O famoso "eu não quero dormir"

Acabei de assistir o filme "Sideways" e estou muito estranho... Muito estranho...
Estou com uam sensação dentro de mim de que tem algo errado...
Tem algo de muito errado...
Que que está acontecendo, heim?
O que é que tem de errado?
A minha faculdade?
Talvez... É, a minha faculdade tá errada... Com certeza não é a Engenharia Elétrica o caminho certo... Pelo menos nao pra mim...
Que mais, que mais....
Minha família...
É, realmente, eu gostaria que fossemos mais próximos... Agora cada um foi pro seu canto... Só eu que continuo no mesmo canto de antes... Na verdade é um baita dum cantão, porque muitas vezes tenho a impressão dele estar tão vazio...
Tem mais... Tem mais...
Mulheres...
Claro... Tem alguma coisa de errado, Phil... Você está desde Junho/Julho do ano passado sem nem ENCOSTAR numa mulher...
Sim, quero estar com uma mulher... Quero ter uma mulher nos braços... Quero poder rir e me divertir...
Caramba...
Estou com saudades de ter uma namorada, meu... Sério...
Numa boa, foi pros namorados que o Domingo foi criado... Num é possível... Quando eu não passo o Domingo dormindo, ele parece ter sido um dia totalmente jogado fora do mesmo jeito!
Bom, jogado fora não...
Eu fiz um experimento esse Domingo: no Sábado a noite, quando fui dormir (lá pelas 6h da manhã) dormi nu, pois sabia que a casa estaria vazia até Domingo a noite. Aí, munido da mesma informação, decidi prolongar o experimento - fiquei o dia todo sem roupa. Assisti dois filmes - "Fun With Dick and Jane" e "Punch-Drunk Love"; gostei bem mais do segundo - e almocei e fiz várias coisas absolutamente pelado. Foi uma experiência interessante.
O mais estranho foi quando fui me arrumar pra jogar bola com o pessoal lá no Quintas e vesti a cueca. Muito estranha a sensação.

Nossa... Uma imagem acabou de passar pela minha cabeça... Eu beijava o seu braço e chegava até o pescoço enquanto a cabeça caía pra trás...
Sim, simples, eu sei... Mas linda... Linda a cena...

Pois é... Então, depois de chegar em casa do futebol falei "Oi" pro meu pai e assisti o "Sideways"...
Acho que quero ler esse livro...
Quero sim...
Mas CARALHO, eu to com tanta coisa pra ler...
"A Cantora Careca" pra Quinta-feira, "The Ultimates" pro Sábado, "Catch-22" sem data, "Comédias da Vida Privada" o mais rápido possível, "Demian" sem data, "Crime e Castigo" sem data, "Física - Eletromagnetismo" URGENTEMENTE, "Energia Elétrica para o Desenvolvimento Sustentável" pra semana que vem, "Sandman - Noites Sem Fim" sem data.... CARAAAAAALHOOOOOOO... Não vou conseguir ler tudo que preciso pra essa semana...
Foda-se... Eu também não estou tão no clima assim... Foda-se...
Se eu quisesse, eu lia... Lia? Não, acho que não... Mas foda-se, não faz diferença...
Acho que vou tentar ler a peça do Ionesco hoje a noite... Vai me ajudar a dormir, tenho certeza...
Se bem que AGORA que eu falei que vai me ajudar a dormir, AGORA sim que não vai me dar sono ler...
QUE MERDA, por que é que leitura me dá sono só quando eu quero ler de verdade? Aí, quando tento ler pra ficar com sono, num funciona!!! CARALHO!!!

Não, eu não sou dócil... Repito, não sou bonzinho...
Mas eu sou sim muito legal.. Sou muito gente boa...
E sim, quem quer que seja terá muita sorte...

Minha mão esquerda está doendo... Deve ser por causa da posição que o teclado estava...
Merda, talvez não, pois acabei de mudá-lo e ainda dói... Merda...
Então deixa pra lá...

Estou com uma ferida no pé direito que não deixo cicatrizar... Fico arrancando a casquinha o tempo todo... Que merda... Sempre tive essa mania escrota... Começava só descolando as bordinhas... Aí ia indo devagarinho fazendo de conta que não teria problema nenhum... Aí, quando ficava mais difícil descolar de levinho, eu ficava metendo a unha mesmo...
Continuo com essa mania... Caralho...
Também continuo, de vez em quando, com a mania de arrancar o canto da unha do dedinho do pé... Como aquilo é estranhamente bom...
Não, não sou normal... Não sou normal... Não sou normal...
E foda-se se você achar isso ruim...
Eu sou eu... Não sou parte da massa, apesar de fazer parte da massa...
Não sou qualquer um...
Tenho minhas excentricidades...
Tenho minhas coisinhas estranhas (sim, é um sinônimo pra excentricidades)...
Eu gosto do meu chá com MUITO, mas MUITO açúcar...
Eu tenho um vício que é, ao mesmo tempo controlável e desenfreado: doces...
Hoje comi mais da metade de um saquinho de 250g de M&M's... E eu não conseguia parar...
Aí eu abro um pacote de bolachas...
Aí eu pego uma bisnaguinha...
Aí eu pego sorvete...
Aí eu pego uns pedaços de uma barra de chocolate...
Aí pego mais biscoitos...
Caralho, eu tenho pegado bolachas enquanto faço o meu prato na hora do almoço!! Vê se pode isso!!
Mas eu digo que é controlável pois logo que cheguei aqui em São Paulo depois da minha viagem eu não estava desse jeito... Eu estava assim quando saí da Suíça, mas chegando aqui barrei os doces e tudo mais por um bom período... Não que eu os evitava totalmente - eu comia MUITO mais moderadamente do que hoje...

Eu quero colocar baterias novas em um dos meus relógios de bolso pra poder andar com ele ao invés do meu relógio de pulso - ele está um pouco riscado e andar com o relógio no pulso me incomoda um pouco às vezes...
Vou ver de fazer isso essa semana talvez...

Estou ouvindo várias músicas da Emilie Simon... Músicas dos álbuns "Végétal" e "Marche de L'Empereur"...

Quero conversar...
Quero conversar com alguém...
Merda...
Queria conversar ao vivo com alguém...
Sei lá, estou estranho...
Pra variar, não quero dormir... Não quero dormir, mas eu vou ter que dormir senão a psicóloga vai achar que eu não consigo controlar os meus impulsos e então terei que tomar remédios para poder controlar tudo...
Já disse que não aprovo de remédios... Não aprovo...
Mesmo sendo a Psiquiatria uma área que me interessa demais ao ponto de eu considerar mudar-me para ela, não quero remédios... Não quero remédio algum... Não quero saber de nada... Tenha eu o que tiver... Simplesmente não quero...
Mesmo que seja só um disturbio de sono.... Mesmo que seja uma esquizofrenia obsessiva compulsiva com direito a anorexia e hipocondria... Não quero nada não...
Não, obrigado... Prefiro me dar mal...
Não consigo entender muito bem o meu preconceito contra esses remédios... Não consigo entender muito bem não...
Acho que tenho medo de que seja firula... Que seja tudo firula e que os remédios na verdade só fazem mal... O bem que é visto ao usá-los é mérito puramente nosso... Acho que é essa impressão que eu tenho...
Tenho muita fé nas pessoas...
Pesa-me escrever essas palavras, mas acho que em certos aspectos eu sou muito ingênuo...
Que merda...
Não... Não tenho certeza de que sou ingênuo não...
Acho que eu só creio demais nas coisas... Creio demais nas pessoas...
Confio demais nas pessoas...
Às vezes acho que falo demais... Exponho-me demais também, acho...
Talvez seja uma forma de tentar me aproximar das pessoas... Talvez contando alguns detalhes ruins da minha vida eu ouça alguma história amarga também e em algum nível consiga começar uma conexão com as pessoas... Ou não, e eu só acabo me expondo gratuitamente...

Estou com uma sensação de frio na barriga desde que o filme acabou...
Tem alguma coisa de errado...
Sentar aqui no micro e escrever COM CERTEZA ajudou demais... Sim, tenho certeza disso, mas tem algo ainda... Alguma coisa tá errada...
Quero conversar com alguém... Mas tem só alguns "alguéns" com quem eu queriria conversar agora... Só alguns com quem eu gostaria de compartilhar essa sensação estranha...
Na verdade eu sei que estou, por meio do blog, compartilhando essa sensação bizarra até com pessoas do outro lado do mundo... Mas quero dizer que eu só gostaria de conversar pessoalmente e falar a sério sobre essa sensação com algumas poucas pessoas...

Não quero parar de escrever...
Quero escrever o maior post do blog... Quero escrever o maior deles... O maior de todos..
Maior até do que o lendário "Voltando pra casa"...
Então pra achar assunto, vou abordar o tema "Casa" agora...
Hmmm...
Nesses últimos dias eu tenho saído um bocado de casa...
Eu, na verdade, chego em casa quase todos os dias pra lá das 22h... GTP Amarelo, Rateria, Atividades extras (como tecido), GTP Azul e festa (Sexta é sempre dia de festejar - ou pelo menos sair de casa)!!
Meu sábado foi bom... Esqueci totalmente da festa de aniversário de um amigo da época do colégio... Mas eu me diverti com alguns outros amigos...
Fui pra casa da Diana e assisti "Wild at Heart" e "Dot the I" com o Rafa, Isa, Vander e Flávio...
Comi macarrão MUITO bom e experimentei caipirinha de abacaxi!!! Gostosinho sim!!!
Coitada da Diana... A dona da casa, no fim da noite (eram umas 3h da manhã já) tava deitada no colchão, dormindo, a espera do fim do filme pras pessoas irem embora e deixá-la dormir em paz... AHahheuaeahue... Coitada...

O som acabou de pifar aqui no meu micro... Merda... Algo me diz que a placa de som foi pro espaço... Não sei dizer se é verdade, mas algo me diz que deu merda...
A caixa de som começou a fazer um chiado escroto e alto e eu levei um susto ENORME... Porra, eu tava escrevendo enquanto ouvia músicas da Emilie Simon!! Não é num momento desses que a gente espera ouvir ruídos e chiados altos pra porra...
Na verdade fiquei até que meio tranquilo quando percebi que era só o som que tava zuado...
Por um instante achei que algum dos HDs tinha dado merda ou que havia entrado alguma coisa em uma das ventoinhas do micro...
Ainda bem que era só o som...
Bom, pelo menos tenho o MP3 player... Só conectar as caixinhas de som lá e acaboooo...
Acho que esse susto ENORME com a porra do som me acalmou um pouco...
O frio na barriga até que sumiu...
Vou descer e buscar um pouco de água antes de voltar a escrever...
AHeuaheiuah, acabei de pensar numa coisa: eu realmente pareço um obsessivo compulsivo, escrevendo absolutamente TUDO que se passa ao seu redor e na sua cabeça...
Não não, caro leitor... Eu não escrevo absolutamente TUDO...
Existem alguns pensamentos e algumas considerações, além de muitos segredos, que guardo só pra mim... =]
Agora vou descer lá e pegar uma garrafinha de água logo...
Que sorte, não tive que descer não - aqui no meu quarto tinha uma garrafinha já...
Bom, como eu estou CLARAMENTE enchendo lingüiça, acho que vou parar o post por aqui...

Ah é, tem mais uma coisa. Só pra ficar bem claro:
No, you are not my hate. If you were, you wouldn't bring a smile to my face every single time I thought about you or anything even remotely related to you. You can be many many things, but never, NEVER shall you be my hate. Never.

Boa noite!
Abraço,

Phil


Imagem de Pablo Baslini
Link: http://www.flickr.com/photos/98621082@N00/428277413/

I am Jack's intense hate

Minha terapeuta me disse esses dias que eu tenho ódio engarrafado dentro de mim.
É verdade.
Não sou dócil. E tenho muita raiva engarrafada... Muita raiva engasgada...
E ela transborda às vezes sem motivo algum... No meio de uma conversa ela brota e espalha suas sementes raivosas dentro da minha mente...
Estou com raiva... Estou com ódio...
De quê? De algumas coisas... Mas elas não valem a pena ser mencionadas, pois o motivo real não são elas... São só uma desculpa esfarrapada para a raiva poder fluir...
E qual será o motivo real?
Hoje eu tinha absolutamente TUDO pra ficar ótimo...
Assim, tudo!
Não tenho (muito) do que reclamar em absolutamente nenhum aspecto, mas mesmo assim me peguei hoje numa tentativa de sabotar a felicidade: do NADA comecei a me sentir triste sem razão... Quando percebi, afugentei a tristeza a chutes e socos, porém agora ela voltou em forma de raiva... E sim, é a mesma tristeza, porém camuflada...
Se bem que agora que cheguei em casa, estou me sentindo mais tranqüilo...
Olhar para a tela branquinha e apertar os botões do teclado ajudam a esvaziar essas sensações escrotas... Mas ainda tem uma gota... Ainda sobra um resquício de algo ruim... E eu sei que não irá embora tão cedo. Simplesmente sei.
Hoje teve uma pizzada depois do ensaio do GTP com membros do Azul e do Vermelho. Sentamos todos numa mesa retangular, porém isso fazia com que a mesa se sub-dividisse em grupos, mais ou menos... Pode ser que não em grupos, mas no mínimo posso dizer que dificultava a comunicação entre as pessoas nos extremos. Eu era uma dessas pessoas extremistas.
Sei lá, não gostei da sensação... Talvez seja o lugar... Não tenho certeza, mas as duas últimas vezes que eu fui pra Trivial (nome da pizzaria) não me senti muito bem...
Essa história de mesa enorme com muitas pessoas me deixa meio estranho... Sim, é bizarro... Mas deixa...
Não me sinto muito bem sabendo que a minha conversa está limitada... Ou que eu mesmo estou limitado... Não gosto...
Me senti só, pra falar a verdade.
Me senti sozinho, por mais que tenha ficado brincando de livre-associação de palavras com o Rodrigo e com o Gabs...
Me senti extremamente só...
Acho que restaurantes me trazem essa idéia... Quando estou num restaurante e estou num grupo maior do que cinco pessoas, não me sinto muito bem...
O que é meio estranho, visto que antigamente eu almoçava de domingo com a minha família em restaurantes ou em qualquer outro lugar e estava tranqüilo até - lembrando a todos que eramos em cinco...
Não... Não, não estava... Eu também ficava sozinho nessa época... Eu lembro que de vez em quando nós íamos pro Rascal e desenhávamos nas mesas com giz de cera... Era muito divertido... Porém eu acabava entrando no meu próprio mundinho fechado quando fazia isso...
Das três, uma: ou eu entrava no meu mundinho, ou eu ficava desenhando besteiras com o Leo e com o Luiz, ou eu desenhava alguma coisa esperando que os outros notassem e fizessem algum comentário (por exemplo, ficar escrevendo em japonês na mesa)...
Que merda lembrar disso desse jeito...
Será que hoje é muito diferente?
Entro menos ou mais do que antes no meu mundo mental?
Não sei responder... Mesmo se tivesse a resposta, não saberia dizer se um "sim" seria ou não melhor do que um "não"...
Enfim...
Agora a raiva e ódio já foram embora e só resta aquele sentimento ruim...
Qual que é a raíz verdadeira de todo esse meu ódio?
Sim, é grande... Por mais que vocês me conheçam e digam que isso é impossível, repito: o ódio que existe dentro de mim é imenso...
A minha terapeuta já tentou me convencer que a partida da minha mãe é uma das fontes (da raiva e de várias outras coisas, mas o resto a gente deixa pra outra hora)...
Não... Não tem absolutamente nada a ver...
Será frustração?
Talvez...
Na faculdade?
Também...
Onde mais?
Você sabe...
Ela?
É...
É...
Pois é...
Mas frustração por quê?
Tá tudo tão gostoso! E eu juro que está mesmo, esta tudo tão gostoso... Mas... Mas... ... ... ... .... .... .... .... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ....... ........ .......
Sei...
Sabe?
Sei...
E é foda....
É...
Eu sei!
Eu sei...
Mas é tão gostoso...
Eu sei...
E é tãããão boooooooooommmmmmmmm......
Eu sei...
Ai ai... E esse tempo maluco heim?
(...)

Mas não... Não é só isso... Isso é só um fator... Existem mil coisas... Esse é um dos motivos que eu falei no começo do post que eram só pseudo-motivos...

Uma coisa engraçada na faculdade é que a única matéria pra qual eu consigo prestar atenção e durante a qual eu consigo ficar acordado 100% do tempo é de Cálculo III, sendo que eu NEM DEVERIA ASSISTIR aula de Cálculo III porque nem de Cálculo II eu passei...
Então eu basicamente não estou participando muito de nenhuma aula, a não ser Cálculo III, matéria essa cujas provas eu não poderei fazer...
Bizarro, no mínimo...
Mas aquele prestígio é tão bom... "Eu nem preciso estar aqui. Poderia estar lá fora lendo quadrinhos, jogando bola ou até bebendo. Mas mesmo assim AQUI ESTOU! Fazendo perguntas e interessado na aula."
É muito bom esse prestígio... Muito bom...
"Porra, tio... Quando eu crescer quero ser que nem você, cara... Você não faz prova dessa matéria e mesmo assim vem pra aula e além disso FAZ PERGUNTA!"
Preciso organizar-me melhor... Preciso sentar para estudar... Só terei prova de três matérias nessa primeira semana de provas... Seria bom se eu fosse muito bem nas três... Seria excelente, aliás... Na verdade, indo mal eu me provaria um completo vagabundo... Mas deixa isso pra lá...Não quero entrar naquela de piedade e tudo mais agora... Quem sabe mais tarde, mas agora não...
Muitas vezes as pessoas me irritam... Muitas vezes...
Isso é uma merda... Não gosto de ser irritável... Escondo ao máximo...
Mas têm momentos em que eu sou bastante irritável...
Hoje, durante alguns momentos, senti isso...
Aliás, hoje durante o ensaio eu não me senti tão bem quanto nos outros dois...
Sei lá... eu estava tão mole... Tão não-presente, sabe?
A cabeça tava voando e voando... Às vezes tava a metros de distância, às vezes tava a kilômetros... Mas em muitos momentos eu não estava lá... Ou estava mas queria deitar e dormir...

Hoje joguei baralho com meus amigos do primeiro ano... E foi muito bom... Até me senti como se estivesse no ano passado... Foi muito bom... Deu pra matar um pouco a saudades...
Por necessidade, citarei algumas palavras ou expressões que foram geradas nesse grupo: Peterness, chimpar, máfia dos escudos e A Lenda do Sergipano Bravo...
Hehehe, saudades de ver o Docinho dormindo e o Lealdo e o Garupa chimpando... O Lucas e o Rodrigo já vejo todo dia, então vão se fuder... AHeaeuahee, mancada, mancada...
Não estou mais com tanta vontade de continuar escrevendo, porém não quero dormir...
Meu corpo pede para que eu durma mas eu não quero dormir...
Que merda...
E eu sei que eu PRECISO dormir pois amanhã tenho aula cedinho...
CARALHO...
Bom, vou postar isso daqui logo pra poder ver o resto das coisas internetais e constar que tudo está absolutamente igual a antes...
Boa noite,

Phil


Imagem de AtillaSoylu
Link: http://www.flickr.com/photos/atillasoylu/424888935/

Paixão saudosa ou saudade apaixonante?

Repentinamente senti uma saudade enorme do ano passado...
Do meu grupo amarelo... Do MEU grupo...
Estou com saudades... Estou com saudades dessas pessoas tão lindas e maravilhosas...
Mesmo que eu encontre com elas quase todo dia... Mesmo que eu ainda ensaie com mais de metade das pessoas no meu novo grupo, ainda sinto falta... Do meu grupo amarelo...
Do meu grupo amarelo...
Do meu grupo amarelo...
As lágrimas escorrem enquanto olho pro passado relembrando de peças de teatro...
Lembro que logo que eu cheguei no GTP, poucas semanas depois, estava sendo organizado uma ida a um teatro na Vila Madalena... Era baseada em "Carta ao Pai" de Kafka... Lembro também que era pertíssimo de onde a Karina mora...
Lembro, além de tudo isso, que fomos à padaria antes do começo da peça, para comer alguma coisa e passar o tempo, pois ainda demoraria muito tempo pra peça começar...
Dividi um doce qualquer de chocolate com a Sofia... Conversei com a Diana sobre cartões postais... Conheci o Élder...
Que saudades do ano passado...
Que vontade de voltar....
Meu rosto está doendo... Chorar está doendo...
Que merda...
QUE MERDA....
Estou com saudades das pessoas que não vejo mais com tanta freqüência... Do Vander, do Alex...
QUE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAAAA CARALHO BUCETA CU BOSTA DA PORRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Quero parar de viver no passado...
Mas não quero...
E quero...
E não quero...
E ainda assim quero...
Contudo, não quero...
Mas quero tanto....
E o dia em que fomos assistir "O Chalaça".... Foi o dia em que conheci a Haydée... Conheci de verdade o Vander, o Martim... A Isa... Me perdi no meio do caminho até o teatro e acabei no meio do Parque dos Principes...
Lembro de um dia em que fiz aquele exercício de ficar de costas para uma pessoa e ficar movendo os braços pra lá e pra cá... Fiz um dia com a Karina... Foi muito bom...
No meu primeiro dia no GTP montei uma cena com o Gus e com o Martim sobre um jogador de futebol que roubava o gol de outro jogador...
Lembro do meu desespero de precisar falar com alguém em um dos intensivões, no meio do qual tive que sair pra tabalhar...
Lembro de ficar até as duas da manhã na USP pra brincar com a corda e tentar montar uma coreografia com a Pri....
Lembro de ser chamado pra ajudar o outro núcleo e ficar no GTP da meia noite até as seis da manhã numa quarta a noite...
Quero tudo isso de novo... Quero esse turbilhão mais uma vez...
Mas novo... Novo em folha... Exatamente do mesmo jeito que tudo aconteceu...
Do mesmíssimo jeito...
Eu preciso dessas pessoas...
Eu preciso delas...
Elas são parte de mim já... E eu entreguei fragmentos meus a todos eles...
Acho que usar a palavra "amor" pra referir-me a essas pessoas é um eufemismo e um desrespeito...
É algo muito maior do que isso...
É um respeito e consideração inmensuráveis...
Emociono-me só de pensar o quanto eu realmente gosto demais de todos vocês...
Limpo as lágrimas dos olhos, mas ainda sinto aquele aperto no coração...
Aquele aperto inconsolável...
Estou com saudades da nossa salinha preta... Do nosso mundo... Dos nossos "Tudo É"...
Não... Não é um eufemismo...
Te amo.... Amo a todos vocês... Amo a cada um...
Do fundíssimo do meu coração...
Amo a todos vocês e sinto vontade de contar isso a cada um de vocês pessoalmente...
E assim farei.
Boa noite.

Phil


Imagem de Tommy D.
Link: http://www.flickr.com/photos/tommyd79/427527672/

Perfume

Impressionante...
Podem haver todos os altos e os baixos do mundo... Mas a paixão continua...
Aquele crush sempre está presente...
Seja ele esmagador ou controlável...
É incrível como a minha memória consegue trazer à tona esses sentimentos...
Aquele cheiro, aquela pele, aquele cabelo...
Inigualáveis...
Fantástica... E feminina...
MEU DEUS, como é feminina...
É interessante o quanto a femininidade consegue enfeitiçar um homem...
Uma mulher pode até não ser lá muito bonita, mas tendo aquele toque de femininidade, qualquer homem fica louco...
E ela tem... Transborda...
Sim, é uma raposa...
Impossível não pensar nisso... Impossível esquecer...
Não quero esquecer... Não vou esquecer... Que gostoso...


Imagem de agdos
Link: http://www.flickr.com/photos/agdos/384716395/

Um simples lamento, uma exaltação e saudades

É engraçado como o meu humor sobe e desce às vezes sem obedecer regra biológica/algébrica/lógica alguma... Mas algo que eu não esperava que variasse era a minha atração, se é que posso assim chamá-la... Não sei, sinto um ar de indiferença... Infelizmente, pois aquele estado outro era tão gostoso... Mas acredito que seja só temporário... Espero que seja só temporário...
Relendo esse texto, percebo que a palavra "indiferença" é um pouco forte demais... É só algo controlável.
Paixões sempre fazem bem... E mal... E bem... E mal... E bem... E bem... E bem...
Por isso, espero que volte.
Na verdade, não tenho certeza se posso dizer "Espero que volte", pois embora não foi... Só acontece que hoje não foi algo absurdo e incontrolável como foi há duas semanas...
A luz é um fator importantíssimo nesse jogo todo... Percebi já o quanto a luz afeta meu desejo, minha atração e meu impulso - todos positivamente... Ela dá um boost ENORME em tudo...
Sei que nesse momento pareço o cego de Dogville falando sobre a luz e sei lá o que, mas é verdade... Quando existe uma iluminação um pouco diferente ou que realce isso ou aquilo, fico louco...
Fotos, então, me tiram de qualquer pensamento ou seqüência lógica que eu pudesse estar montando, independente do momento...
Os três mini-posts aí atrás foram por causa disso: fotos...
Sim, sou uma pessoa estranha com um jeito estranho de demonstrar meus sentimentos...
Mas sou eu.
Visto na cara aquilo que sinto.
Amei ter dito essa frase pra psicóloga essa semana.
Não escondo as coisas - pelo menos não tanto quanto anos atrás...
Se bem que eu conseguia fazer isso melhor há alguns meses, mas mesmo assim, pelo menos com a psicóloga tenho sido completamente honesto.
Quero falar mais desse assunto do vai e vem emocional direcionado, mas sinto que deveria parar aqui por alguns motivos. Então, para mudar sutilmente de assunto, levantarei outro tópico: GTP Azul...
Algo me diz que esse ano será bom. Muito bom. Mas, assim, MUITO bom.
Para aqueles que não estão cientes, esse núcleo, o Azul, estudará e montará uma comédia esse ano...
Sei que só aconteceram dois ensaios até agora, mas estou me sentindo tão BEM! É como se eu descobrisse exatamente o que eu queria fazer!
Sem sombra de dúvida é meu estilo favorito atual... Por favor notem a palavra "atual", empregada em caso de posterior troca de idéia, auheuaheuhae...
Mas sério mesmo, estou com as esperanças lá em cima pra esse ano...
Agora que escrevi essa frase fiquei com medo...
Praticamente TODAS as vezes que fiquei com expectativas altas por alguma coisa acabou fodendo tudo no final... Ou simplesmente não atingindo aquilo que eu esperava...
Bah, deixa isso pra lá... Se não for tão legal, eu mudo de favorito e pronto...
Acho...
Enfim, voltando ao processo... Percebi que gosto MUITO de três vertentes da comédia: sexualidade (ou sexo mesmo), escatologia (coisas nojentas) e violência (dispensa explicações).
Vamos ver onde chegarei com isso...

Putz... Eu queria fazer uma sessão de sonhos agora... Na verdade seria a sessão sonhO, singular...
É que essa noite tive um dos sonhos mais loucos de todos. E olha que isso é BEM difícil...
Acabei de lembrar de outro sonho de um outro dia, o dos super-heróis... Tenho que escrever esse depois também...
Mas só pra vocês terem uma idéia, esse sonho de hoje era tão louco e tão cheio de coisas que eu gravei um arquivo MP3 hoje de manhã pra poder lembrar do máximo possível... E deu mais de CINCO MINUTOS!!! E olha que a bateria do gravador acabou antes de eu terminar o sonho (sim, ela já estava fraca)!!! Então esses cinco minutos e pouco NÃO FORAM O SUFICIENTE!!!
Só pra eu não esquecer, aqui vão algumas palavras da parte que não foi gravada: Jacques, botânica, olho amarelo, pais, café da manhã, piscina.
Pronto. Acho que é o suficiente pra vocês ficarem pensando "MAH QUE CARALEO que esse garoto sonhou??"
Meu... Isso num é NADA, tá? Depois, quando eu tiver o sonho inteiro transcrito aqui no micro, vocês vão ver só...
Coitados de vocês! Vão ter que ler uma caralhada de coisa!
Totadinhos...
QUEEEEEE COITADINHOS O CARALHO!!!
Vocês vão ler tudo e vão gostar!
E isso é uma ORDEM!
AHehaehahe...

Estou com saudades de sonhar com você...
Estranho, né?
Pois é... Mas estou...
Do jeito que sou, é só esperar um poquinho que sooner or later o sonho vem... Os sonhos são (não quero falar "eram" pois é tão dramático e parece que fala de algo tão antigo... Não quero dar a imagem de que a magia acabou, nem nada disso) bem comuns mesmo...
Mas estou com saudades... Agora que paro pra pensar não consigo lembrar qual foi a última vez...

Bom, é isso gente. Tenho que dormir senão estarei me fazendo mal desnecessariamente (auto-destruição) - não que haja algum momento em que eu faça mal a mim mesmo COM NECESSIDADE, mas acho que vocês entenderam o sentido...
Abraços, pessoas!
Bons sonhos pra mim!

Phil


Imagem de jigpu
Link: http://flickr.com/photos/82805519@N00/422704828/

Só - alone, not just

Mais uma vez... Estranho...

Desde a hora em que entrei no ensaio estou estranho...

Hoje teve ensaio do grupo vermelho, um grupo ao qual eu não pertenço oficialmente porém pretendo participar periodicamente.

Não sei... Algo estranho no ar...

A transição de ontem para hoje foi um tanto quanto abrupta. A transição dos grupos, digo. Ontem ensaiei com o amarelo desse ano. Era uma energia totalmente diferente de hoje.

Completamente diferente.

Hoje tive motivos pra me sentir bem e motivos pra me sentir mais ou menos, mas nenhum para me sentir mal. E cá estou, em um momento que não é dos meus melhores.

Estou com saudades de alguns amigos. Estou com saudades da proximidade com alguns amigos.

A galera do colégio... A galera que conheci pelos amigos do colégio...

Estou com saudades de olhar pro lado e ver o Docinho, Lealdo e Fafinhas dormindo que nem porcos durante a aula de numérico...

Pois é, Quinhas... Agora é só nóis... E olhe lá...

Estou afim de transferir-me pra engenharia civil. Engenharia ambiental, pra ser mais específico. Não conheço quase ninguém que foi pra civil.

Vai ser foda.

Não quero ficar sozinho. Não quero.

Hoje fiquei metade da aula de física falando merda com o Lucas - a segunda metade não deu porque ele saiu da sala.

Não quero perder isso. Não quero.

NÃO QUERO!

Caralho...

Sim, meus amigos são absurdamente importantes para mim. Mais do que imaginam (tanto vocês quanto eles - sendo você amigo meu ou não).

Juro que não quero ficar sozinho.

Juro que não.

Imagem de °ll° Always Bë CoOL °ll°

Link: http://www.flickr.com/photos/alwaysbecool/417538303/

Eu - sim, existem vários

Hoje adentrei no meu mundo mais do que eu deveria... Mais do que me era saudável... Durante a reunião dos "veteranos" do GTP eu estava presente e prestando atenção no que rolava a minha volta, no entanto eu estava sozinho no meu próprio mundo... E comecei a escrever no meu livrinho colorido - nessas horas uma câmera não resolve nada...
Tá foda...
Preciso me segurar mais... Preciso parar de querer o impossível e/ou inviável... Mas sonhar e querer é tão bom... Daydreaming, como é gostoso...
Mesmo a possibilidade estando do meu lado, sento e começo a entrar em devaneios mentais e ponderar as infinitas possibilidades...
É... Realmente tá foda...
Quero muito...
Hoje, durante o ensaio, senti que zuei demais com a voz... Mas foi bom... Berrei, berrei e berrei bastante... Berrei muito do que eu não podia dias atrás... Berrei muito mais...
Berrei ódio, berrei amor, berrei decepção, berrei medo...
Berrei...
E berrei...
E berrei...
E depois chorei. E chorei. E chorei.
O GTP constitui uma fração grandíssima da minha vida...
É algo que já está infundido em mim... Preciso dele como preciso de ar e água... Talvez não na mesma freqüência porém é quase tão importante quanto...
E como isso contribui pro meu sobe-e-desce... E como...
Aqueles olhos duplicados me mataram... Eram ímãs...
Ainda vou ficar louco...
Foi assustador chorar hoje... Na verdade eu estava com vontade de chorar antes e durante o Tudo É, mas só veio realmente a tona quando abracei o Yuri...
Senti muitas mãos nessa hora... E foi muito bom...
Mas não era exatamente isso que eu precisava...
Sinto dizer, mas não era...
Era algo diferente...
Era algo que não quero dizer... Mas era algo diferente...
Mas amei de verdade receber o carinho de todos... Realmente foi muito, muito bom...
Mas volto a repitir, não era isso...
E pra falar a verdade, nem tenho certeza se era o que eu estou pensando que fosse... Posso estar completamente errado também...
Abrir os olhos depois do choro realmente foi bom...
Não quero remédios. Não quero. Independente de eu conseguir ou não controlar-me emocionalmente nem mentalmente, não quero remédios.
Sim, sou teimoso. Sim, sou hipócrita.
Mas não os quero.
Quero fazer isso sozinho. Ou me foder sozinho. Mas pelo menos sem remédios.
Não quero depender disso. Já existem pessoas o suficiente que dependem. Não preciso ser mais uma.
Ai, aquele cheiro...
Sim, até duas vezes, admito!
Mas não era eu... Ou pelo menos não por completo... Era uma fração... Uma faceta...
Não deveria ter sido tão dócil... Eu não sou dócil...
Fiz minha irmã chorar de medo hoje... Não sou dócil... Mas fui...
Na verdade pergunto-me quanto de docilidade entrou em jogo e se houveram outros elementos...
Difícil responder, principalmente longe da situação (acabou o Tudo É há pelo menos duas horas)...
Dificílimo responder...
Pois é, acho que não fui dócil... Foi algo beeeeeem diferente...
Animalesco...
Cru...
Sincero...
É, acho que fui sincero...
Espero que continue assim...
Não, hoje não estou muito bem...
Cheguei em casa depois do ensaio, olhei-me no espelho e mal reconheci aquele reflexo...
Não era eu... Era um fantasma... Uma cápsula... Um corpo... Não tinha ninguém dentro...
Aqueles olhos vermelhos, vazios e tristes com o cabelo escorrido e suado...
Uma casca... Meramente uma casca...
Independente de ter destruído minha voz, me fez muito bem berrar hoje.
Deveria ter chorado antes...
Agora já foi, então boa noite.

Phil


Imagem de BarneyF
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Amarelando

Hoje foi um novo começo. Na verdade foi um re-começo, porém pra mim configurou-se como somente um começo. É que hoje foi o primeiro encontro do GTP Amarelo. No ano passado só comecei a participar do GTP Amarelo a partir de Agosto, então perdi muita coisa.
Acredito que participarei do Amarelo pelo menos até o fim desse primeiro semestre. Se eu conseguir levar todas as matérias numa boa, farei também no segundo semestre, mas isso tudo será difícil de analisar por hora. Então, por enquanto só farei GTP de Segunda, Terça e Quinta (sendo que Terça está indefinido se será um dia de GTP ou de Rateria).
Mas hoje foi realmente interessante. Principalmente na hora da Dança da Shiva - eu tentava engolir as pessoas com os olhos. Ou engolr ou seduzir, no sentido mais puro da palavra (não, caralho, não estou me desculpando por seduzir as outras pessoas... Estou meramente esclarecendo o sentido que eu quis dar à frase), o sentido de trazer para si.
Interessante. No mínimo posso dizer que gostei do exercício. Mas preciso confessar que gostei muito mais de fazê-lo enquanto olhava e encarava mulheres. Sinto que a palavra "sedução" teve um peso bastante forte hoje.
Ter um par de olhos femininos que encontram os seus por um longo período de tempo é uma experiência muito boa.
Gosto muito de olhar as pessoas. Demais, até. Várias vezes tenho a impressão de que estou secando as pessoas, mas o exercício é puramente observacional. É claro que a safadeza também entra no meio disso muitas vezes, porém não é o alvo principal - são meramente side-quests.
Saco, agora também tenho que admitir que existem algumas vezes em que a safadeza É SIM, de fato, o principal...
Saco... Por que é que eu tenho que falar essas coisas? Nha... Sinceridade é o que há... E eu tenho que voltar a ser sincero... Não tenho praticado isso o suficiente... Pelo menos não tanto quanto eu gostaria.
Não entendo muito a razão da minha falta de honestidade desses últimos tempos... Preciso colocá-la em prática de novo.
Mas peraí também, né, não é como se eu fosse um mentiroso patológico... Estou falando, por exemplo, daquelas horas em que te perguntam "E aí, tudo bem?" e você, por mera convenção e cordialidade responde "Ótimo!", "Maravilha!" ou variantes quando na verdade está tudo uma grande merda.
Mas também não adianta ser honestíssimo e se desnudar pras pessoas que não merecem ou que não conhece direito. Estou falando da verdade pura e crua na sua forma mais bruta para as pessoas que realmente importam. É esse tipo de verdade que tem me faltado.

Preciso voltar a ser mais cru.

A sutileza não me cai bem.

Na verdade eu queria ter feito um post só com essa frase aí de cima, mas pensei que ficaria muito chato... Então vou tentar escrever o máximo possível (que já se mostrou pouco por hoje) pra não deixar tão claro que essa era uma das mensagens principais desse post (apesar de eu não mencionar esse assunto em nenhum outro momento)...
Tá, principal é demais vai... Mas cabe dizer que foi o que me incentivou a sentar e escrever hoje...
Meu Deus, como aqueles olhos me desarmam... Sério, chega a ser assustador às vezes...
Voltando ao recomeço amarelístico...
Hoje foi MUITO legal porque também tinha bastante gente. Pelo menos umas 30 pessoas! E das pessoas que foram hoje, umas 26 farão parte do núcleo Amarelo! Fiquei tão contente...
E eu vou trabalhar com o Wata, o Gabs e a Diana no Amarelo!!!
Algo me diz que esse ano promete muito!
Só um parênteses: odeio diálogos mono-sentidários... Não gosto de ficar falando, falando e falando e escutar apenas um "Pois é, né?" no fim... Não gosto, tampouco de ser a pessoa que fala o "Pois é"...
Estou começando a escrever coisas óbvias (não que o resto do texto não foi óbvio, mas agora sinto que estou enchendo lingüiça), então talvez seja melhor eu parar por aqui.
Boa noite e um abração,

Phil


Imagem de memoriesofthewind
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Me faz um favor?

Imagem de LexnGer

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Voltou

Preciso berrar...
Preciso berrar o mais alto que eu conseguir...
Preciso berrar alto o suficiente para que me ouça de onde quer que esteja...
Quero berrar palavras lindas...
Mas calo-me num silêncio aterrorizador, frio e pontiagudo.


Imagem de ben bell
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Qualquer

De qualquer ângulo...
Linda...
Indal...
Ndali...
Dalin...
Alind...
Linda...
Linda...
Linda...

Imagem de hazler_06
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Aniversário, aniversário meu

Meus últimos convidados acabaram de ir embora e são 9h (sim, da manhã).
Pois é, no sábado chamei meus amigos do GTP pra fazer uma reuniãozinha pro meu aniversário, já que eu não havia visto quase nenhum deles na sexta.
Coisinha simples, sanduíche de metro, refrigerantes e caipirinha (essa última só foi providenciada BEM mais tarde).
Voltando àquela minha mania de citar os nomes das pesoas que participaram, lá vou eu (em ordem de aparição) : Gabriel, Vander, Isa, Diana, Martim, Rafa, Kiko, Ju, Yuri, Mauricio e Anzai.
Não sei dizer muito por que, mas sinto que foi uma noite estranha... Parada, sabe? Acho que os grupos de pessoas demoraram pra chegar e passou muito tempo com pouca gente... E por alguma razão eu senti uma certa distância entre mim e meus convidados.
Na verdade eu senti uma distância maior ainda entre os meus convidados e a diversão.
Pois é. Tava meio morto o negócio. Achei que uma musiquinha de fundo iria ajudar um pouco, mas não foi tanto. Realmente, no começo senti que a noite seria um fiasco.
Foi tão diferente das outras vezes que meus amigos vieram aqui em casa. Sei lá, energias diferentes e épocas diferentes.
Mas mesmo assim a noite foi rolando e foi ficando mais divertido.
Por favor, prestem atenção, não disse que a noite estava ruim, disse que estava estranha e que eu acho que as pessoas não estavam se divertindo. Bah, mania maldita de se desculpar...
Aí, em algum momento o video-game foi ligado e ele virou o semi-salvador da noite.
Por que "semi"?
Pois alguns adoraram a idéia! Mas ao mesmo tempo, o nosso querido Game Cube espantou metade das visitas.
Infelizmente o video-game tem um papel muito recorrente em minha vida. Percebo-me contando histórias pras pessoas e noto que várias aconteceram com algum console da Nintendo do lado. Eu gostaria de ter caráter o suficiente de falar "Pois é, esse sou eu e foda-se." ou coisa do tipo, mas tenho sentido cada vez mais (acho que principalmente nessa última semana) que eu deveria parar com essa história... Ou pelo menos diminuir... Ou só parar de contar as histórias pras pessoas...
Sei lá, hoje sei que me senti meio mal jogando, como se sentisse uma onda de culpa por jogar enquanto alguns dos convidados iam embora.
Mas também não foi assim, estou hiperbolizando a situação...
O Vander começou a ter enxaquecas com a minha TV bugada e o Martim, a Isa e a Diana estavam mortos já. Os quatro aproveitaram a brecha video-gamística e foram pra casa descansar.
Eu não deveria me sentir culpado pelo Game Cube, mas mesmo assim me sinto.
Quem sabe se eu dormir essa culpa vai embora? É, acho que preciso dormir mesmo... =P
Nossa, no sábado foi tão fofo... Meus alunos da tarde me trouxeram um bolo de surpresa no meio da aula e me deram um chapéu de BOBO-DA-CORTE! Achei muito foda... Usei o chapéu até o fim da aula. Aí voltei pra casa usando-o e percebi algumas pessoas no meio do trânsito apontando. Engraçado.
Sexta também foi muito bom. Fui pro Maracatu da FAU e fiquei lá com a Diana e com a Isa das 15h até as 18h... Nossa, que batida FOOOOODAAAAA!!! Me diverti demais... E a "bateria" (não sei como chama o grupo de pessoas que tocam então referir-me-ei a eles como se referiria a uma bateria de samba) ficava andando pelo centro da cidade. Putz, fantástico.
Depois disso, fui a pé até o Mack Bar e fiquei com a galera do Porto e do Mackenzie até umas 21h... Nossa, foi muito foda, eu finalmente revi o La Laina... FAZIA MAIS DE DOIS MESES, cara... Sério, juro que quase fiquei com vontade de chorar, cara... AHuehuahua... Ow, muita saudades...
Lá no Mack Bar experimentei Jurupinga e achei gostoso!
Um pequeno parênteses: tenho pegado goles e goles de bebidas alcoólicas dos meus amigos e não sei se gosto disso. Assim, eu tenho agora 21 anos e eu nunca fiquei bêbado. Mas ontem bebi uma caipirinha e meia e já fiquei levemente tonto, mas nada influenciou o meu humor. Não tenho certeza se é isso que eu quero, de viver toda a minha vida na sobriedade e na corretidão (foda-se se a palavra não existe, você entendeu a idéia)... Sempre fui bastante certinho com várias coisas.
Lembram do filme Fight Club, logo quando o Edward Norton acabou de perder o apartamento e está conversando com o Brad Pitt na saída do bar?
"How much can you know about yourself if you've never been in a fight? I don't wanna die without any scars."
Então... Tenho medo dessa filosofia... Ela é sedutora porém assustadora ao mesmo tempo... Pode ser usada como justificativa de muita merda que as pessoas fazem, no entanto, sei lá... Sinceramente não sei.
Bom, o parênteses não foi tão pequeno quanto imaginava, mas mesmo assim, fecho-o aqui.
Depois de ver VÁRIOS amigos lá, fui pra Liberdade a pé pra comer um Sushi com meu pai, meu irmão, suas respectivas e minha vovó. Foi gostoso apesar de ser o milésimo aniversário no qual eu como em restaurante japonês (pelo menos dessa vez não foi no Nakombi de novo, hehehe).
Ah, minha vontade de escrever já se esvaneceu...
Só queria reportar mesmo como tinha sido a noite... Em poucas palavras, pouca animação, culpa, video-game e muitas risadas.
Tá, foi um resumo pessimista, devo admitir. Realmente foi bem mais legal do que isso, é que o peso das coisas ficaram maior em mim por ser na MINHA casa e eu sentir que eu tinha a RESPONSABILIDADE de fazer as pessoas se divertirem, ou algo parecido...
Mas eu juro que eu gostei bastante, sério mesmo... Se alguém que foi ler esse post e ficar com dúvidas do que eu estou falando, por favor venha conversar comigo pessoalmente pra esclarecer tudo. Não sou tão bom bom palavras escritas. Não sou lá muito bom com palavras faladas tampouco, no entanto sinto que conseguiria explicar melhor ao vivo.
É isso aí, pessoas.
Já são 10h25 da manhã e vou dormir agora.
Boa noite.

Imagem de jamesgalpin

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