Tempo - aquilo que não tenho

Pois é, mais uma vez aqui na frente do computador com uma sensação estranha.
Acho que a sensação está relacionada à minha "Sorte do Dia" do Orkut: "The heart is wiser than the intellect."
Puta merda, né, Phil? Vai cagar... Prestar atenção na SORTE DO DIA... DO ORKUT... Caralho...
Mas é mesmo... Acho que essa foi a quarta ou quinta vez na vida que leio essa bosta.
Enfim. Algo me deixou estranho aqui dentro.

Faz tempo que eu não escrevo aqui, né?
Pois é. Eu consegui me convencer de que não escrevia por duas razões:
i) Falta de tempo;
ii) Falta de angústias;
Digo "consegui me convencer" pois não tenho certeza de o quanto isso é verdade.
Na verdade, a primeira opção é bastante verdadeira. Muito verdadeira. DESESPERADORAMENTE VERDADEIRA. PUTAQUEOPARIU, COMO ESSA PRIMEIRA AFIRMAÇÃO É VERDADEIRA.
Mas ao mesmo tempo que eu estou estupidamente sem tempo, ainda me pego em alguns momentos "errantes", no sentido de vagar por aí. Principalmente nos fins de semana. Nos Domingos em especial.
Realmente, percebi que não gosto de forma alguma dos Domingos. Sim, eu já escrevi algo sobre isso um bom tempo atrás. Eles naturalmente me dão um desconforto (não pela semana estar no fim, mas simplesmente por ser algo ruim). Agora então, no fim do semestre, época na qual eu preciso ser ultra-produtivo, nem se fala.
Cheguei em casa ontem à noite, sentei no meu computador e comecei a sentir um gelo subindo pelo peito. Não bom. Era um tipo de desespero silencioso. Não sei descrever.
Acho que também tem bastante a ver com culpa. Culpa de diversos acontecimentos. Culpa de ter utilizado o fim-de-semana só para o meu descanso e lazer. Culpa de não ter ido no show do Bobby McFerrin, quando eu podia perfeitamente ter ido. Culpa de coisas que não quero escrever aqui.
Acho que o que acontece comigo é que no Domingo começa a cair a ficha de todas as culpas e pseudo-culpas que acumulei durante a semana. Deve ser isso. Porque é uma sensação muito chata.
Isso sem contar o fato de eu acreditar que, como dito em posts anteriores, Domingos são dias de se estar com as(os) respectivas(os) namoradas(os). Mas esse não é o assunto de hoje. Quem sabe outro dia eu volte pra isso.
Enfim, Domingos são uma merda. Você acorda tarde, não faz porra nenhuma, o dia sempre tá escuro (porque o horário que estaria bem claro você estava dormindo), não dá tempo de fazer porra nenhuma e bate aquela culpa acumulada.
Hmmm... Coloquei a palavra "você" na constatação aí em cima, mas acho que estou exagerando. Não posso extrapolar isso para todas as pessoas do universo.
Esse aí em cima sou só eu mesmo.
Eu acho.

Mas agora, mudando de assunto um pouco (bem pouco), acho que o auge do meu Sábado foi quando vi o ator, no meio da peça, cortar das duas pontinhas de uma caixa de leite.
Aquilo me deu vontade de chorar.
Aquele singelo ato me deu MUITA vontade de chorar.
Durante a peça toda se falava sobre depressão e outros assuntos não legais (os quais não consigo lembrar agora), mas a única parte que realmente me tocou foi o cortar das duas tampinhas do leite. Não foi nem pelo contexto do ato na peça em si. Foi por o que aquele gesto simbolizava para mim.
O olhar imediato da minha mãe e o sinal de "entendi" também foram fatores cruciais para o meu aperto na garganta.
Senti saudades de uma forma tão intensa a partir de algo tão pequeno. Foi até um pouco assustador. No mesmo momento meus olhos se encheram de lágrimas.
Isso é algo que tem faltado nesses últimos tempos. Essa emoção. Essa intensidade.
Na verdade não sei dizer se tem faltado mesmo. Talvez seja só impressão minha. Acabei de lembrar de um post meu, "recente", no qual eu reclamava das minhas variações de humor. É mesmo, não faz tanto tempo assim.
Mas sei lá.
Ultimamente as coisas têm sido meio estranhas. Não são tantos os momentos nos quais eu me sinto plenamente feliz. Não são tantos BEM, sabe? Recentemente, tenho me sentido normal. É, normal.

-E aí, beleza?
-Beleza.

Sabe? Acho que a sensação de sufoco do fim de semestre tem me consumido a ponto de extingüir esses sentimentos. Ou pelo menos a ponto de deixá-los nublados e obscuros.

Esses dias eu estava percebendo coisas em mim mesmo... Até mudei o jeito de rir... Não sei se gosto disso... Aliás, não gosto disso.
Ah, sei lá... Bizarro...

Só pra constar aqui, metade desse post foi escrito no dia 23 e a outra metade no dia 24.
Agora vou sair aqui da Pró-Aluno porque eu quero almoçar.
Hoje acordei às 3h30 da manhã pra poder estudar. Não tenho razão nenhuma por falar isso a não ser que quero chocar todos vocês.
Um beijo, um abraço e bom tudo,

Phil


Imagem de HiSpAnIcO
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