem um pouco de sono, mesmo estando quebrado algumas horas antes.... Realmente, estar em companhia de pessoas me faz bem demais... Principalmente pessoas como essas....
Meu dedo indicador direito está inflamado e não sei porquê... Não me lembro de ter arrancado o canto da unha desse dedo... Acho que é castigo... Logo agora que eu prometi a mim mesmo (de novo) que não iria mais arrancar os cantos pois faziam minha mão ficar extremamente feia.... Tá inflamado ao ponto de estar roxo e com um CALOMBO do lado direito do dedo... Que merda... Dá vontade de pegar um bisturi e arrancar qualquer coisa que tenha dentro do meu dedo que não deveria estar lá... Quero banhar meu dedo no gelo... Quero banhá-lo em neve.... Ah, neve... Junto dos pingüins... Quero estar no Paraíso.... Não gosto tanto do frio, mas é só uma inveja minha.... Paraíso... Paraíso... Quando é que vou conseguir chegar até você? Rápido, espero...
Bom, acho que é isso aí por enquanto...
Agora são aproximadamente 15h45
Fico por aqui
Abraços,

Phil

Imagem feita por Grabthar
Link: http://www.flickr.com/photos/42311564@N00/194971298/

Estreando....

Estou estreando um blog... Já comecei a escrever um diário antigamente, mas perdi vontade depois de um mes e pouco.... Espero que o mesmo não aconteça agora... Tenho sentido alguns impulsos pra escrever... Não tenho certeza de onde surge... Gosto de imaginar que é fruto do GTP.... Ou que eles conseguiram destravar isso em mim... Não sei... Não quero tomar um tom muito sério, no entando o que falo não é sempre brincadeira... Estou escrevendo pois quero ter um lugar onde posso colocar minhas idéias, e queira ou não, quero atenção, então sim, gostaria de saber que existem pessoas lendo... Ou que pelo menos elas têm a chance... Ou que eu tenho a chance de dizer "olha, eu tenho um blog... lê lá, vai... me fala o que você achou"... Sempre precisei muito disso... "Me fala o que você achou".... Sempre dependi da opinião dos outros, sempre dependi do incentivo e elogios e críticas dos outros... Se bem que as críticas eu não sou muito chegado, mas consigo lidar com elas bem... Na verdade não sei se lido bem com críticas ou se eu só não presto atenção a elas, imaginando que é mentira...
Por várias vezes me senti mal por me sentir superior aos outros.... Como acabei de dizer, em várias situações de crítica, me coloco na posição de "EU sei a verdade, e EU estou certo".... Que merda isso...
Percebi que gosto muito de reticências. Pronto, uma frase totalmente terminada com ponto. Pelo menos duas, vai... Assim... Agora voltamos ao normal....
Pra que psicoderme? Hmm... Sei que ninguém perguntou, mas acho que posso dizer que aqui será onde vou colocar e expor minhas, meus pensamentos, meus sentimentos, várias coisas minhas.... Então acho que é isso... Aqui é o tecido vivo que retêm meus pensamentos, emoções.... Vivo porquê.... Porquê.... Er... Num sei... Só sinto que é vivo, assim como eu...
Preciso de pessoas. Preciso de pessoas perto de mim. Estou sentindo cada vez mais uma sensação de abismo no estômago quando não estou com pessoas... Amigos, família, colegas de trabalho, amigos de amigos, qualquer coisa... Mas preciso estar com alguém.... Não sei se é solidão que me consome... É como se fosse uma necessidade muito grande de demonstrar afeto... E percebo que tenho feito isso muito quando estou com as pessoas... Não sei se isso é bom ou não, mas sei que eu estou gostando...
Acho que eu realmente sou uma pessoa afetiva... Preciso de abraços, preciso do calor humano... Acho que uma das razões de eu amar tanto o GTP é por saber que eu estou num outro plano de comunicação com as pessoas de lá... Não é só um tapinha no ombro e um sorrisinho.... Sinto abraços calorosos.... Sinto vida humana... Preciso disso... Preciso saber que estou vivo e que não estou sozinho.... Adoro abraçar as pessoas... Gostaria de abraçá-las mais - não só membros do GTP, eu digo pessoas de todo lugar... Fiz uma promessa a mim mesmo de começar a abraçar as pessoas mais.... Não cumpri-a ainda...
Quero abraçar as pessoas... Quero abraçar meus irmãos... Quero abraçar meu irmão mais velho, Luiz, que não vejo há algumas semanas e que provavelmente vai se mudar pra longe... Quero abraçar meu irmão do meio, Leonardo, que descobri recentemente ter encontrado o seu lugar no mundo, mas que é muito longe de mim.... Quero abraçar a minha mãe que não vejo desde Abril... Quero abraçar meu pai, que mesmo vendo-o todo dia, não canso de vê-lo sorrir e brincar.... Quero abraçar meu avô Altemyro já falecido, com quem eu tinha longas e inúmeras conversas quando era criança, conversas essas cujo conteúdo já não me recordo mais.... Quero abraçar minha avó Tereza, falecida em 2005, que fazia suspiros maravilhosos e cozinhava tão bem..... Quero abraçar meu avô Élcio que mora tão longe.... Quero abraçar minha avó Sara por quem eu tenho um carinho absurdo e que me hospedou em sua casa quando tive cirurgia no pé.... Quero abraçar todos.... Quero poder abraçar, segurar e sentir o amor de todos...
Sinto falta das pessoas da minha vida....
Sinto falta de familiares, de amigos, de um amor....
Sinto muita falta de todos....
Quero abraçar todos...
Sinto falta até de um irmão que nunca tive.... Várias vezes, quando era um pouco mais novo e quando ainda éramos os cinco aqui em casa, não sei porquê, mas sentia como se eu tivesse um terceiro irmão que nunca conheci... Como se eu olhasse fotos de nós cinco aqui de casa e achasse que haia alguém faltando.... Não sei quem era... Mas também não me lembro de ter tido um amigo imaginário....
Quero conversar com o meu avô Altemyro.... Quero ter conversas longas com ele de novo... Quero voltar a ter 5 anos e ficar conversando com ele enquanto ele fica trabalhando.... Sinto falta do meu vô.... Quero abraçá-lo....
Não lembro exatamente quando foi, mas esse ano acho que sonhei com ele.... Que merda.... Não consigo nem lembrar o que é que foi que eu sonhei....
Meu avô nasceu no dia 26 de Dezembro de 1904, no Rio de Janeiro.... Ele era um contador de histórias nato, apesar de eu não lembrar de nenhuma delas.....
Não sei se sou assim normalmente, mas tenho chorado com muita facilidade.... Sempre fui meio manteiga, mas não sei... Sinto que tenho me emocionado com muita facilidade... Houve um dia em que eu estava na faculdade, esperando alguma coisa - não lembro o que eu estava fazendo - e eu havia levado um livro do Calvin & Hobbs.... Adoro as tirinhas do Calvin... Acho que o tipo de comédia é um dos mais puros e inocentes que já vi em toda minha vida.... Então, voltando à história, houve um dia que estava lendo várias tiras e estava rindo muito... Mas chegou uma hora que comecei a chorar.... Acho que era uma tira que tinha o Calvin e o Hobbs sentados debaixo de uma árvore falando de como a vida estava gostosa ou coisa assim, não lembro.... Mas consgio me lembrar do jeito que aquele desenho me desarmou.... Comecei a chorar por causa de uma tirinha.... Mas não me envergonho (muito... hehehe)...
Algo quebrou em mim.... Essas palavras que acabei de escrever acabaram de quebrar a minha linha de pensamento e fluidez de raciocínio.... Essas simples palavras "muito.... hehehe" acabaram de quebrar uma linha inteira emocional e profunda de pensamento.... Acho que são alguns relances do palhaço em mim tentando vir à tona em horas impróprias... Peço desculpas a mim mesmo e não me perdôo... Mas que merda....
Estou começando a sentir dor de cabeça.... Acho que seria melhor se eu parasse de escrever por hoje....
Fico por aqui...
Vou procurar uma foto bem legal pra colocar junto do post...
Abraços, até mais...