Psicoderme

Não dá

2010-08-15T02:48:00.007-03:00

Definitivamente foi a volta pra casa mais solitária.

Nuca gelada, extremidades das mãos dormentes.

Eu era a personificação da fúria, da angústia e da frustração.

Eu não cabia lá. Já coube um dia. Não mais.

Não tenho mais espaço.

Sou mais um. Não sou mais ele. Só mais um.

Sou muito menos altruísta do que eu pareço ser.

Não consegui. Não consegui. Não consegui.

Quero ficar feliz. Quero desejar o melhor. Mas não desejo. Simplesmente não passa. Não engulo. Não CONSIGO.

Definitivamente foi a volta pra casa mais solitária.

Foda-se.

Estou sendo bonzinho. Estou sendo legal. Estou sendo o homem crescido, sofisticado, que compreende as complicadas relações do mundo atual.

EU NÃO SOU ASSIM, CARALHO!!!!!!!!!!

Não aguento... Não queria estar lá... E ao mesmo tempo queria mais do que tudo.

Talvez seja necessidade de me torturar. Pra eu me mostrar de como eu fui um idiota. Como eu fui BABACA.

Estava tudo nas suas mãos, Phil. Você fudeu TUDO. TUDO. TUUUUUUUUUDOOOOOOO.

Parabéns.

Agora vai dormir logo antes que saia mais bosta aqui ou que você faça mais alguma merda estúpida.

Boa noite.

BOA NOITE É O CARALHO.

PS: Ótimo saber que essa merda toda foi acontecer justo na noite mais fria do ano. O caralho que o foda, pá...

Imagem de Meta-morphosis

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2010-08-04T23:20:00.005-03:00

O que será que eu quero ecrever, heim? Sobre a minha falta de tempo? Não, ainda estamos no começo do semestre; não consigo ser tão cheio de tarefas tão prontamente. Sobre minha recente visita ao pronto socorro por intoxicação alimentar? Não, é muito sujo. Sobre minha falta de amigos? Não, é mentira - tenho muitos ao meu redor. Sobre o que então?

Bom, pelo jeito vai ser sobre algo que já mencionei antes: vazio.

Estou me sentindo muito estranho. Especialmente nesse último mês. Muito estranho. Estou me sentindo vazio. Como se tivesse algum sentido faltando. Tem coisa faltando. Tem muita coisa faltando esse semestre.

Acho que uma chama se apagou. Ou algo se esvaiu. Que merda! Não consigo muito bem identificar o que seja... Mas definitivamente tem algo de estranho. Acho que estou começando o semestre com o pé esquerdo.

Acho que é falta de algo profundo. Falta de um relacionamento mais profundo. Recentemente tenho me relacionado com pessoas muito superficialmente. Acho que tenho medo de deixar as pessoas se aproximarem. Sempre sou político. Sempre sou "um cara legal". Numa conversa, sempre faço perguntas. Sempre. Tento dar a menor quantidade de informação sobre mim mesmo. A menor possível. Sempre que EU estou falando, penso: "Phil, essa pessoa não está interessada no que você está falando. Isso não é interessante. Cala a boca e pergunta alguma coisa logo!". Sempre faço perguntas.

Mas esse comportamento sempre me acompanhou. Sempre fui muito mais "ouvidor" do que "falador" numa conversa. O estranho é que isso começou a me irritar recentemente. Tenho cada vez menos vontade de falar. Cada dia que passa me sinto mais e mais tímido.

Eu não era assim. Eu não fui sempre assim.

O que está acontecendo? Será que é isso que eles chamam de "envelhecer"?

Que merda...

Imagem de Pedro Moura Pinheiro

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Próxima paragem: Combatentes - Connection with bus

2010-01-22T00:06:00.004-02:00

Hoje, depois de um dia completamente improdutivo e jogado no lixo (sem contar a parte da noite que fui ao bar com alguns amigos) eu começo a entender o que significa se despedir.

Começo a entender o que significa ter um prazo de validade.

Uma data de partida.

Sempre escutamos coisas do tipo: "Aproveite esses momentos! Aproveite os seus amigos! Eles não estarão aí pra sempre!". E sempre abanamos a cabeça num tom pejorativo, "Tá, tá, tá..."

A questão é que na situação atual, não existe "Tá, tá, tá...". As coisas são mais intensas. Aqui você responde com um "Tá bom!!!!" veemente, sai de casa pro bar a hora que for pra ver os amigos e tomar uma cerveja, porque você TEM UMA DATA DE EMBARQUE MARCADA.

Principalmente por ser do Brasil, eu sei que nunca mais verei 95% de todas as pessoas que conheci aqui nos últimos seis meses.

E quer saber? Isso é muito foda. Muito foda. MUITO foda.

Já não basta a gente chegar aqui, todo fodido, com fuso trocado, sem grana no bolso e sem conhecer ninguém. Não, tem que ser pior. Você sempre tem que ter na cabeça que isso tudo vai acabar.

Dei um "Pause" na minha vida em São Paulo.

Agora estou vivendo uma vida em "Fast-Forward" no Porto.

E tá foda.

Acabei de chegar em casa do barzinho. Hoje conheci mais duas pessoas: uma menina da Grécia e outra da Romênia. Ambas SUPER gente finas.

Mas de que adianta?

Pra quê?

EU VOU EMBORA DAQUI VINTE DIAS!

VINTE DIAS.

Sei lá... Não sei o que eu quero dizer mais. Não quero ser um cínico, falando "Foda-se" ao mundo, não é isso.

Mas sei lá...

Todos que chegam aqui estão no mesmo barco: ninguém conhece ninguém. No máximo, as pessoas saíram do seu próprio país com um amigo. UM amigo. E só. Mais nada.

TODOS estão na mesma situação. Cidade nova e não conheço ninguém.

Sinto pena daqueles que nem português falam! E olha que tem muitos!

É realmente frustrante pensar que vou voltar pro Brasil... E ao mesmo tempo, estou com MUITA vontade de voltar. Saudades do meu país, da minha família, dos meus amigos, DO MEU CALOR BRASILEIRO... Mas ao mesmo tempo, e tudo que eu construí aqui? Pra onde vai?

O pior é que mesmo que eu ficasse aqui por mais um semestre, as coisas seriam diferentes.

Você já voltou pro seu colégio antigo anos depois, só pra dar uma volta e ver como as coisas estão?

Então, essa seria a minha situação... 80% dos alunos de intercâmbio aqui ficam só por seis meses. Depois disso, assim como eu, voltam pra casa.

Casa....

Curioso o quanto o significado dessa palavra mudou pra mim nos últimos tempos....

Enfim, já falo sobre a "casa".

O Porto é lindo, maravilhoso e apaixonante. Definitivamente um lugar que eu moraria - cidade segura, transporte público ótimo e pessoas MARAVILHOSAS.

No entanto, o que mais me cativou aqui nessa minha jornada foram as pessoas que conheci.

Portugueses, brasileiros, holandeses, austríacos, tchecos, poloneses, espanhóis, romenos, húngaros, turcos...

E essas pessoas também vão embora daqui a pouco.

Voltar aqui pro Porto daqui alguns anos vai ser MUITO estranho.

O Porto pra mim significa tanta coisa! vinho verde, vinho do Porto, rio Douro, a ribeira, o piolho, ponte D. Luiz, linha do metrô Hospital São João - D. João II, Aliados, frio absurdo, aquecedor, máquina de lavar que demora três horas por ciclo, festas, festas, festas e infinitas festas....

É tanta coisa.... Tanta coisa...

Mas o que transformou isso tudo em algo tão especial foram as pessoas que aqui conheci.

Tiago, Peter, Erik, Reinhard, Tereza, Martin, Thamires, Luiza, Isadora, Jarbas, Francesca, Clelia, Albino, Pedro, Catarina, Emanuel.... E mais tantos... Tantos...

CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...........

Eu amo essa cidade... Eu amo essas pessoas... Eu amo estar nessa cidade com essas pessoas...

Olha, de todas as coisas que eu já fiz na vida, eu tenho a mais absoluta certeza de que vir pro Porto foi uma das melhores. Eu não troco essa experiência por nada na minha vida.

Não troco e pronto.

Começo a ficar triste só de pensar no dia em que eu ficar velhinho e minha memória estiver falhando a ponto de não conseguir lembrar dos meus tempos passados aqui...

Eu sei que sou uma pessoa exagerada... Mas FODA-SE, CARALHO, PÁ!

Eu acho que vou ter sérios problemas de adaptação ao voltar pro Brasil.

Enfim, não é sobre isso que eu quero falar.

Vou retomar o assunto "casa".

Essa palavra...

Essa pequenina palavra, com suas inofensivas quatro letrinhas...

Ela mudou tanto de significado pra mim nesses últimos tempos...

Não sei nem por onde começar, hahahaha....

Quer saber?

Acho que vou deixar pra outra vez...

Estou com fome.

Estou com sono.

Estou cansado.

Escrevo algum outro dia em que eu estiver um pouco mais animado.

Esse post me esgotou.

Beijos,

Phil

Imagem: Eu mesmo

Eu, eu e mais eu

2009-04-11T02:14:00.007-03:00

Faz um bom tempo que...
Não! Não comecarei este post discursando de quanto tempo faz que eu não escrevo, o quão bem escrever me faz e que isso deveria ser um hábito. Não vou e pronto, não adianta pedir.
Vou simplesmente começar a escrever.
Ponto final.

Há algum tempo tenho uma sensação estranha ao voltar pra casa.
Não sei exatamente o que é. Também não posso dizer "Nossa, faz tempo que não me sinto assim", pois não me lembro de ter me sentido dessa forma nenhuma vez antes.
As noites vêm me sendo cada vez menos amigáveis.

Que saco. Estou me podando. Estou pensando nas centenas de pessoas que podem ler isso (OH, como eu sou popular) e interpretar das milhares de diferentes formas possíveis. Não quero receber pseudo-influências.

As noites vêm sendo cada vez menos agradáveis. Tenho querido dormir cada vez menos. Talvez seja pra aproveitar coisas gostosa, tais como uma simples presença.
A saudade é algo muito delicado.
Aliás, a saudade é um sentimento muito perigoso: é capaz de mudar muitas coisas nas nossas cabeças. Bom, me desculpe caso tenha te incluido nessa sem permissão prévia, caro leitor. Talvez não mude na sua, mas estou bastante ciente de que na minha ela não funciona de uma maneira muito elegante.

Já é a quarta ou quinta vez que volto da casa dela (ou de simplesmente estar com ela) e fico com essa sensação estranha.
Muito estranha.
E agora, mesmo os meus olhos estando cansados, as minhas costas doendo, minha cabeça pedindo descanso, eu não quero dormir.
Estou pensando em terminar de escrever, voltar para o meu quarto e começar a ler.
Acho que eu sou muito "eager to please". Deve ser isso.
Não gosto muito de ser assim.
Acho que me coloco abaixo das coisas. Dos outros.
Eu não posso ser assim.
Não posso deixar as coisas serem assim.

É que é mais fácil.
É muito mais bonito.
Lavo louça, carrego as malas, mando os trabalhos, faço elogios, ajudo, ajudo e ajudo.

Não tenho certeza se o que recebo em troca vale a pena.
Quer saber?
Acho que não faz muita diferença.
Provavelmente vou continuar sendo assim.
Eu me conformo com a situação. Como eu falei: é mais fácil.
Requer muito ser egoísta.

-Phil, existe o egoísmo bom.
-Eu sei. Mas olha só, além de tudo, estou escrevendo um texto de como eu sou altruísta. Não é bonito?

Tenham pena de mim!
Tenham dó de mim!
Sintam compaixão por mim!

Pensei em uma possibilidade hoje.
Na verdade eu sou muito mais egoísta do que eu me mostro. MUITO mais.
A diferença está em como eu demonstro esse egoísmo.
Quando desejam algo, os outros egoístas pedem, mandam ou simplesmente correm atrás.
Eu não. Eu faço o caminho inverso: eu dou. É um altruísmo às avessas.
Everything that goes around comes around.
O.K., so lets get a whole bunch of shit going around, then!

Acho que é aí onde mora a minha escuridão.
Não sei nem definir o que é.
Mas esse é um dos meus defeitos.

Outra questão muito interessante é o quão egocêntrico eu consigo ser também.
Olha só, no meu próprio blog estou escrevendo um texto inteiro sobre MIM MESMO! É o cúmulo!
Enfim, não era esse o exemplo que eu queria dar.
A questão é que eu fiquei grande parte das minhas férias do começo deste ano prestando atenção e refletindo sobre como as pessoas não dão o mínimo valor nem e nem ligam para seus interlocutores.
Comecei a reparar nas conversas daqueles que estavam próximos a mim e consegui perceber nitidamente que a enorme maioria das pessoas estão somente esperando o outro terminar de falar para introduzir o seu PRÓPRIO tema. Bom, não é tão mal assim - as pessoas podem até continuar no mesmo assunto, mas o que mais importa é dar a sua opinião; depois de expimí-la, o assunto vira tão interessante quanto a lata de lixo na sala ao lado (assumindo que você não é um lixólogo ou alguém que tenha fetiche por esse tipo de coisa).
As pessoas não têm sensibilidade!!!!
É IMPRESSIONANTE!!!

Sabe o que é pior?
Quando voltei para a minha vida de São Paulo, comecei a perceber que 99% das vezes que eu abro a boca é pra fazer exatamente o que eu tanto odeio que os outros façam - fazer auto-referências, contar minhas experiências pessoais e FODA-SE O RESTO!!!!

COMO QUE ISSO FOI ACONTECER?

Sabe o que é escroto também?
Estar no meio de uma conversa com alguém e ter duas coisas na cabeça:
1) A vontade de exprimir essa minha experiência e/ou opinião do tema (lado egocêntrico);
2) A plena noção da falta de sensibilidade que é interromper o assunto simplesmente para adicionar praticamente NADA à conversa.

Honestamente, me sinto um pedaço de cocô ambulante quando percebo essas coisas.
Quer saber de uma coisa? Tenho percebido isso cada vez mais.

Já que é hora de falar mal de mim mesmo no meu próprio blog ultra egocêntrico, então vamos lá, é pra arrebentar a boca do balão e fazer do jeito certo.

Outra coisa que tem me irritado no meu jeito de ser é a minha aparente dúvida de tudo que os outros dizem.
Exemplos:

A.
-Nossa Phil, saí com uma mina linda ontem!
-Jura?

B.
-Phil, minha mãe não tá se sentindo bem.
-É mesmo?

C.
-Phil, são sete e meia da noite.
-Ah, você tá brincando?

D.
-Phil. Tem um negócio no seu dente.
-Sério?

AAAAAAARGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

CARALHO, odeio isso.
O pior é que eu não duvido dos outros - é só uma expressão idiomática (bonito, né?)! É como se fosse simplesmente um "Nossa!", mas com um ponto de exclamação um pouco mais curvo. Só!

Acho que eu guardo muita coisa.
Isso é parte do egoísmo: MEUS pensamentos, MEUS sentimentos, MEUS MEUS MEUS!!!

Esse mundo deveria ser menos claustrofóbico (tenho usado muito essa expressão recentemente). Estamos (eu, pelo menos) em um lugar cercado pela corrupção e pela burocracia onde pessoas boas, que simplesmente querem fazer do mundo um lugar melhor, não possuem espaço!

O futuro me assusta.
Mas vai além da claustrofobia da situação paulistano-brasileira (como se houvesse alguma outra forma paulistana a não ser a brasileira).

Hoje assisti, dentre outros, "A primeira noite de um homem", com o Dustin Hoffman. É um ótimo filme. Não vou descrevê-lo agora, estou com preguiça (ai, que saudades do trema). Se quiser vá ao IMDB e descobre. Se chama "The Graduate" em inglês - apesar de não ter muito sentido, é muito mais apropriado do que o título em português.
Voltando ao filme: muitas vezes fiquei com raiva do personagem principal por ser do jeito que é.
Eu me enxerguei naquele filme.
E me dava raiva.
Pra falar a verdade não sei se era raiva ou tristeza.
Só sei que não era gostoso.
Mas o filme é sensacional, recomendo com dois dedões pra cima (nossa, essa expressão realmente fica uma bosta em português)!

Pois é, continuo estranho.
Acho que tem algo a ver com ela.
Juro que não consigo entender essa sensação.
É, tem a ver com ela sim.
Acho que vou ficar mais uma noite sem entender muito bem. Na verdade not at all.
Pena que não tem escola pra isso.
Quem sabe se eu soubesse pintar, dançar, cantar. Talvez aí eu poderia exprimir tudo que eu sinto. Mas infelizmente eu não pinto, eu não danço e não canto - juro que não é por falta de tentativa.

Apesar da língua ser uma das ferramentas essenciais para o funcionamento do homem, acredito que ela o deixe viciado demais, limitado demais.
Os diálogos deveriam ser sinestésicos!
Conversas com cheiros, músicas, imagens, gostos e gestos além de só palavras.
Uma população totalmente sinestésica!
Chorar seria azul.
Os nomes teriam gosto de ketchup ou de salsinha.
Uma música teria cara de lobo.
E uma xícara de chá seria uma sinfonia inteira.

Boa noite e até a próxima.
Um enorme beijo,

Phil

Imagem de silviothemilvio
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Please, let me wash them

2008-10-01T01:29:00.003-03:00

Acho que estou em uma das piores rotinas que eu já tive até hoje...
Acordo às 5h30 da manhã mais ou menos pra dar comida e remédios pra Candy (minha cã), tomo banho, café da manhã e vou pra faculdade. Tenho aula até as 16h40. Aí, volto pra casa correndo, dou mais comida e remédios pra Candy, volto pra faculdade e entro no ensaio do teatro que vai das 18h até 23h. Aí chego em casa lá pelas 23h30, janto enquanto tento descansar um pouco (isso se eu não janto estudando japonês) e depois subo para o micro pra fazer as várias tarefaz/pendências do dia.
Nessa história toda, não dá pra ir dormir antes das 1h30 da manhã.
Sério, tá muito foda.
Tá MUITO foda.
E tem estréia da peça semana que vem.

AAAAAAAAAARGHHHHHHHH...

Desejo descansar... Desejo respirar calmamente de novo...

Boa noite, seres humanos.

Imagem de the roadiegirl
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Quanto tempo!

2008-09-28T20:20:00.004-03:00

Finalmente consigo achar um tempinho para sentar e escrever. Na verdade, o que está tão difícil não é só achar tempo livre - tá bem complicado encontrar momentos em que eu esteja disposto a gastar umas duas horas sentado escrevendo.
Realmente estou com saudades da época em que eu escrevia todo santo dia... Acho que esse hábito era extremamente saudável. Mas me gastava muito tempo e hoje não posso gastar nem um segundo sequer.
Está impressionante, eu acho que eu não tenho parado durante esses últimos tempos. SEMPRE tem alguma coisa me martelando dentro da cabeça, sempre tem algum compromisso, alguma tarefa, alguma pendência...
Sério, eu sei que eu gosto pra caramba desse ritmo acelerado e tudo mais, mas essas duas últimas semanas têm sido BEM pesadas. Ainda mais que os meus dois últimos fins de semana (incluindo esse agora) foram usados para ensaio da minha peça de teatro. E FODA-SE, falei "minha peça" mesmo. Não, eu não escrevi, não eu não idealizei, mas foda-se. Chamo-a de minha e acabou.
Tenho muitas coisas a descobrir ainda. Tenho quilômetros a andar nos sapatos de Stanley e de Blanche.
Mas acho que isso fica pra outra hora. Na verdade, fica para aqueles que conseguirem ir assistir a peça: a estréia será dia 8 de Outubro. FALTAM DEZ DIAS, CACETE!!!
Mas têm outras coisas...
Existem outras coisas dentro de mim que têm se remexido nessas últimas semanas... Coisas que nem consigo definir exatamente, mas sei em qual direção elas me apontam: o oriente.
Desde criança sentia uma grande admiração e uma curiosidade profundidíssima em relação ao Japão. Durante o colegial, estudei a língua japonesa na Aliança Cultural Brasil Japão, mas parei com a desculpa de que eu precisava focar meus estudos no vestibular - grande mentira, acho que na época eu simplesmente não estava conseguido me dedicar quanto as aulas requeriam e eu acabei ficando pra trás, tanto é que repeti um dos módulos.
Retomei as aulas de japonês no meu segundo semestre na faculdade, mas fiz só por um semeste. Dessa vez parei por que eu estava REALMENTE com medo da interferência entre o japonês e a própria faculdade, pois no fim desse tal semestre acabei ficando com DP em METADE das matérias que eu estava cursando. Claro que havia outros fatores: eu não fazia atividade extra nenhuma antes e naquele semestre entrei no teatro (GTP), comecei a dar aulas de inglês no CCAA, comecei a dar aulas de biologia pra uma amiga, entrei pro curso de japonês e entrei na Rateria - isso pra não mencionar que era um dos semestres mais escrotos do curso de Engenharia. Agora junta todas essas coisas com alguém que não sabia organizar o próprio tempo.
Deu no que deu.
Hoje, ainda bem, eu já sei administrar as coisas. Pelo menos um pouco.
Estou com vontade de mudar de assunto. Quem sabe depois eu volte. Foda-se.
Voltei.
Acho que na verdade o que eu quero fazer é só sumir. Estar numa situação completamente oposta. Distante.
Tenho impressão de que isso vai me ajudar a crescer. Ficar fora do conforto, longe do conhecido.
E também, quase todo mundo já foi ou tá indo. Não posso perder a minha chance também.

Pois é, eu sou sensível. Mais sensível do que a média, entendo isso perfeitamente. Mas o que me entristece é eu perceber que estou endurecendo. Acho que estou perdendo um lado emotivo meu. Não gosto nem um pouco disso. Nem um pouco.
Acho que estou caindo demais no vulgar.
Acho que essa minha rotina absurdamente atarefada e regrada tem me retirado essa liberdade sensível-artística. Um simples exemplo é o que eu disse aqui nesse mesmo posto mais cedo: perdi o hábito de escrever com freqüência!

Sei que isso vai parecer estranho, mas tenho me sentido muito sozinho.
Tenho sempre várias pessoas ao meu redor - não são pessoas que me faltam. É algo diferente. Simplesmente falta algo. Como agora, por exemplo.
Tá faltando.
Não sei o que fazer com essa sensação.
Às vezes só dá uma vontade absurda de ligar pras pessoas pra ouvir elas falarem. Ouvir que tem alguém com saudades. Ou talvez encontrar com alguém e sentir aquele abraço de "Nossa, quanto tempo!"
Como agora, por exemplo.
É foda. Da minha família direta, tem gente no Brasil (Pai), na Suíça (Mãe), no Canadá (irmão mais velho) e na Hungria (irmão do meio). E eu estou correndo atrás de absolutamente TODAS as oportunidades para ir pro Japão.
"Nossa, que família internacional! Hahahaha."
Ha.
Não é tão engraçado. Nem tão divertido.
O foda não é só a minha família também. São as milhares de pessoas que entram e saem da minha vida (eu ia falar "da NOSSA vida", mas FODA-SE, aqui eu sou EGOCÊNTRICO E FALO DE MIM MESMO, caralho). Realmente odeio isso. Odeio esse ir e vir.
Chega. Chega das pessoas irem embora. JÁ DEU, PORRA.

Quer me fazer um favor? Mas um favorzão mesmo? Daqueles que eu não vou esquecer?
É simples: não some.

Tenho me sentido bastante sozinho.
Realmente é bem estranho.
Mas acho que agora não tenho tempo pra ficar gastando com esses sentimentos.
Tenho coisas pra fazer, lugares pra ir e papéis a preencher.

O que é que eu estou fazendo? Pra onde eu vou, heim?

Acho que algum dia eu descubro. Talvez.

Imagem de bratan
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Preguiça

2008-08-11T23:13:00.003-03:00

Estou iniciando minha segunda semana de aula e já estou me sentindo inútil.
Não sei exatamente o que aconteceu entre esse semestre e o semestre passado, mas simplesmente não estou conseguindo achar ânimo pra fazer tantas coisas quanto eu fazia antes.
Sei lá, talvez eu tenha me desgastado demais semestre passado. Talvez eu tenha acumulado responsabilidades demais. Mas é impressionante, me parece que agora não consigo produzir mais NADA. Estou levemente preocupado. Mas como estamos no início das aulas, sinto que possa ser resquício daquela preguiça das férias. Não sei. Vamos ver como se desenrola essa semana.
Eu precisava organizar o meu tempo melhor. Precisava organizar os meus estudos melhor. Organizar o meu material: ainda tenho coisa do semestre passado na minha mala! Eu ainda não arrumei NADA... Preciso esvaziar meu fichário e aprontá-lo para o novo período.
Preciso fazer um montão de coisas...
Engenheiros Sem Fronteiras... Teatro... Encontro Nacional de Engenharia e Desenvolvimento Social... Estudar...
Mas pra falar a verdade, não tenho vontade de fazer praticamente NADA. O que eu REALMENTE tenho vontade de fazer é conversar e gastar tempo com os meus amigos.
Infelizmente isso não dá dinheiro e não propicia um futuro decente.
Infelizmente.

Três noites atrás sonhei que fui parado em uma blitz depois de sair de uma festa. Durante o teste do bafômetro eu apaguei e só encontrei meu carro no dia seguinte, parado no meio da rua com um relatório policial dizendo que o meu nível alcoólico estava acima do limite tolerável por lei, mas por muito pouco, e que portanto, nada iria acontecer comigo.
A pior parte foi acordar DE VERDADE depois desse sonho e ir pra festa de formatura dos meus amigos do Mackenzie.
Hahahahaha...
Não que a festa tenha sido ruim, nada disso. Só foi um bocado assustador, se é que me entendem.
Aliás, a festa foi excelente, diga-se de passagem.
As fotos estão todas na minha página do Picasa.

Sinto que quero falar tanta coisa, expor tantos sentimentos... Mas tá batendo uma pregui.....ça.....
Acho que vou parar por aqui mesmo.
Quero voltar a escrever com uma freqüência um pouco maior.
Quem sabe esse semestre não seja mais light que o passado e eu consiga fazer alguma coisa, hã?
Não seria bom?
Pois é, eu também acho. Viver é bem divertido.

Imagem de Half Pinay - Laretta Houston
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One more

2008-07-02T23:12:00.005-03:00

Mais um dia de pouco sono.
Mais um dia de prova.
Mais um dia de alimentação corrida.
Mais um dia cansado.
Mais um dia reclamando dos dias passados e dos que estão por vir.
Mais um dia de tchaus.
Mais um dia.
Mais um.
Mais.

Estou precisando de um descanso.
Frente essa necessidade de descanso, o que é que eu faço? Deito? Durmo? Nãããão... Venho aqui pro micro pra verificar e-mail importantíssimos e escrever no blog.

Fiquei sabendo hoje de mais um que vai. Não é pra longe, mas é mais longe do que eu gostaria.
Mais um.

As férias estão chegando. E estou com um pouco de medo.
Percebi que me ocupei tanto durante o semestre que não estou acostumado a ter tempo livre. Estou realmente preocupado de como meu corpo e mente reagirão frente a duas semanas (quiçá três!) de descanso.
Não sei se quero fazer curso de férias nem nada. Quero descansar.
Quero poder dormir à 1h da manhã, acordar às 13h e falar: "Hoje é dia de fazer nada!"
O meu grande problema será quando essa fase de desentoxicação passar e eu realmente QUISER fazer alguma coisa, mas não saber o que essa coisa é.
Quero rever as pessoas que não vejo faz tempo.
Caralho, viu, tem muita gente que eu não vejo há muito tempo. O La Laina, o Pedé, o Pedro e o Manji e tal é uma galera que não vejo há mais de um mês, pelo menos.

Percebi hoje que eu tenho um enorme carinho por algumas pessoas. Na verdade, hoje foi realçado, pois eu já sabia da existência dele.

Hoje eu não estive bem.
Muita coisa pra fazer. Muita prova. Muito estudo. Pouco sono.
Muito tudo, pouco nada.

Preciso estudar mais ainda hoje. Vou sair daqui do blog.
Beijos e abraços,

Phil

Imagem de sapaho
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Tempo - aquilo que não tenho

2008-06-23T19:07:00.006-03:00

Pois é, mais uma vez aqui na frente do computador com uma sensação estranha.
Acho que a sensação está relacionada à minha "Sorte do Dia" do Orkut: "The heart is wiser than the intellect."
Puta merda, né, Phil? Vai cagar... Prestar atenção na SORTE DO DIA... DO ORKUT... Caralho...
Mas é mesmo... Acho que essa foi a quarta ou quinta vez na vida que leio essa bosta.
Enfim. Algo me deixou estranho aqui dentro.

Faz tempo que eu não escrevo aqui, né?
Pois é. Eu consegui me convencer de que não escrevia por duas razões:
i) Falta de tempo;
ii) Falta de angústias;
Digo "consegui me convencer" pois não tenho certeza de o quanto isso é verdade.
Na verdade, a primeira opção é bastante verdadeira. Muito verdadeira. DESESPERADORAMENTE VERDADEIRA. PUTAQUEOPARIU, COMO ESSA PRIMEIRA AFIRMAÇÃO É VERDADEIRA.
Mas ao mesmo tempo que eu estou estupidamente sem tempo, ainda me pego em alguns momentos "errantes", no sentido de vagar por aí. Principalmente nos fins de semana. Nos Domingos em especial.
Realmente, percebi que não gosto de forma alguma dos Domingos. Sim, eu já escrevi algo sobre isso um bom tempo atrás. Eles naturalmente me dão um desconforto (não pela semana estar no fim, mas simplesmente por ser algo ruim). Agora então, no fim do semestre, época na qual eu preciso ser ultra-produtivo, nem se fala.
Cheguei em casa ontem à noite, sentei no meu computador e comecei a sentir um gelo subindo pelo peito. Não bom. Era um tipo de desespero silencioso. Não sei descrever.
Acho que também tem bastante a ver com culpa. Culpa de diversos acontecimentos. Culpa de ter utilizado o fim-de-semana só para o meu descanso e lazer. Culpa de não ter ido no show do Bobby McFerrin, quando eu podia perfeitamente ter ido. Culpa de coisas que não quero escrever aqui.
Acho que o que acontece comigo é que no Domingo começa a cair a ficha de todas as culpas e pseudo-culpas que acumulei durante a semana. Deve ser isso. Porque é uma sensação muito chata.
Isso sem contar o fato de eu acreditar que, como dito em posts anteriores, Domingos são dias de se estar com as(os) respectivas(os) namoradas(os). Mas esse não é o assunto de hoje. Quem sabe outro dia eu volte pra isso.
Enfim, Domingos são uma merda. Você acorda tarde, não faz porra nenhuma, o dia sempre tá escuro (porque o horário que estaria bem claro você estava dormindo), não dá tempo de fazer porra nenhuma e bate aquela culpa acumulada.
Hmmm... Coloquei a palavra "você" na constatação aí em cima, mas acho que estou exagerando. Não posso extrapolar isso para todas as pessoas do universo.
Esse aí em cima sou só eu mesmo.
Eu acho.

Mas agora, mudando de assunto um pouco (bem pouco), acho que o auge do meu Sábado foi quando vi o ator, no meio da peça, cortar das duas pontinhas de uma caixa de leite.
Aquilo me deu vontade de chorar.
Aquele singelo ato me deu MUITA vontade de chorar.
Durante a peça toda se falava sobre depressão e outros assuntos não legais (os quais não consigo lembrar agora), mas a única parte que realmente me tocou foi o cortar das duas tampinhas do leite. Não foi nem pelo contexto do ato na peça em si. Foi por o que aquele gesto simbolizava para mim.
O olhar imediato da minha mãe e o sinal de "entendi" também foram fatores cruciais para o meu aperto na garganta.
Senti saudades de uma forma tão intensa a partir de algo tão pequeno. Foi até um pouco assustador. No mesmo momento meus olhos se encheram de lágrimas.
Isso é algo que tem faltado nesses últimos tempos. Essa emoção. Essa intensidade.
Na verdade não sei dizer se tem faltado mesmo. Talvez seja só impressão minha. Acabei de lembrar de um post meu, "recente", no qual eu reclamava das minhas variações de humor. É mesmo, não faz tanto tempo assim.
Mas sei lá.
Ultimamente as coisas têm sido meio estranhas. Não são tantos os momentos nos quais eu me sinto plenamente feliz. Não são tantos BEM, sabe? Recentemente, tenho me sentido normal. É, normal.

-E aí, beleza?
-Beleza.

Sabe? Acho que a sensação de sufoco do fim de semestre tem me consumido a ponto de extingüir esses sentimentos. Ou pelo menos a ponto de deixá-los nublados e obscuros.

Esses dias eu estava percebendo coisas em mim mesmo... Até mudei o jeito de rir... Não sei se gosto disso... Aliás, não gosto disso.
Ah, sei lá... Bizarro...

Só pra constar aqui, metade desse post foi escrito no dia 23 e a outra metade no dia 24.
Agora vou sair aqui da Pró-Aluno porque eu quero almoçar.
Hoje acordei às 3h30 da manhã pra poder estudar. Não tenho razão nenhuma por falar isso a não ser que quero chocar todos vocês.
Um beijo, um abraço e bom tudo,

Phil

Imagem de HiSpAnIcO
Link: http://www.flickr.com/photos/hispanicoreloaded/2494689766/

"Tudo bem."

2008-01-07T01:57:00.000-02:00

Me pego olhando pro passado... Lembrando das várias oportunidades... Daquelas inúmeras portas que haviam perfeitamente abertas na minha frente...
Houveram tantas portas que eu fechei de propósito... Pelo medo...
É, pelo medo.
Inúmeros medos. Mas tinha um deles que era bastante específico.
É engraçado, porque eu ainda olho a minha frente e consigo ver várias portas abertas (nada comparável à quantidade de antes) e consigo perceber que estou fechando algumas delas pelo mesmo motivo de antes.

Estou desconfortável. Honestamente estou MUITO desconfortável.
Quer saber? Estou puto.
Coisinhas... Coisinhas.... Essas malditas coisinhas que se amontoam e amontoam...
E o pior é que não pára! NEM MELHORA!!!
CARALHO, o que é que tá acontecendo?
Não dá pras coisas serem normais?
Tranqüilas?
Puta merda...
Realmente é pedir demais pra que as coisas fiquem normais e gostosas. O ser humano foi feito pra sofrer, então que sofra de todas as maneiras possíveis.
Puta merda.

"Tudo bem."

CARALHO!
Agressividade passiva é uma das coisas que mais me repugnam.
Rejeição é outra.
Tá foda.

Imagem de: Half Pinay
Link: http://www.flickr.com/photos/halfpinay/432979242/

Quake 3

2007-12-30T02:04:00.000-02:00

Aaaaaahhhhhhh.....
Much better....

Nada que uma horinha de Quake 3 não resolva...
Quake 3 Arena, I love you!

Imagem de id Software
Link: http://www.covertarget.com/si.php?cat=4&id=106029&sid=6675

Over

2007-12-30T00:48:00.000-02:00

Lembra daquela história da raiva contida?
Hmmm...
Tá brotando de novo.
Não pelo motivo de antes não.
Só por puro estresse.
Estou com vontade de berrar até chorar.
CARAAAAAAALHO....

"What makes it so hard is not that you had it bad, but that you're that pissed that so many others had it good."

É isso? É esse o meu problema?
É inveja então?
Hmmm....
FODA-SE se é inveja ou não... Acho que na verdade estou usando uma fração de inveja que eu tenho pra canalizar toda a raiva que eu estou sentindo agora. Não posso estar tão puto assim por causa DISSO.

É, também tem frustração no meio.
E palavras engolidas também. Essa história de sempre ser forte é foda, viu?
Simplesmente não dá.
Consigo sentir o meu maxilar sempre tenso. Sempre forçando a mordida.

Quer saber?
Foda-se... Estou com vontade de enfiar a porra do teclado no meio dessa merda de monitor do caralho.
Sério, eu PRECISO aliviar essa raiva antes de ir dormir. Senão vou acabar dormindo só às 5h da matina.
Vou jogar alguma coisa no micro que eu SEI que mando bem.
Acho que não tem nada.
Estou muito frustrado.
Muito mesmo.
Boa noite.

Imagem de derDommy
Link: http://www.flickr.com/photos/21504650@N04/2142183275/

Azul

2007-12-14T02:22:00.000-02:00

Realmente, esses últimos tempos têm me deixado com um remeximento interno bem grande. Mas hoje não está tão transtornado quanto da última vez que sentei pra escrever aqui. Pelo menos não por enquanto. Quem sabe isso não muda até o fim do post?
Enfim. Hoje foi o último dia de apresentação da peça "... e tudo se incendiou" com o Carlos presente. O que me é muito triste. Muito triste mesmo. Gostaria que ele conseguisse assistir a última apresentação da nossa peça. Trabalhamos juntos esse ano inteiro, crises existenciais do teatro e tudo mais. Realmente gostaria muito poder fazer essa última apresentação com ele presente. Hão, no entanto, as contingências, eu sei. Sempre tem.
Mas esse ano foi MUITO gostoso. Esse ano foi MUITO bom fazer o teatro que fiz, participar dos ensaios que participei, rir o tanto que ri cada dia.
Realmente, a cada peça que se faz ou em cada núcleo do GTP que se participe sempre há uma aproximação mais intensa com as pessoas do seu núcleo. E isso foi estranho nesse ano, pois eu já havia trabalhado com a maioria dos integrantes e eu já era bastante próximo dessas pessoas, mas rolou algo de diferente. Rolou um introsamento muito estranho e MUITO gostoso. Não era exatamente aquela coisa de chegar, abraçar as pessoas e chorar de emoção a cada ensaio (como foi muitas vezes no ano passado e que DE FATO era muito bom). Era algo mais.... Mais... Não sei. Gente que se gosta. Gente que se adora. Tá, vai, quase uma família (quero me dar um tiro no olho esquerdo por ser tão clichê, mas que se foda).
Foi muito, muito, MUITO bom participar dessa família. Desse processo todo. E realmente foi um caminho comprido pra chegar onde chegamos.
Acho que teve MUITO a sensação de família mesmo. O Gus era o irmão do meio (que acha que é o mais velho) que queria sempre ter razão e achar lógica nas coisas. O Gabs era o irmão mais velho ainda que tentava bater o martelo e se fazer de esperto. O Agê era aquele primo quieto estranho que ao iniciar uma conversa fazia a estranheza sumir. A Pri e a Sô eram as mães (ou tias). O Renan era aquele primo que só ri de tudo. Eu era o sobrinho pentelho que não perdia uma chance de fazer qualquer piada infame. O Deco era aquele primo com um leve retardo mental mas com um coração de ouro. E, por último, o Carlos era aquele tio que ficava no canto falando "Meu Deus, estamos todos perdidos..."
Meus pequenos Azuis, Smurfs, Honeyblues, Azuliformes. Muito obrigado por tudo esse ano. Sério mesmo. Vocês são todos DO CARALHO!
Muitíssimo obrigado por terem sido essas pessoas com as quais me relacionei de forma tão diferente.
O que eu faria de novo? O que eu faria de diferente?
Tudo. E nada.
Mais um último comentário.
Carlos, apesar de saber que você acredita que o trabalho todo é conjunto e todas essas coisas, eu gostaria de agradecê-lo profundamente por absolutamente tudo. Por absolutamente tudo. Sim, o trabalho é conjunto, sim o núcleo é cada um de seus integrantes, mas sem você isso tudo teria uma cara muito diferente.
Obrigado, Carlos, por ter me aberto esse outro mundo. Realmente espero poder trabalhar mais tempo com você. Esse ano foi especial.
E é muito verdade: a palavra "obrigado" não consegue embarcar de forma alguma o que eu sinto e o que gostaria dizer.
Sem mais comentários.
Só mais um vai...
Obrigado, gente. Vocês são muito fodas.
Milhões de abraços, beijos e tapas,

Phil, o sobrinho que não pára de fazer piadas infames (e nunca parará)

Imagem de Squidoo
Link: http://www.squidoo.com/Topazgems

Humor

2007-12-10T02:09:00.000-02:00

Mais remeximentos internos...
Mais desconforto... Mais...
Mais vontade de fazer algo, mas falta de vontade de fazer tudo...
Acho que estou triste. Por que seria isso?
Não sei.
Acho que tem algo a ver com as férias. Com a falta daquela periodicidade que vejo as pessoas que normalmente vejo. Com a falta de necessisdade de acordar pra ir pra aula. Com a falta de necessisdade de estudar e aprender. É estranho.
Estou estranho.
Dois dias atrás, na Sexta-feira eu estava bem. Ao final da minha apresentação, comecei a piorar. E piorei.
Sim, tive momentos de melhora e tudo mais, mas em geral eu estava caindo.
Fui dormir às 8h da manhã. E acordei chorando três vezes durante o sono.
Estranho né? Acho que quis dizer alguma coisa.
Enfim, acordei às 15h e saí com o meu pai e a Lu pro Memorial da América Latina ouvir a Jazz Band Sinfônica.
Continuei estranho... Muito estranho.
Não conseguia pensar direito. Eu estava muito estranho.
Eu sentia vontade de chorar. E estava com saudades de alguma coisa.
Até que chegou um momento em que não consegui segurar e comecei a chorar nos braços da Lu.
E continuei chorando e chorando...
Sem razão aparente. Sem razão aparente alguma. E vinham ondas de intensidade no choro.
Eu sentia que o meu corpo precisava chorar. Senti que minha alma precisava daquele descarrego.
Chorei, chorei e chorei.
E de repente, passou.
A banda começou a tocar, eu ouvi, me senti bem, comemos pizza e fui dormir.
Simples assim.
Então tudo estava bem. Acordei hoje, Domingo, almocei com meu pai, assisti um filme à tarde com ele e com a Lu, levei-a pra casa e vim pro micro.
E agora eu estou estranho de novo.
MAS QUE MERDA DE HUMOR, puta que pariu.
Tá, realmente, ter variações de humor é bom, é um pouco gostoso, me dá a sensação de estar vivo, me lembra que eu sou eu, mas PUTA MERDA, não precisa ter intervalos tão curtos....
Sinto como se eu não quisesse dormir. E eu sei que o meu corpo necessita EXATAMENTE DISSO nesse momento.
MAS QUE MERDA.
Agora eu to quase chorando de novo.
Por que é que eu estou com saudades de pessoas PRÓXIMAS A MIM, CARALHO!?!?!?
Eu preciso dormir.
E vou fazer isso.
Boa noite.

Imagem de Tecno-Line
Link: http://www.tecno-line.com/etapa%20mono%2088.htm

Unwanted and unfelt change

2007-10-07T22:51:00.000-03:00

Chegou o fim de semana!
EBAA!!
E ele já foi embora...
Ohhh...
Eu pude acordar tarde no Sábado e no Domingo!!
EEEE!!!
Mas tive que dar aula...
Ohhh...
Mas foi aplicação de prova, então era só ficar sentado!!!
WEEE!!!
Mas agora eu tenho um quilo de lições de casa e mais umas cinco provas pra corrigir...
Ohhh...
Enfim.
Eu fico cogitando a idéia de parar de trabalhar de Sábado. Na verdade, eu já diminui pela metade minha carga horária.
Não, num dava mais. Eu dava aulas às 8h da manhã de Sábado. E eu não deixava de sair de Sexta à noite. Eram só três horas de sono, absolutamente TODA noite de Sexta pra Sábado. E chegava no Sábado à noite de novo e eu saia mais. Só ia recuperar o sono perdido (porque SIM, eu acredito nisso) no Domingo... Ia dormir às 6h da manhã e acordava às 15h.
Hoje em dia eu só dou aula das 15h às 18h. Só de Sábado. Muito melhor.
Aí eu paro e penso: "Putz... Se eu parasse de trabalhar, heim..."
Mas, porra, o que é que eu iria fazer?
Acho que eu não estou muito no clima de fazer cursos de linguas nem nada. Apesar de querer voltar a aprender japonês e tudo mais, acho que só de Sábado não rola.
O que é que eu iria fazer?
E o que mais me assusta é isso. Essa pseudo-falta-do-que-fazer.
Porque na verdade, HÁ o que fazer.
Como já disse, eu tenho centenas de coisas pra estudar pra faculdade, livros que eu queria ler mas não tenho saco.
Aí eu começo a olhar às pessoas mais velhas. Pessoas com trabalho de verdade e uma vida toda construída.
E eu morro de medo.
Várias vezes eu ando pela rua e vejo pessoas dentro de suas casas, sozinhas ou com o marido/esposa. E mais ninguém!
Fico pensando em como deve ser só ter amigos do trabalho. Com as mesmas piadinhas internas estúpidas. Naquele mundinho classe-média-querendo-ser-primeira-classe. PUTA MERDA, ISSO ME DÁ NOJO!
Não vou querer ter uma vida tão longe dos meus amigos.
E o problema é que é muito difícil não deixar isso acontecer.
É o caminho das coisas!
Agora tá tudo ótimo e maravilhoso. Faculdade, festinhas, video-game madrigal.
Mas e depois?
Será que vai ser aquela coisa de só ligar pra alguém, falar meia dúzia de palavras e já vou ter aquela penca de pessoas aqui do lado?
Não que eu acredite que os meus amigos vão desaparecer.
É muito mais sutil do que isso.
As coisas mudam. As coisas têm que mudar. Mas a merda é que eu não consigo ver isso como algo bom. Porque hoje já está tudo bom demais!
E olha que eu estou bem distante de algumas pessoas de quem eu gosto demais!
Meus amigos do Porto, por exemplo. Meus amigos do Porto e toda a galera que a partir deles eu conheci.
Eu acabo vendo-os praticamente uma ou duas vezes por mês!
E EU TO COMEÇANDO A ACEITAR ISSO!
QUE MERDA!
ESTOU COMEÇANDO A ACHAR ISSO NORMAL!!!
E É EXATAMENTE ESSA MUDANÇA QUE É NORMAL QUE EU NÃO QUERO QUE ACONTEÇA!!!
NÃO QUERO QUE O MEU CORPO E MINHA MENTE ACEITEM ISSO!!!
Não quero me acostumar com essa distância. Não quero.
Mas o ruim é que são muitas pessoas.
Não, não estou dizendo que sou todo POP e tenho infinitos amigos.
É que são muitas pessoas perto das quais eu gostaria de estar e infelizmente não consigo estar próximo de todos a toda hora.
E também eu sinto que não estou mais tendo tempo pra mim mesmo!
Já faz algum tempo que eu não vou a algum teatro!
Pelo menos eu tenho conseguido ir pro cinema de vez em quando.
Mas sério, o fim de semana me assusta.
Me dá a impressão, às vezes, que estou jogando momentos preciosos no lixo.
Gasto tempo deitado na cama assistindo televisão. E o pior é que não é pouco tempo, não!
Mas às vezes dá vontade de não fazer naaaaaada...
Aí eu fico com peso na consciência de ter jogado tempo fora sem fazer nada.
Não que tempo gasto jogando "Top Gear" pro Super Nintendo seja a opção mais produtiva, mas com certeza é uma das mais divertidas.
Por quê?
Por causa das pessoas.
Por causa daqueles que estão comigo.
E também não vou negar que ficar sozinho jogando video-game não seja legal, porque é sim!
Mas eu estou fugindo do meu ponto.
Acho que não estou conseguindo me expressar direito.
Enfim, não quero ser uma dessas pessoas que ficam em casa no Sábado sem nada pra fazer.
Acho que o que eu estou querendo dizer é que eu não quero ficar sozinho.
Acho que é isso mesmo.
Não quero ficar sozinho.
Não quero ser esquecido.
Quero que o telefone sempre toque. Sempre.
E de preferência com as musiquinhas do Mega Man.
Daqui alguns Domingos tem show da Björk.
Serão R$80,00 a meia com desconto TIM. Caríssimo.
Mas se pá vai valer a pena. Tenho que pensar ainda.
R$80,00 é mais (muito mais) do que metade do meu salário. Sim, um professor de inglês ganha bem pouco.
Mas quer saber?
Foda-se. Não preciso de coisas muito caras.
Só um show aqui, um cinema ali, um teatro acolá...
É isso então.
Acho que isso não tá com muita cara de fim de post, mas que se foda, tô afim de terminar mesmo então é o que vai acontecer.
Muito boa noite a todos.
Só danço samba, só danço samba....
Bye, bye, bye, bye, bye...
Só danço samba, só danço samba, bye!

Imagem de Ms. Ryan (Flawed Emmy)'s
Link: http://www.flickr.com/photos/msryan/882891787/

Grouchy

2007-10-05T16:18:00.000-03:00

Por que é que eu estou tão morto?
Porra...
Parece que atingi um estágio de conforto extremo em minha vida e não deixo nada me tirar daqui.
QUE MERDA!
Voltei a chegar atrasado na faculdade todos os dias.
Mas não é como se eu estivesse deixando-a de lado não! Estou bastante empenhado até. Mas eu só me empenho em algumas matérias específicas. Só naquelas em que eu me divirto. E olha que isso tá diminuindo cada vez mais.
Acho que na primeira semana de provas eu tava tão estressado com essa porra de faculdade, estudando tanto, que agora o meu corpo esteja pedindo férias... Talvez seja isso.
Olha essa merda: duas semanas antes da maldita semana de provas eu tava estudando como um condenado já. TODOS os dias aqui na faculdade até mais tarde com os livros abertos, fazendo exercícios de Mecânica, Cálculo Numérico e Cálculo II. Essas foram as matérias para as quais eu estudei mais. E olha, tem mais: teve uma SEMANA INTEIRA de feriado antes da semana de provas. Adivinha o que eu fiz!!!! Adivinha!!!!!
ADIVINHA CARALHO!!!!!!
EU VIM PRA ESSA PORRA DE FACULDADE TODOS OS DIAS PRA FICAR ESTUDANDO!!!!
PUTA MERDA... Fiquei estudando das 11h da manhã até umas 18h todos os dias. Na verdade, todos, não. Na Sexta-feira me neguei a estudar. Fui pra casa da Lu e fiquei por lá.
Sério. Tem algo de muito errado.
Tá confortável demais.
E não é que as cosias estão todas muito bem nem nada do tipo!
Ontem mesmo, ao chegar na sala de Controle da Poluição do Ar, percebi que todos estavam arrumados e sentados, cada um com a sua HP em mãos e milhares de folhas na mesa.
-Porra, é prova hoje?
-É, cara. Mas relaxa, é com consulta ao material que ele entregou.
Mal sabia o meu interlocutor que ambos estavam a quilômetros de distância, guardados em um armário, prontos para serem usados quando necessário. O que que eu fiz? Devolvi a prova pro professor e deixei pra fazer prova substitutíva.
Só que a merda ainda não acabou: no dia da prova Sub, no mesmo horário eu vou ter uma prova de Física II. E eu não posso faltar, porque já faltei na primeira prova de física. Pois então eu penso rapidamente e converso com o professor: "Olha, professor, eu posso fazer a prova em outro horário? Tenho outra prova na mesma hora de outra matéria."
Recebi um "talvez" como resposta.
Mesmo assim, que se foda. Eu faço a prova depois.
Você pensa que acabou?
Nããããããão... Não tá nem perto!
Abri a minha agenda pra ver como estava esse dia das provas conflitantes e descobri algo de bostância imensurável: no mesmo dia eu tenho quatro provas. QUATRO PROVAS! ISSO SEM CONTAR A PORRA DA PROVA DE CONTROLE DE POLUIÇÃO DO AR! PORRA!!!
VOU FAZER CINCO PROVAS EM UM DIA!!!! PUTA MERDA!!!!
Prova às 7h, às 10h, às 13h, às 16h e talvez às 18h.
PUTA MERDA!!!!
Pode isso?
Essa cascata de merda??
ESTA PORRA DE NIAGARA FALLS BOSTÍFERA!!!
Caralho, heim?
E sabe o quê?
Isso não tá me afetando tanto, não. Pode parecer que sim, mas não tá não.
Porra... Sei lá. Estou inconstante.
Estou muito amebóide nesses últimos tempos.
Tenho que ser mais espontâneo.
Tenho que escrever mais.
PORRA, preciso escrever mais!
Quanto tempo faz que eu não escrevo aqui????
Mais de um mês!
E olha que nos meus posts antigos eu reclamava de mim mesmo se eu demorava mais de dez dias pra postar coisas novas.
Enfim.
Preciso Ser incendiado.
Incendeie.
E tudo se incendiou, se incendiou, se incendiou...
Isso já é material para outro post.
Por hora fica só o tchau ranzinza de um cocô sentado na cadeira de balanço.
Tchau.

Imagem de aricee
Link: http://www.flickr.com/photos/aricee/132588669/

Animes de novo

2007-08-07T23:36:00.000-03:00

O motivo exato das lágrimas eu não consigo expressar. Dessa vez não é por falta de competência com as palavras, mas por real desconhecimento.
Sinto-me tomado por uma áurea nostálgica. Acho que é isso.
Agora há pouco assisti o último episódio daquele anime "School Rumble" e senti um aperto no coração. Sabe quando não queremos que as coisas acabem? Pelo menos não agora?
Pois é. Um aperto. Uma saudade do que acabou de acontecer.
Difícil explicar, realmente difícil. Mas com certeza quem já leu algum livro um pouco mais comprido ou assistiu todos os episódios de alguma série certamente sabe do que estou a falar.
É como se desejássemos que o livro tivesse mais páginas ou que o programa tivesse mais um último episódio.
Lembro que chorei ao terminar de ler o Senhor dos Anéis exatamente por isso. Queria que ele continuasse. Enquanto eu lia, mais eu via a quantidade de páginas seguradas pela mão direita diminuir, mas por alguma razão me parecia que iria durar pra sempre, apesar de que no fundo no fundo, eu sabia que havia um fim.
Com animes sempre é a mesma coisa. Nunca quero chegar no fim apesar de querer chegar o mais longe no menor espaço de tempo possível.
Mas quando o fim efetivamente chega...
É tão triste... Sinto um vácuo dentro de mim.
E hoje não foi nada diferente. Terminei de assistir o School Rumble e me senti meio mal.
Vim pro micro pra tentar deixar a sensação de lado, mas não deu.
Não sei por quê, mas acabei abrindo o YouTube e assistindo a abertura de Evangelion.
Esse anime me marcou profundamente. Com certeza é uma das obras mais lindas e completas que eu já assisti na vida. Gostava demais de todos os personagens e me preocupava com cada um deles. Ficava intrigado com a aparente frieza da Rei e com a teimosia e orgulho da Asuka.
Em vários momentos do anime fui levado às lágrimas e explosões sentimentais. Sentia aquela energia em cada centímetro da minha pele. Realmente me comovia com o desenho.
E assistir a abertura me fez lembrar de vários momentos magníficos de toda a série. Principalmente de alguns momentos dos longa-metragens.
Realmente é uma obra tocante. Aconselho para qualquer fã de animação japonesa, se é que não conhecem. Aconselho também para aqueles que não gostam de animes. Quem sabe as coisas não mudam, não é mesmo?
Enfim, voltando à abertura.
Então assisti a abertura uma segunda vez, desta vez acompanhando a música cantando baixinho o pouco que lembrava. E foi aí que começaram a brotar os sentimentos de verdade.
Ao terminar, fui logo para a abertura de Yu Yu Hakusho - primeiro em japonês e depois em português. Mais uma vez acompanhei as músicas cantando o pouco que lembrava, mas dessa vez já estava chorando de verdade.
Passei pra abertura do Jaspion, mas não senti a mesma emoção. Portanto voltei aos desenhos - procurei a abertura do Cavaleiros do Zodíaco cantada pelo Angra e fiquei ouvindo às lágrimas mais uma vez. Não cantei simplesmente porque não sabia as letras.
Mas foi realmente impressionante o quanto essas aberturas me comoviam.
Realmente estranho.
E o mais bizarro é que o conjunto de tudo foi o que realmente me comoveu - a música, as imagens, as letras (compreensíveis ou não), as cores, os kanjis...
Em outros posts eu já disse que meu estado de esírito é muito influenciado pela música. Sou muito facilmente levado pela música para os lugares mais distantes e ao mesmo tempo profundos do meu ser.
Acredito que esses desenhos também funcionam desse jeito.
Despertam emoções que normalmente não são tocadas. Lugares que não ativo. Penetram em alguns lugares secretos da minha mente e do meu coração que nem eu sabia que existia.
É estranho. Realmente estranho.
Mas acho que é por isso que nunca posso parar de assistir esse tipo de desenho então.
E nunca pararei mesmo.
Só quando eu chegar no meu último episódio. Na minha última página.
Mas eu já sei que isso nunca vai acontecer, não é mesmo?
Até mais tarde e uma boa noite a todos,

Phil

Imagem de autor desconhecido
Link: http://ewjdg.proboards13.com/index.cgi?board=RI&action=display&thread=1074917287

Cansadim

2007-07-04T02:17:00.000-03:00

O cansaço me corrompe e me consome. Mas que merda isso.
Acabei de voltar da casa do Wata. Tinha bastante gente lá comemorando o aniversário dele.
Eu não conseguia aproveitar o pessoal nem o clima.
Por quê?
Porque eu estava cansado. Morto. Destruído.
Não houve UMA pessoa que entrou e não me perguntou se eu tava bem.
"Nossa, Phil, o que aconteceu, tá tudo bem?"
Sei lá... Acho que é essa semana de provas de merda da Poli.
Puta merda. Coisa estressante da porra.
E olha que eu só to fazendo quatro matérias esse semestre.
Imagina então no semestre que vem se eu conseguir me matricular pra todas as matérias que eu tentei...
Vixe... Se eu conseguir todas serão nove matérias. Não quero nem ver.
Quatro do primeiro ano, três da grande área civil e duas da ambiental.
Heavy.
E olha isso, eu já praticamente passei de quatro das matérias que eu estou fazendo.
No entanto, a única matéria que realmente vai contar é EXATAMENTE a matéria que eu ainda não passeo - Física III.
Física III é uma merda.
Aliás, Física em si é uma merda total.
E já que eu to aqui, Mecânica também é uma bosta.
Ai, ai. Vamos ver como vai ser semestre que vem.
Algo me diz que vai ser BEM pesado.
Bom, vamos ver o que vem pela frente. Não adianta nada ficar especulando.
O interessante é que hoje eu tive praticamente o dia inteiro pra estudar essa merda de Física III, mas fiquei estudando Álgebra Linear - que, diga-se de passagem, é MUITO mais divertido - com o Lucas e com o Erik o tempo todo.
Fiquei me divertindo escalonando matrizes, achando bases de subespaços, achando a intersecção entre planos... Ai, como Algelin era legal...
Sim, eu sou estranho.
Bom, vou-me. Estou cansado, mas mesmo assim quero dormir tarde pra acordar tarde e conseqüentemente sabotar os meus estudos de amanhã.
Usando minhas palavras do ano passado, despeço-me antes de voltar para a saída do R4 e desejo a todos que seus filhos nasçam com os quatro membros.
Boa noite,

Phil

Imagem de CleverClaire

Link: http://www.flickr.com/photos/cleverclaire1983/101111854/

Arrastando o fogo

2007-06-27T01:59:00.000-03:00

Já fazia algum tempo que eu não ouvia duas das minhas músicas favoritas, "Toccata & Fugue in D Minor" e "Little Fugue in G Minor", ambas do Bach.
Lá estava eu a fuçar pelo YouTube enquanto escrevia alguns e-mails envolvendo assuntos importantes quando, ao ver um video do Bobby McFerrin cantando músicas do Bach, tive a idéia de procurar por essas minhas músicas favoritas.
Não sei o que aconteceu dentro de mim.
Algo mexeu-se.
Algo muito grande foi movido.
Sabe quando a gente tem um móvel na casa que não saiu do lugar há uns sete anos? Aí decidimos movê-lo e após a locomoção mobiliar percebemos aquele buraco de falta de poeira no chão.
Então...
Olho pra dentro de mim e vejo um buraco de falta de poeira.
Mas não consigo identificar o que é que realmente foi movido.
E a cada vez que ouço uma outra versão das músicas, cada vez mais isso mexe comigo.
Acho que quero ficar a madrugada inteira escutando essas duas e mais algumas músicas clássicas.
Faz muito tempo que eu não dedico meu ouvido a coisas mais eruditas. Sinto um pouco de falta disso.
Vou procurar em algum lugar a discografia inteira do Bach, Beethoven, Vivaldi e Mozart (quatro dos mais famosos e dos meus favoritos) e jogar tudo no MP3 player.
Meu Deus...
Acabei de colocar uma versão de "Inverno" do Vivaldi e estou com lágrimas nos olhos...
....
....
Juro que estou com um frio na espinha...
Por que é que eu estou chorando agora?
Foi o e-mail que mandei pro meu irmão dizendo que eu estava com saudades?
É realmente o estado pro qual a música me leva?
É porque eu lembro da cena do filme "Oldboy" na qual ela tocava?
Putz... Acabei de abrir uma versão com três acordeons tocando a "Inverno", coincidentalmente tocado por membros da orquestra de Budapeste.
Realmente não consigo conter as lágrimas ao ouvir essa música.
Por alguma razão me encontro num momento sensível.
Já estava com saudades disso... De me emocionar com uma simples música - que não é de forma alguma simples.
É isso o que eu quero.
Ser tocado.
Ser tocado bem no âmago do meu ser.
Ser tocado por sons.
Por cores.
Por palavras.
Por letras.
Pelo calor.
Pelo amor.
Quero sentir o amor das pessoas em fazer algo.
Quero me emocionar com a emoção das outras pessoas. Vibro com isso.
Acho que essa é uma das razões pelas quais eu adoro tanto a Rateria e o GTP.
Consigo ver nos olhos das pessoas o quanto cada um gosta de estar lá. Não é obrigação nenhuma. As pessoas só gostam de estar lá. Foda-se se tocar errado. Foda-se se a cena não está limpa. Foda-se tudo. O importante é se divertir no meio de tudo aquilo.
Realmente.
No fim, no fim, o que importa é se fazemos aquilo que nos faz bem.
Espiritualmente bem.
Acho que é isso o que realmente importa.
Chega. por hoje chega.
Boa noite.
Um beijo, porque um abraço não é o suficiente.

Phil

Imagem de Adriano "Panda"
Link: http://www.fotolog.com/incoforma/10783562

Cara nova de novo

2007-06-23T00:26:00.000-03:00

Acabei de receber notícias ótimas. Ótimas. ÓTIMAS!!!

"Meu coração amanheceu pegando fogo... Fogo... FOGO!!!"

Ai, ai, ai... Sim, muito bom...

Agora, já virou oficial: não sou mais um eletraca. Bah!!! Deixei pra trás aquela vida de sofredor!

Que regra da mão direita o quê, rapá! Habib me vê um quibe no meio do seu rabooooo!!!!

Agora eu sou da CIVIL!!!!

CIVIL-EÔÔÔÔ, CIVIL-EÔÔÔÔ!!!

Esse é, na verdade, nada além de um passo intermediário - meu objetivo final é a Engenharia Ambiental!!!!

MÓ SUPER-MEGA-ROX-SUX-STUFFS-HS-LOL-ROTF-ORLY!

Ai, ai...

Que bom estar de bem com a vida de novo. Com as coisas!

Já estava com um sentimento de "errado" fazia algum tempinho.

Quem sabe eu finalmente não tenha encontrado aquilo que meu corpo julgue que seja correto?

Espero.

Bom, agora só falta eu conseguir entrar no site da faculdade pra me matricular nas matérias das quais eu tenho DP do primeiro ano.

Mas tem um pequenino problema: A PORRA DO SITE NÃO ABRE!!! BOSTA!!!

Mas enfim, pra que estresse?

Estresse... Putaquepariu... Que palavra MERDA essa...

Assim, todos sabem que ela deriva da palavra americana "stress". E Deus sabe lá de onde essa palavra aí tenha derivado. Mas enfim, é bizarro a falta de capacidade do brasileiro de falar o som da letra "S" sem pronunciar o "E" antes.... "Estresse".... "Iunaitedi Esteitis".... "Rai, mai neimi izi mister Esmiti"...

No mínimo engraçado.

Juro que não quero soar pedante, mas é realmente engraçado.

Ai, ai... Hoje foi gostoso.

Tive uma prova na qual eu acredito ter ido minimamente bem, o que é RARO em se tratando de Física III da elétrica. Depois da prova voltei pra casa com a Luciana pra tomar chá, comer um sanduíche e assistir algo.

A Lu já não estava muito bem desde ontem - coitada, dormiu durante o dia todo quase - e hoje ela continuou mal.

Mas chegando aqui em casa, ela até que melhorou.

Preciso dizer que hoje fiz algo que não fazia há MUITO tempo. E era algo que eu me divertia DEMAIS fazendo: asistir ANIME!! Nossa, meu... O anime que eu assisti era BEM bobinho... Chama-se "School Rumble". Não seu quantos episódios existem ao todo, mas eu assisti até o décimo.

MUITO louco.

Meu Deus, como eu adoro animação japonesa.

Como eu adoro anime.

E o mais louco é que é MUITÍSSIMO bem desenhado e mistura VÁRIOS estilos diferentes no mesmo episódio.

E a cada fresta que eu consigo espiar para o mundo nipônico, ele me atrai cada vez mais e cada vez mais...

Assistindo hoje o anime, fiquei com uma vontade absurda de sair por aí caçando animes quaisquer, só por assistir anime.

Sério. Não sei descrever direito essa paixão que tenho pelo oriente. Não entendo mesmo.

Desde pequeno, desde que eu era pititico mesmo, desse tamaninho assim, eu já era louco pra aprender aquelas letrinhas estranhas.

Gostava de abrir jogos de RPG japoneses no emulador de SNES, o ZSNES, e ficar tentando entender o que eram aquelas infinitas letras diferentes.

Que mundo mágico, minha nossa.

Mark my words, I will go to Japan.

Sério mesmo. Ainda passarei algum tempo da minha vida naquele país. Nem que seja por um fim de semana no inverno congelante (eu odeio o frio).

Eu irei pro Japão. E quando voltar, direi: "Olha, eu estive no Japão! Mó legal né?"

Aí as pessoas vão responder: "Nossa, Phil, que foda! Você é o cara! Nós te amamos! Seja o nosso imperador, Phil! Você é bom demais!"

E então eu serei imperador de toda a gente e todos viveremos felizes para sempre.

Fim.

Imagem de pi c

Link: http://www.flickr.com/photos/jenwhalen/484267040/

Ainda não

2007-06-05T23:42:00.001-03:00

mais
mais
mais mai9s mais mai8s mais mai8s mais mais mais masm iamsiam ianm siamasiamsia mas mais mais mais mais mais mais mai mmms amais mmaiamaisimmasmaismasiakmnasamisa....
Mais.
Quero mais
Quero mais fde tudo
Queto nmais de avsolutsamenrtte tudo
mais dfe voc&ê.. Mais de vovê ...
Mais de voê...
MAIS DE VOCÊEEEE@!!!!!!!
mais dfe tyudo
....
E a omesmo mtempo nao quero nad
anao sdei
quiera que eu quero alguma coisa?
Fod-ase...
essa m,usica nao ta ajudando porra nhu7yma, deixa eu torcar, perai...

PRONTOOOO
caralho
alguma cosia que acompanyha a minha mentye..... de no9bovoo iaron maiden... porra
finalmnente
ssudadees...s suadades dos maeus amigos rtoqueirtos,... saudades do la liana e do gabriel... saudades do tovbias e de fuicar rtttrocando musicas...
saudades
saudades
CARALHO
PORRA MERDA BC U BUDEETAAAAA!!!! PORQEURE Që que a saudade me tormentye tantoooooo12!!! PUTAQUEPAUIRIU!!!!!!!ca\ralhjo./.. nbaops quer

jrupo mesmo... audades nàO TEM ME FEITO BE,../. BNAOP TEM MME FEITO BEM... NAOS TEM ME FEITO BEM.///

QUERO FIDCX AR PERTTO QDOPQU1EU EU AMO.. QUETO DICVA=CAR AO LADO DE TODOSDA AQUELE QUE SAOU OS M MEUS AMOTRES... MEUS AMORES...
TRENHO MDMUITODO...
AMO DEMAIS..

FODA-SE../.
D'PI///.... SÓI.... DÓI DEMAIS...

GFODA-SE
FODA-SE TUDO
É FHORA de levantar a cabverça e enfr4entar a porra do mindom, Phil.... porra... para de ser criancá/... caralho
toma responsabilidade por alguma coisa nessa sua vidinha ,erdiocrte...
\você tem chance de ser muita coisa.... chance de ser qualque coisa v
cvocê tem as oportunidades pra ser o que você bem entender... abolutamente tudpo...

Será que agora dá pra voltar a escrever normal?
Não sei... Vamos tentar...
Desculpem se eu assustei alguém. Eram só tantas coisas voando pela minha cabeça... Tanta coisa...
Não podia me restringir com correções e alterações mínimas.
Se bem que as correções que precisam ser feitas não são tão mínimas assim, mas acho que vocês entenderam.
Mas honestamente, hoje foi muito estranho. Cheguei muito estranho em casa.
Na verdade eu já estava meio estranho lá na faculdade. Depois de conversar com o Kiko após o fim da assembléia, ele foi embora e eu fiquei sozinho na Poli.
Aí, de repente, senti-me tomado por essa vontade minha recente de escrever. De escrever infinitamente sem nenhum fim.
Só queria ver o papel marcado. Queria sentir a caneta deslizando sobre o papel. Sentir a esfera úmida da caneta girando sobre a textura áspera do papel.
Imagine você uma folha de papel branquinha, novinha, sem nenhum tipo de marcação.
Agora imagine a caneta deslizando sobre ela. Deixando sua marca. Não só a tinta, mas o mais importante: a TEXTURA!!! A textura que a escrita deixa no papel é impagável!!!
Por onde a caneta passa, deixa uma canaleta minúscula. É como se fosse um meio-túnel.
É a trincheira das idéias.
A trincheira da verdade.
A trincheira das palvras, do papel, MINHAS TINCHEIRAS!!!E NINGUÉM TASCA!!!!
Apesar de gostar demais de escrever pelo computador, por um tecado e tudo mais, acredito que sempre haverá momentos em que eu sinta essa necessidade do papel, da tinta e dessa escavação incessante.
Também acredito que haverá momentos em que eu me expressarei muitíssimo melhor aqui pelo micro e que não vai haver quantidade de papel que supre minha necessidade de um teclado e um notepad.exe.
Tenho sentido essa vontade de escrever faz algum tempo.
Acho que foi desde que assisti aquele filme na casa da Isa, aquele filme com o Ewan McGregor...
"The Pillow Book"!
"Livro de cabeceira" em português.
A história era basicamente sobre uma mulher que procurava homens calígrafos que eram ao mesmo tempo bons amantes para que ela pudesse se oferecer como papel e ele escrever sobre o corpo dela.
Não sei explicar direito, mas tenho tido MUITA vontade de escrever depois de assistir aquele filme...
Caramba...
E vontade MESMO... Aquele impulso calado que surge do BRAÇO!
Preciso ir senão não dormirei essa noite.
Boa noite a todos.

Imagem de AndreaMic
Link: http://www.flickr.com/photos/andreamic28/74909643

Intenso

2007-06-05T23:28:00.000-03:00

Estou estranho... Muito estranho...
Cheguei em casa muito estranho...
Estou estranho...
Estou intenso...
Estou agitado.
Estou exaltado.
Quero pular
quero berrar
quero que s3e fodam as regaras de4 escrirta que ee eque se foda o nbackspace e que se foda a bsolutamente tudopquye naoa s4e ja cetrto... Foda se a acentua~cãeoa e foda se tudo que n"ao e~do jeoto dcert od e ser...
PUTAMERDA NA O CONSIGM)O MNE CONCENTRAR PRA ESCRTEVERT CARALHOOOO!!!!!
putauqe pariu, acho que o que eu estou escrevendo parece mais uma ma~caroca do que çagoum drewxto completyo de verdade...
FODODA _+se E!!!!
~e comn o am imnhhya mente estã nesse momento.. essaa baghun~ca esse caos essa coisa escrota sem pearsem fim nem cp~e nem cabeç~ca!!!! FODAAAAASEEEE TUDO!!!!!
caralho, o que ta acontecendo , ta absiolutamentye tudso muito rá ~cipdo ... EU QUERTO IRM IAS DRÀICPIDOP !!!!
FODAM SEEEEEEE!!!!!!
Eu nao quero parar
nao quero
nao que roo p
naoao
nao paro nao páro nao paro nao paro nao paro nao paro nao paro nao pareoanaro paro anaorp nao n nao paro nao paro nao paro nao parpoooooooooo
CARAAAAALHOO!OOOOOOOO!!!!1
estouy exaltado
naop consigop parar
querodeixcar de dormir
nuynca mais quero domrir
qauero ifcxar ao lado das pessoas que eu amo
quero ficar ao lado das pessoas que ue realmente mao
dos mues amiugos
dda minha familia
de absolutamente todos qaquequeles que eu amo de verdade
quero tudpo equetquero tudo quero tudop querto dtudo AGOOOOOORAAAAAAAAFODSAM S AS TRREAgRASSSSSS!!! FODAN-SE AS RERTASSSSS!@!!!!FODA-SE TUDOOOO!!!!Queeto tvoce3s ...

querto absaoaaabsolutamente todos vocës!!!
wqu2rruoto otodos ao meu laod
hjujuntunho
faolei que eu assassibava a dist"anci/1?!? nu8m falei!?:!?1/

fppois ~e.

ainb
ainda consigo... ainda vou conseguir
ainda cvonsigo assassinar a didstaancia...
SIM, caralho... num me vem, com esse sorrispo... porra...
SIM EU QUERO ASSASSINAR A DISTANCIA!!!
FODA-SE SE ]E OBVIO OU N"AO!!!!!! PORRRAAAAA!!!!!!
a

Imagem de Kyle May
Link: http://www.flickr.com/photos/kylemay/526384959/

Te amo

2007-06-05T02:21:00.000-03:00

Uma televisão ao fundo com sons indestingüíveis...

O zumbido eletrônico do computador à minha frente...

O fio de cabelo jogado em cima do teclado...

O roçar de dedos contra o couro cabeludo...

A batida das teclas..

Mais morte. Mais morte. Mais morte.

Estou começando a me sentir morto.

Sem vontades. Sem pulsos.

Estranho, pois quando estou cercado de pessoas essas sensações raramente me tomam.

É muito bom ter um número grande de pessoas que você goste enormemente.

Há, no entanto um lado negativo que é indiscutivelmente um dos piores lados negativos que podem haver: não há tempo. Simplesmente não há tempo para todos.

Existem tantos com os quais eu gostaria de passar horas e horas a fio numa conversa, num teatro, num barzinho ou até mesmo em casa!

Sinto saudades muito facilmente. Acredito que aqueles que acompanham esse blog já tenham percebido isso.

E pra piorar/melhorar a situação, eu não paro de conhecer gente! Não paro!

É fantástico! Realmente maravilhoso!

Tenho conhecido pessoas MUITO boas, MUITO carismáticas e divertidas...

O PROBLEMA É QUE QUASE NÃO CONSIGO PASSAR TEMPO COM ESSAS PESSOAS!

E olha que esse semestre deveria estar leve lá na faculdade.

E o mais triste é que eu sinto que algumas pessoas estão se afastando de mim!

Não que seja por querer, não. Mas só por falta de tempo, mesmo.

Esse fim de semana, por exemplo, eu fiz VÁRIAS coisas, tudo com turmas diferentes. E mesmo assim não tive nem chance de ver metade dos meus amigos.

Realmente, estou colocando bastante fé na minha viagem para Bauru. Acredito que vai ser muito bom pra reatar laços antigos. Reatar, não: fortalecer.

Caralho... Nunca consigo escrever um post sem falar de saudades, puta merda, que coisa entediante deve ser ler isso...

"Puta muleque chato do caralho, fica aí reclamando de saudades do pão de queijo que comeu ontem, cacete!"

Pois é. Sou eu.

Realmente eu sinto as saudades muito fortemente.

Várias vezes é como se alguma parte de mim quisesse chorar.

Em vários momentos já senti meu pescoço quase chorando. Minha nuca. Meus braços. Minha boca. Mas acho que principalmente quem chora mais são os meus olhos.

Olhos esses que já presenciaram tanto. Já viu de tanta coisa linda e maravilhosa.

Tanta gente linda. Tanta gente especial.

Sim, meus olhos já choraram demais de saudades.

Meus braços pedem abraços. Meus braços choram por abraços.

Aqueles abraços familiares das pessoas especiais. Das pessoas que me fizeram rir tanto. Pessoas com que eu convivia.

A escola era verdadeiramente um lugar mágico. Era impossível ir pra escola e não encontrar com pessoas legais.

Sei que era possível sim, mas como o passado fica muito mais dourado no papel e na mente, ilustro aqui a imagem que a minha cabeça me projeta.

O colégio foi uma época boa.

Muito boa.

Eu deveria ter aproveitado mais. Mais. Mais.

Deveria ter conhecido mais gente. Ter saído mais. Ter conversado mais. Ter feito mais brincadeiras.

Meus colegiais são uma época da qual eu sinto muita saudades.

Se bem que daqui alguns anos acredito que lembrarei dos meus dias de faculdade com praticamente a mesma ternura que eu olho hoje para a época escolar.

Quer saber?

Vai todo mundo tomar no cu!

VÃO TODOS SE FUDEREM!!!

CARALHOOOO!!!!

PUTA MERDA!!!!!!

(E o coração pulsa e ferve o sangue)

CARALHO MERDA CU BUCETA!!!!!

VAI TOMÁ NO OLHO DO CU!!!

Berrar faz bem. Foda-se a minha voz. Berrar faz um bem danado.

É catártico.

MEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Por que caralho é que o ponteiro anda?

Odeio os ponteiros dos relógios.

Principalmente aquele que indica os segundos...

Aquele é realmente um filho da puta. Fica me lembrando, a todo instante, que o tempo passa. Que o tempo anda. Que as pessoas e momentos ficam pra trás.

PONTEIRO FILHO DE UMA PORCA ESCROTA DO CARALHO.

"E ele ficou horas lá em baixo. Mas não horas de quantificação de tempo - horas de tempo que não se conta. UBAIÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ, UBAIÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ, Ô UBAIÊ..."

Esse fim de semana foi bom. Que pena que não tive tempo pra ver todas as pessoas que eu gostaria e nem de fazer todos os programas e saídas que eu queria.

Terei de aprender a conviver com esse tic-tac infernal que me assombra.

Mas por hora revolto-me. E hei de revoltar-me muitas vezes mais nessa vida infinita que levarei.

Não minto quando digo que quero tocar a todos vocês.

Na verdade, minto sim: sou chato e existem pessoas que eu não faço questão nenhuma.

Mas volto a dizer que não minto ao dizer que quero tocar a todos vocês.

Amo pessoas demais. E é realmente esse o sentimento que eu tenho: amor.

"Te amo" não é uma frase que só um casal enamorado no meio de um campo verdejante ao ver o pôr-do-sol pode falar. Não mesmo.

Amo. Amo vastamente. Amo amplamente.

Amo muitos ao mesmo tempo. Muitos e muitas.

Houveram muitas, mas MUITAS pessoas que me tocaram nesse último ano. Muitas pessas.

Conheci muita gente nova e muita gente interessante.

E digo sem vergonha na cara que amo muitos deles.

O problema é que quem ama tanto, sofre ao mesmo tempo da distância somada de cada um de seus amores.

Por isso mesmo eu assassinaria a distância.

Exatamente por isso.

Meus amores espalham-se. Vão por aqui e por ali.

Sinto falta desses pequenos fragmentos de mim que deixo com os outros.

Fico com saudades dos diferentes "Phil"s que as pessoas conhecem de difetentes épocas - se bem que existem alguns "Phil"s que eu realmente não tenho saudade nenhuma.

Escutar um "Nossa, cara, nem te reconheci! Cabelo diferente! Tirou a barba!" ou coisas do gênero me deixam diferente. Não digo que me deixam bem, mas com certeza alteram o meu estado. Acredito que de alguma forma boa.

Ah, eu gosto sim. Gosto sim.

É. realmente acho que eu tenho que me cuidar. Se eu continuar amando tanto as pessoas, chegarei aos meus trinta anos com um ar de oitenta contando histórias de dias melhores.

Mas quer saber?

Sou eu.

Eu amo.

EU AMO SIM, MERDA!

E QUE TODO O RESTO VÁ TOMAR NO CU!

Quer julgar as minhas palavras, minhas idéias, minhas linhas?

Enfia o seu julgamento no cu e sai andando torto, filho da puta!

Sou eu quem julgo as minhas idéias.

Podes, no máximo, discordar e mostrar suas opiniões. Quem sabe até tentar me convencer.

Quer saber?

Tente me convencer. Vai ser divertido.

Quero ter discussões sobre isso.

Vamos. Se seu pensamento é avesso e/ou reverso ao meu, por favor pronuncie-se.

E não, esse post não é direcionado a uma pessoa só. É realmente uma convocação para qualquer um.

Sou uma pessoa passional. Sofro de paixões a cada segundo.

Me apaixono quase todo dia. Na grande maioria das vezes por pessoas que conheço.

E estou numa época de muitas paixões.

Muitas.

Amo-vos.

Não quero expirar.

Expirar significa parar de se apaixonar. Significa parar de ver e conviver com aqueles que eu tanto amo.

Significa um tchau.

E eu já disse o quanto eu odeio "tchaus".

Já ouvi "tchaus" demais na minha vida, por menor que ela tenha sido.

E acredito que uma despedida é muito mais dolorosa do que qualquer xingamento.

Penetra muito mais. Marca muito mais.

Se as palavras se materializassem, uma despedida seria um ferro em brasa.

Tenho muitas queimaduras. Algumas levinhas. Algumas mais fracas.

E algumas queimaduras de terceiro ou quarto grau.

Despedidas são, nesse meu momento, uma das piores coisas que me acontecem. E acotecem a todo momento.

Fim de semana passado disse adeus à peça "Nós, os Heróis" depois de fazer o som dela pela última vez. E chorei.

Chorei de saudades de uma peça que nem foi minha e da qual eu nem participei da montagem.

Odeio "tchaus".

Talvez seria mais fácil se a palavra "tchau" fosse um "ciao", "aloha" ou "szia" que querem dizer tanto "oi" quanto "tchau" ao mesmo tempo.

As próprias palavras "tchau" e "adeus" têm um peso imenso.

Enfim, não quero mais falar sobre isso.

Na verdade quero, mas o corpo me pede algumas horas de repouso.

Vagabundo.

Cedo-lhe essas poucas horas. Mas com uma única condição: que eu tenha sonhos lindos essa noite. Somente então lhe darei o descanso que necessitas.

Sabia que era um excelente investidor - ótimo fazer negócios com o senhor.

Boa noite, amores. Espero ver-lhes o mais rápido possível.

Um beijo enorme,

Phil, o eterno saudosista.

Ciao.

Imagem de MeShoOo^KhaN

Link: http://www.flickr.com/photos/meshokhan/443494213/

I need adrenaline

2007-05-22T17:18:00.000-03:00

Yeah, it really has been a while since I´ve written anything here...

Why English? Idda know... I may swap back to Portuguese at any moment... Just felt like it...

I have infinite reasons ro be happy, to be jumping around with joy, to be gleeful.

But for some reason these last two days haven't really been that full of gleeness.

I don't know. It's like as if a flame has been extinguished.

I hate that.

And the thing is I know it's up to me to light it up again. It's nobody's burden but my own.

Absolutely no one is to blame for this except me.

I have an afits in my mouth and it sucks to eat and everything else.

Fuck.

Yeah, I think that's what I need... I just put on "Aces High" by Iron Maiden. I think that's what I need. A little excitement. More than that, even. I need some conflict. I need this. I need to feel that what rock music gives me.

I want excitement. I want confict. I want to scream my head off. I want to fucking tear a wall down with my fists. I want to destroy a small town.

But I have no reason to. I don't have any ANY reason whatsoever.

But the need is there. It's almost always there.

I want to break things. I want to be an asshole.

I want to punch people on the street. Create fights for absolutely no reason.

Today would be a perfect day for a Fight Club.

I would really love it today. Especially if I could put Iron Maiden songs as a musical background.

FUCK!!!!!!

FUUUUUUUUUUUUUUCK YEAH!!!!

DAMN, now "The Trooper" is on....

GOD DAMN, how I miss these songs...

I miss that time in my life.

I miss that Nightwish concert I went to with Gabriel and La Laina.

I miss staying on the computer all night on mIRC with Gabriel and downloading music he suggested. Yeah, I was always that guy who listens to whatever his friends tell him to.

Still am, kind of.

Aw, who the fuck am I kidding, I still am.

But it's good because I have a shitload of friends with a great variety of tastes... So, I guess there's no problem.

I really want confict.

I HATE WANTING CONFLICT.

But I do. I want to feel my blood rushing. I want to feel my heart rate rising and hitting the ceiling. I want to be able to feel my pulse on my neck, legs, fingers and temples.

Yesterday I had a REALLY big shot of adrenaline: I went up to the top of the tower of the Praça do Relógio at USP.

FUCKING EXCELENT. At every step I took I felt the possibility of falling growing and growing.

So fucking excelent to look down at the world from up there.

That tower is so fucking high... So fucking high...

It was excelent.

AAAAHHHH, now my favorite Iron Maiden song: "Phantom of the Opera"!!!

OH YEAH!!!!!

I better get going to the Rateria's rehersal. Maybe I'll write more later.

Maybe today even. Who knows.

See ya,

Phil

Image by MaiMai_0111

Link: http://www.flickr.com/photos/hannah-mai/83472238/in/photostream/

O corpo da mulher

2007-05-08T01:38:00.000-03:00

O corpo da mulher é um território fantástico. Fantástico.
Obs: Eu adoro a palavra "fantástico". É tão expressiva!
Voltando...
Cada curva e cada centímetro quadrado é uma peça rara e delicada.
E é inebriante!!!
Tão liso... Tão macio...
Exala um cheiro místico, mágico.
É impressionante como só tocar em sua pele é o suficiente para causar sedução além de qualquer pensamento.
É erótico demais.
Um simples dedo subindo e descendo pelos braços, acariciando-os pode ser considerado preliminar, dependendo do lugar, velocidade e intensidade.
Não estou conseguindo exprimir o que quero.
Na verdade gostaria de deixar registrado aqui a minha admiração absurda pelo corpo da mulher.
Cheio de seus detalhes e excentricidades.
Estão de parabéns.
Algumas mais do que outras, devo dizer.
E deixo aqui meus parabéns para uma mulher específica: és linda, Lu.
Você me embriagou.
Realmente, não tenho como expressar o quanto isso é verdade.
Sinto que estou ficando viciado em te beijar, morder e arrancar pedaços.
Várias vezes quero te curtir mais!
E percebi que temos uma harmonia física muito boa!
Quero curtir isso cada vez mais! E cada vez mais!
Ai, caramba... Realmente acredito que não estou conseguindo expressar o que eu quero...
Mais tarde explicar-te-ei com beijos, abraços e mais.
Infelizmente vejo que a minha hora de ninar já se passou e tenho que atendê-la mesmo que atrasado.
Não sei como me despedir de forma original e única, então fica um enorme beijo a todas e um beijo especial para minha pequerrucha.

Imagem de masteringdesires
Link: http://www.flickr.com/photos/masteringdesires/422148074/

Fome dulcífera

2007-05-08T00:37:00.000-03:00

Estou num momento de preguiça.
Preguiça e comilança de doces.
Sério, não tenho conseguido controlar minha necessidade de doces. Tem sido até um pouco assustador.
No Sábado, na minha hora do almoço (que, por acaso, dura quatro horas) matei um pacote de Oreo sozinho! Não sendo o suficiente, fiz o mesmo no Domingo! Mas não foram Oreos, foi uma outra bolacha bem baratinha, mas boa...
Bom, deixando a preguiça e fome de lado, está tudo muito bom.
Estou com saudades das pessoas... Estou com saudades do Martim, do Gabriel, do Lucas, Garupa (vulgo Fafinhas) e do Docinho... Caramba, estou com saudades das pessoas próximas a mim.
Nesse fim de semana consegui matar a saudade de vários outros amigos. Encontrei com o La Laina, Tavão, Alvinho, Pê, Tobias, Drizão, Tom (quem eu não via faz um bom tempo), entre outros. Consegui matar a saudade por ter acontecido o tão famoso "Sabadão da Vodka" e finalmente eu consegui participar. E foi muito bom porque a galera não foi sem noção nem nada. Ninguém gorfou! E olha que isso é asusstadoramente inesperado.
Cheguei em casa lá pelas seis e tanto da manhã e fui dormir - o Lealdo me acompanhou.
Perae, perae, perae... Não foi do jeito que vocês estão pensando não...
Eu disse que ele foi dormir lá em casa TAMBÉM... Ele não dormiu comigo, não, caramba...
Esse pessoal fica procurando duplo sentido em tudo, vê se pode...
Acordei ao meio-dia e combinei com a Luciana de assistir um filme e posteriormente uma peça de teatro - "O cheiro do ralo" e "O púlcaro búlgaro" respectivamente. Ambos foram muito bons.
Na verdade acho que gostei mais do filme. Apesar de não ter lido, o filme me lembrou muito de "Crime e castigo"! Realmente gostei bastante do filme.
E a peça... Bom... O problema é que eu estava com um pouco de sono e infelizmente acabei pescando algumas cinco vezes... Merda... Fiquei puto comigo mesmo...
Mas vou ver de assistir de novo... Quem sabe esse Domingo mesmo... Queria assistir agora com o pessoal do Azul pra ter alguma referência... Ou pelo menos com o Carlos... Ou com o Gabs, que pediu que eu assistisse com ele... Ou com qualquer um, vai, tá bom... AHeuaheiuaheiuhae...
Domingo foi legal... Foi bem gostoso...
Eu tava com uma saudade!!!!!!!
Estranho... Gostei da sensação de matar a saudades da Lu... De ficar na expectativa e poder chegar e dar-lhe um beijo quente e cheio de vontade... Muito bom mesmo...
E a Sexta-feira foi excelente... Assim, excelente com todas as letras (incluindo as inexistentes)...
Cheguei em casa lá pelo meio-dia com a Luciana e almoçamos com meu pai, a Mari e o Luiz - esses dois últimos ainda não a conheciam.
Depois do almoço descemos ao recém-formado quarto de televisão e assistimos "O fabuloso destino de Amelie Poulain"... Meu Deus, como esse filme é bom...
Mais uma vez eu chorei na cena que ela ajuda o cego a atravessar a rua...
Que coisa maravilhosa aquilo...
E as sensações pós-filme foram ótimas...
Às sete da noite eu já estava de volta na Poli para operar mais uma vez o som da peça "Nós, os heróis". Finalmente a Bia e a Lu se conheceram!!!
E a Bia ficou encantada com a minha pequena... Sério mesmo, achou-a uma graça (o que, perdôe minha puxação de saco, ela é mesmo) !!!
Sim, Sexta-feira foi muito bom...

Mas eu não quero mais fazer sessão diário...
Quero falar sobre pensamentos... Sobre idéias...
Quero falar nonsense e ser compreendido...
Mas somente poderei ser entendido por aqueles que usarem chapéus...
Ou seriam chapéis?
Não! Chapéis são aqueles que vêm do país de Chapo!
Um chapéu, dois chapéis!
O reino de Capo fica ao lado do reino da Bulgária...
No entanto, apesar de ser eu mesmo um búlgaro, morador de Quixeramobim no Ceará, não tenho certeza se existe mesmo uma Bulgária...
Ouvi dizer que quando ouve uma batida búlgara à sua porta é porque não há ninguém lá. Foi provado por A mais B!
Se bem que para poder ser aceito precisa ter pelo menos DOIS "A"s e pelo menos UM "B".
Ambos minúsculos, como descrito acima.
Não há nada melhor para o sistema digestivo do que unha de polvo.
Pois é.
É o que disse o doutor Mackenzie King.
Mas ele não disse de verdade, porque ele é mudo.
A irmã Selma rezou por ele. E aconteceu.
Realmente. Eu fico puto, bixo. Prefiro ter um filho viado do que um filho irmã.

Ah, chega vai.
Agora só se tornou um lenga-lenga de referências cruzadas do mundo internetístico e GTPense Azulóide.
Enfim, fim.
Beijos,

Phil, que está ficando cada vez mais ácido e adorando.

Imagem de Ollie girl
Link: http://www.flickr.com/photos/olliegirl/487208558/

Pós-engenharíadas

2007-05-02T14:07:00.000-03:00

Enquanto bombas de felicidade explodem ao meu redor eu fico aqui, maravilhado, olhando pro horizonte e aproveitando absolutamente tudo que a vida me joga no colo...
Sim, coisas essas que a vida me joga no colo e aquelas atrás das quais eu vou, sim... Não podemos nos esquecer daquilo que vamos atrás...
E eu me explodo em existência, felicidade, carinhos e chamegos...
Ai, que bom... Ai, que gostoso...
Acabei de voltar do Engenharíadas... Quatro dias e diversão em sua forma mais pura.
Fui pra Araraquara de busão com a Rateria e não teria feito diferente... Realmente, apesar de a viagem que teoricamente duraria quatro horas ter durado OITO, a viagem valeu bastante a pena. Tive, pela primeira vez em anos, um ataque de riso... Fiquei rindo sem parar, tendo ESPASMOS de risada e gargalhadas por uns seis minutos... Ri até chorar e a barriga doer e continuei rindo. Ri até que as pessoas do ônibus ficaram de saco cheio e reclamaram "PORRA, muleque, para de rir, caralho, CALA A BOCA!!!!"
Muito, muito bom... Das oito horas de viagem eu dormi provavelmente entre quarenta minutos e uma hora (isso juntando todos os pseudo-fragmentos soníferos).
No busão da Rateria teve corrida de bixo no bagageiro, corrida de bancos, duelo de cuecão, "Farofa-fa", touch-down, white whale, ovo cozido semi-peneano, entre outros.
Ah, e não podemos nos esquecer que o surdo bate na caixa e a caixa não bate em ninguém, de acordo com o Docinho, que estava, por sinal, totalmente alcoolizado.
Na viagem tive a oportunidade de conhecer melhor alguns dos amigos da Luciana. Mais especificamente o Fábio, a Liz, o Bruno, a Nara e dois amigos do Fábio, o Daniel e o Alex. Todos gente boa. Apesar de o Daniel ficar enchendo o saco de absolutamente TODAS as pessoas que estavam por perto (chamando os caras da Unicamp de "macho", por exemplo) ele se provou gente boa.
Um novo eufemismo para CAGAR foi criado!! "Trocar de bermuda" ou "comprar uma bermuda" ou variantes... AHeaheuhae...
Também teve a famosíssima música do "Adultério" que tocava INCESSANTEMENTE ema absolutamente TODOS OS CANTOS DE ARARAQUARA!!!! ERA RIDÍCULO!!! TODO LUGAR!!! ERA UMA PRAGA!!! HAeuhaeuhaeuha...
Bom, quanto aos jogos mesmo não tenho muito o que dizer... A Poli ganhou no fim das contas, mas não é como se fizesse alguma diferença pra mim... Só digo uma coisa (e desculpe se eu ofender alguém): quando a galera do Mackenzie, Mauá e Fei gritavam que a Poli tem pinto mole e o caralho a quatro, era INACREDITAVELMENTE BOM responder com "SÓ BURRO PAGAAAAAA!!!!", auheuaheuhae, muito bom...
Sim, eu sei que eu tenho vários amigos no Mackenzie e tals, alguns na Mauá e na Fei também, mas aqui o conceito é outro... AEHauehaiue... Sério, muito bom berrar isso...
E também não preciso dizer que foi DO CARALHO tocar com a Rateria nas competições...
Nossa senhora...
Toquei segunda (surdo) 80% do tempo... Nos outros 20% eu não agüentei e voltei pra caixa...
Meu, a minha mão direita está TOTALMENTE fodida, cheia de bolhas e calos...
ESTOU COM SETE BOLHAS NA MÃO DIREITA, caralho...
Mas com certeza valeu a pena... São os meus troféus!
Tabém estou um pouco mais surdo, mas isso não tem problemas, daqui a pouco a audição volta, ahehauhea... Nah, brincadeirinha, eu usava protetores de ouvido o tempo inteiro. Mas eu sinto que estou perguntando "Anh?" e "O quê?" mais do que o normal desde o segundo dia do Engenharíadas. Bom, como diria o Pedé, acontece.
Conheci vários bixos da Rateria desse ano e um deles até se passou por mim em uma das baladas - ele usou meu RG pra entrar.
Também tive bastante tempo pra ficar com a Luciana e aproveitar as coisas boas de um namoro...
Realmente estou muito feliz com ela... As coisas estão bem gostosas.
Ontem à tarde estávamos no carro voltando para São Paulo. Eu na porta da esquerda e ela no meio. Eu juro que eu via uma cena de filme acontecendo. E eu realmente não sei como que eu não chorei com a beleza daquela cena. Ela estava linda. O dia estava lindo. O sol atrás da gente estava lindo. A lua à nossa esquerda estava maravilhosa. A música estava muito "fim de filme". Realmente não sei como não me emocionei. Acho que deve ter sido pelo fato de haver mais pessoas no carro.
Mas realmente, olhar pra Luciana, ver aquele sorriso meigo iluminado de laranja do lado direito e seus cabelos voando de um lado pro outro era uma cena inigualável.
Lindo demais.
Linda demais.
Realmente, sou uma pessoa muitíssimo fotocromática...
As minhas sensações (principalmente de paixão e desejo) são MUITÍSSIMO influenciadas pela iluminção de onde eu me encontro.
Mas isso pra mim não é exatamente novidade, acho que eu já tinha sacado isso.
É só que ontem, no carro, ficou MUITO evidente.
Sim, estou bastante apaixonado.
=P
E melhor: é pela minha namorada! WOHOOO!!!
AHehaehaeh...
Pois é, realmente era uma viagem dessas que eu estava precisando.
Ontem a noite troquei umas duas palavras com a Bia. Ela me perguntou se eu estava melhor. O único problema é que eu não conseguia lembrar quando eu NÃO estava bem. Depois de pensar um pouquinho lembrei que na Quarta-feira passada eu estava bem borocoxô e percebi que essa viagem REALMENTE me fez MUITÍSSIMO bem.
Digo mais uma vez: essa viagem era EXATAMENTE o que eu precisava - um tempo pra esquecer a Poli, curtir os amigos, curtir minha pequena e rir pra caralho.

Ai, ai... Estou agora na sala de computadores da Engenharia Elétrica ouvindo o álbum "Ys" da Joanna Newsom. Meu Deus, como eu amo essas músicas. Esse álbum foi, sem sombra de dúvida, o álbum que eu mais ouvi nos últimos dois meses. É MUITO BOM! Principalmente a primeira música.
Ficarei aqui na faculdade até bem tarde. Fiquei encarregado de fazer o som pra peça "Nós, os Heróis" mais uma vez. Vou ver se saio daqui, sento em algum lugar e estudo um pouco de Física III, visto que eu tirei 3.5 na primeira prova. Pra falar a verdade até que fiquei contente sim com a minha nota. Era bem nessa faixa que eu esperava tirar mesmo. Agora só preciso tirar 6.5 e 5 pra ficar tudo tranqüilo e passar sem prova de rec. Vamos ver. Acho que vai dar sim sem problemas.
Bom, acho que chega, vai. Sem mais enrolações só pra deixar o post comprido.
Abraços,

Phil

Imagem de Acme Explosives
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My ambition

2007-04-26T01:21:00.000-03:00

Não sofro de falta de ambição. Nem um pouco.
O que acontece é que minha amibção é diferente. Simplesmente diferente.
Alguns ambicionam trabalhar duro pra ter dinheiro o suficiente para comprar o primeiro carro com dinheiro próprio e já tiram a carta de motorista no dia em que fazem dezoito anos.
Eu, muitíssimo pelo contrário, demorei quase um ano para tirar minha carteira de motorista. Já andei bastante com o carro do meu irmão e com o do meu pai. Já tinha até me acostumado a ter um carro. Era uma mão na roda excelente. No entanto, hoje ele não mais existe. Na verdade o carro existe, porém não está mais entre nós - ele foi vendido. O fato é que EU não tenho mais carro. Dependo da carona (e boa vontade, diga-se de passagem) dos outros, de transporte público e dos meus próprios pés quando tudo mais falha. Na Terça-feira mesmo fui da psicóloga, que fica pra lá da Praça Panamericana, até a USP a pé. Demorei trinta minutos. Sussa, né?
Pois é.
Minha ambição é diferente. Meu corpo pede por coisas diferentes.
Meu corpo e minha mente não precisam de um carro. Pelo menos não ainda. Não estou dizendo que se eu tivesse um, negá-lo-ia... Não é isso... Eu acredito que seria uma ajuda excelente. O que estou tentando dizer é que não é basicamente necessário. Assim como várias outras regalias com as quais eu cresci, como, por exemplo, internet em casa e TV a cabo.
Já percebi que não preciso dessas coisas. Não preciso. Já sobrevivi quase um ano sem TV no meu quarto e praticamente não senti diferença nenhuma. Fiquei também um tempo ENORME sem computador no meu quarto e consegui me adaptar sem problemas (tá, admito que a única coisa que realmente me incomodava era ter que escrever aqui no blog pelo Laptop MINÚSCULO do meu pai ou pelos micros da faculdade que tinham teclados ABNT escrotos).
Esses pequenos luxos que as pessoas geralmente ambicionam na minha vida são trocados por outras ambições: pessoas.
Acho que uma das minhas grandes ambições é poder tocar o máximo de pessoas possível. Máximo do máximo. Quero te tocar. Quero te conhecer. Quero saber quem és por dentro, por fora, por cima e por baixo. Essa é minha ambição. Serei até mais ambicioso: quero deficrar-te. Saber daquele seu segredo. Quero saber o que te move. O que te faz respirar.
Essa é minha ambição. Conhecer você.
Conhecer todos vocês.
Ser uma parte da sua vida.
Ser parte da vida de absolutamente todos aqueles que conseguir.
Uma das coisas que mais adoro fazer nesse mundo é sentar com uma pessoa e ficar conversando horas e horas sobre coisas pessoais.
Existem pessoas com as quais eu tenho que exercer isso mais.
Mas é isso. Acho que a minha grande ambição hoje é tocar o maior número de pessoas que seja humanamente possível. Poder fazer piadas internas que só eu e alguma outra pessoa entendemos. Olhar pro outro e saber exatamente que tipo de abraço ele precisa. Rir e gargalhar. E, obviamente, pedir um abraço ou um carinho e saber que o terei.
Sim. Quero te conhecer melhor. E só pra que fique bem claro: não estou falando com uma pessoa, estou falando com absolutamente todas as umas pessoas que lêem isso aqui e também com aqueles que não lêem.
Eu adoro conversar. Principalmente com pessoas.
Bom, já está ficando tarde e amanhã cedo quero conseguir acordar, então nada de post quilométrico dessa vez.
E muito obrigado por hoje, todos vocês. Abraços, beijos e carinhos realmente ajudam.
Muito obrigado.
Um grandíssimo abraço e um beijo maior ainda,

Phil

Imagem de Gabi
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Hoje sim, diferente é bom

2007-04-17T00:06:00.000-03:00

Diferentemente dos outros posts, hoje começarei o post dizendo que estou feliz.
SIM! Estou bem. Uma energia outra tem me tomado esses últimos tempos. Uma áurea mágica, um vento que sopra do leste... Não, brincadeira. Mas é sério que eu estou bem.
É dificil me ver escrevendo sobre os momentos em que eu estou realmente BEM...
Como a Pri mesma falou: estar feliz é uma coisa e estar bem é outra.
Em muitos momentos desses últimos meses eu estava feliz, mas acho que em nenhum momento eu estive tão bem quanto agora.
Finalmente as coisas estão começando a entrar nos eixos.
E é foda, cara... Pois é, Martim, era um pilar... Um único pilar fode todo o resto... E fodia mesmo...
Hoje está tudo em seu devido canto, organizadinho. Ou pelo menos EM VIAS de organização.
Não consegui crer na semana passada quando fiquei acordado até 4h estudando pra prova de Física III... O mais incrível é que não só o estudo rendeu, mas eu realmente GOSTEI da matéria! INCRÍVEL!
Sério... Fazia um bom tempo que não me sentia tão bem...
As trocas de energias têm sido muito muito proveitosas.
Bom, vou parar com rodeios e mistérios: estou de namoricos ficantísticos com uma menina muitíssimo gracinha e meiga.
Meu Deus. Como fazia tempo que eu não sentia uma menina nos meus braços. Contra meus lábios.
Muito muito bom.
Putz, estou bobo aqui na frente do micro. Pensando em alguma coisa pra dizer sobre isso tudo.
Não sei o quê dizer além de "eu estou bem e feliz".
E é basicamente isso!!! Finalmente eu estou me sentindo BEM!
Agora percebo que estou colocando muito, mas MUITO peso da minha felicidade em cima da Luciana e que isso pode complicar as coisas e tudo mais. Mas não é que eu esteja dando 100% do crédito a ela nem à gente. O fato é que a minha vontade de não estar sozinho era bastante grande. Agora que essa área da minha vida está se organizando, sinto que todo o resto pode ser organizado com mais tranqüilidade. Não que se as coisas derem errado, a minha vida vai ser uma merda, não é isso.
É difícil de explicar com palavras escritas. Creio que conseguirei explicar melhor ao vivo. Qualquer um que tenha dúvidas e queira conversar me procure.
Mas, resumindo mais uma vez: eu estou super feliz por estar começando alguma coisa com a Lucy. Muito feliz mesmo.
A própria Bia chegou pra mim hoje no ensaio e disse que ela estava sentindo energias novas e diferentes emanando de mim hoje.
Fiquei tão feliz!
Hoje no ensaio do GTP Amarelo voluntariei-me para fazer o diário de bordo juntamente com o Laerte. Estou com medo porque todos os diários até agora ficaram tão legais. Tenho a impressão de que o dessa vez vai ficar uma coisa super quadrada e comum. Saco.
Bom, tenho uma semana pra ver isso.
Hoje me comprometi a assistir melhor as aulas. Não dormi na aula de PEA! Os primeiros vinte minutos foram os mais torturantes. Depois disso até que foi tranqüilo. Mas infelizmente a aula de PCS não foi exatamente assistível. Não consigo prestar atenção naquela mulher. É MUITO CHATA A AULA! Vou, a partir de Quarta-feira que vem, assistir aula na sala do Lucas. Lá, aparentemente, os alunos APRENDEM alguam coisa. Quem sabe isso não acontece comigo?
Voltarei um pouco no tempo agora para contar meu fim de semana.
Na Sexta-feira teve batidada na Vet! Quando cheguei lá com a Lucy, a festa tava meio miada. Não tinha quase ninguém. Mas a gente chegou, assim, meia hora depois do começo oficial. Era natural que estaria meio vazia ainda. Pouco tempo depois foram chegando amigas dela. Depois encontrei com o Lealdo, com o Carlos e com a Lydia (esses dois últimos são do GTP Amarelo desse ano). Infelizmente a Lucy teve que sair meio cedo pois ia pra Ibiporã, uma cidade a vinte quilômetros de Londrina, lá no Paraná. Fiquei lá na Vet mais um tempinho. Conheci alguns caras muito figuras lá. Citarei o nome de três deles: Acerrôla, Gretchen e GABIROBA!!!
PUTA MERDA, fiquei tão feliz de ter encontrado alguém com esse apelido!
GABIROBA!
Onde já se viu, cara??
Queria telefonar pro Martim NA HORA!
Eventualmente tive chance de conversar com ele alguns dias depois... Quando contei pra ele, ele se rachou de rir. E ninguém no carro entendeu nada.
Bom, não quero ir e voltar no tempo, vamos seguir uma linha reta (apesar de ser tão triste e monótono seguir em linha reta)...
Quando saí da Vet encontrei com a Carla Födisch, uma garota que estudou comigo na SEGUNDA SÉRIE!!! AHeuahhae, absurdo. Não sei nem como a gente se reconheceu.
Também encontrei com o Matheus, um cara que fez Etapa no mesmo ano que eu só que na sala da Bio.
Bom, saí de lá e fui pro sarau do GTP que estava rolando no Palco Livre da Poli.
Nem preciso dizer que me diverti horrores, né?
Tão legal essas pessoas. Tão legal...
Foi um montão de gente, bastante mesmo.
Foi bem legal porque tive chance de ter um pouco mais de contato com o pessoal do Amarelo desse ano.
E teve tanta coisa! Teve Joseph Klimber à moda GTPense, violão rolando a noite toda, guli-guli guli-guli yatata, serpentes de rabos enormes, comidinhas muito MUITO boas, Bobby Watson, Malabarismus Agesinaldus, corda com harmônicos, fogueira, recitações de Carlos Drummont... Enfim, MUITAS coisas legais. Tem fotos novas lá nos meus WebAlbums do Picasa.
Bom, lá pelas 3h30 da manhã fui pra casa de carona com o Cléber. O Lealdo teve que dormir aqui em casa porque não tinha mais ônibus a essa hora. Fomos dormir lá pelas 4h e acordei às 7h pra dar aula. E FIQUEI SUPER BEM O DIA TODO!!!
MWAHAHAHAHA, sou feito de ferro!!!
AHahehehhaea... Não, admito que teve uma hora ou outra em que fiquei cansado, mas foram só alguns instantes.
Acordei, tomei banho, fui pra escola de inglês, dei aula e saí voando às 18h pra tentar assistir um filme no CineSESC com a Diana e a Isa. Consegui chegar a tempo, mas não encontrei nenhuma das duas. Comprei meu ingresso por DOIS REAIS e assisti o filme sozinho. No começo achei que não iria gostar de assistir sozinho, mas acabou provando-se muito melhor do que eu esperava. Acho que vou fazer isso mais vezes.
O filme que assisti foi "Don't Come Knocking". Houve momentos em que eu achei que o filme tava meio chato e tudo mais, mas no fim das contas gostei bastante. E tinha uma cena maravilhosa perto do final em que o personagem principal conversa com uma garota. É LINDA a cena.
enquanto eu estava assistindo o filme recebi uma mensagem do Carlos dizendo "Vamos pro cinema? No cinesesc? A sessão é às 21h30. A Lydia e eu vamos. Vai passar Volver" (transcrito exatamente como está no meu celular). Olhei pra mensagem e comecei a rir. Mandei uma mensagem de resposta avisando que eu JÁ ESTAVA no CineSesc e que toparia assistir o Volver numa boa. Mas quando o meu filme acabou, fui tentar comprar ingressos pro Volver e já tinha esgotado! Então o Carlos vendeu o ingresso recém comprado dele e saiu comigo a procura de algo a fazer Avenida Paulista afora. Quando saí do cinema procurei por um tempinho a Diana e a Isa, mas não consegui encontrá-las então deduzi que haviam desistido do CineSESC.
Fomos andando na Paulista até chegar na Brigadeiro. Lá desviamos a rota pro Gemini e vi que dali dez minutos começaria um filme do Zach Braff, protagonista do "Scrubs" que tanto adoro. Falei pro Carlos que o nosso programa já estava então decidido. Compramos os ingressos e entramos na sala. No momento em que sentamos, meu telefone toca. "Oi Phil, é a Isa! Cadê você? A gente tá aqui na saída do CineSESC e não te acha!"
Comecei a rir muito....
"Bom, pois é. Vocês demoraram pra sair do cinema então eu já to aqui com o Carlos prontos pra assistir outro filme."
HAehaehahehae... Não consegui acreditar.
Mas sem problemas.
Esse filme que assistimos no Gemini se chama "The Last Kiss"... Achei MUUUUITO foda.
O filme fala sobre um tema que tem me interessado DEMAIS ultimamente: relacionamentos.
É assim: tem um casal de namorados que estão juntos há algo em torno de três anos. Aí eles descobrem que ela está grávida, mas decidem por não se casar.
O rapaz então começa a pensar em sua vida e a total falta de surpresas que ela foi.
E eu não quero contar mais do filme senão vou acabar estragando tudo. Mas é MUITO bom, gostei pra caramba.
Saindo do filme fiquei conversando um bocado com o Carlos sobre relacionamentos e foi muito bom. No entanto não tivemos muita chance de terminar o diálogo. Precisamos sentar algum dia e conversar melhor.
Pra voltar pra casa conseguimos pegar uma carona com a Isa (ela, a Diana e uns amigos ficaram num barzinho e coincidentalmente estavam de saída ao mesmo tempo que a gente).
Cheguei em casa à 1h e morri na cama sem desligar a TV nem escovar os dentes .
E acordei no dia seguinte às 8h!!!!
Olhei pro relógio e disse a mim mesmo: "Não... Tá errado..." e voltei a dormir.
Acordei de novo às 9h e às 10h. Sem muito saco pra ficar encolando na cama acordei logo.
Fui almoçar com meu pai, a Mari, o Luiz e a Vê num restaurante mineiro MUITO bom. A polenta e o pernil estavam absolutamente FANTÁSTICOS! Infelizmente não consegui experimentar o tutu. Se experimentasse eu explodiria.
À noite fui assistir, pela segunda vez, a peça "Adubo ou a sutil arte de escoar pelo ralo" no Centro Cultural São Paulo... Meu... É muito foda essa peça... Sério mesmo... Se houver uma galera muito grande que queira assistir ainda, quem sabe eu não vá uma terceira vez? "Palhaços" eu também assisti três vezes! Não faz mal a ninguém!
Mas sério, se vocês tiverem alguma chance de assistir essa peça, ASSISTAM. É muito boa mesmo. Centro Cultural São Paulo, Sextas e Sábados às 21h, Domingos às 20h, R$15,00 ($7,50 a meia) até dia 29 de Abril. Vale muitíssimo a pena.
Então, voltando ao meu diário...
No Domingo eu fui assistir a peça com vários GTPenses e mais dois perdidos, o Garupa e o Docinho... Hehehehehe... Os dois ADORARAM a peça. Não é por nada, né?
Aí, depois de sair da peça fomos ao Rancho da Empada no começo da Paulista e depois tomamos um sorvete no Alaska. Eu comi uma bola de chocolate e uma bola de mint chocolate-chip.
E durante todo o processo comestível rolou bastante conversa sobre tirinhas engraçadas e coisas do tipo. Foi tão legal ter a atenção de todos na mesa enquanto eu explicava as tirinhas do PBF ou algumas do Calvin.
Mas realmente um papo muito gostoso.
Depois de tomar um sorvete estávamos o Yuri, a Isa, o Dio e eu no mesmo carro. Já era 0h (quem sabe até 1h). Mas não queríamos que a noite acabasse. Então qual a solução óbvia?
FILMEEEEE!!!!
Claro... Haehaehahe...
Fomos então até a casa da Isa e assistimos "The Elephant Man" até as 4h da manhã.
Ah, detalhe, eu é quem dirigia o carro do Yuri pois ele estava sem óculos. Mó gostoso dirigir o carro dele. Super maciozinho. Bem mais fácil do que vários outros carros de amigos - desculpa Pê, mas é verdade.
Cheguei em casa e comecei a mexer nas fotos do sarau da Sexta e comecei a editá-las... Editei os vídeos do Sarau também e mandei tudo pro YouTube. Fiquei fazendo várias coisas no micro até umas 5h30. Aí percebi que eu tinha que dormir mesmo que eu tivesse aula só às 13h.
Acordei às 11h, tomei um banho, me arrumei pra faculdade e fui. E aí aconteceu tudo o que aconteceu hoje. E teve ensaio do Amarelo. E no fim do ensaio a galera foi pra um barzinho beber e conversar, no entanto eu não podia sair. Realmente não dava. Eu estou saindo quase todos os dias que dá. E estou gastanto muito dinheiro. Tenho que aprender a ficar um pouco mais em casa.
Bom, é isso. Já passou da minha hora de dormir faz tempo.
Acho que nem vou tentar ler uma meia horinha do Catch-22 hoje...
Saco...
Bom, é isso pessoas!
Abração,

Phil

Imagem de nosalitar
Link: http://www.flickr.com/photos/63411975@N00/459567386/

Naquela época

2007-04-08T20:39:00.001-03:00

Estou com vontade de chorar, no entanto lágrimas não me vêm. Estou triste.
Sim, tenho até uma razão por estar triste: estou sozinho. Ou melhor, sinto-me só.
Não estou sozinho não. Existem muitas pessoas ao meu redor que gostam de mim e me amam, disso tenho certeza. Mas algo se perdeu com o tempo.
Um fio de algo foi perdido. E esse fio não poderá ser recuperado.
Estou falando da minha família.
Estou com saudades da minha família. Daquela sensação de ter cinco pessoas aqui em casa, pessoas essas quem eu via todo dia e com quem me relacionava de um jeito único e inigualável.
Olha as lágrimas chegando...
Estou com saudades da proximidade entre todos nós...
Hoje cada um está em seu canto. Inclusive meu pai, com quem vivo até hoje, sinto uma distância estranha. Não que não haja tentativas de proximidade. Não é isso. É algo diferente. É um tipo de união estranha que só se dava antigamente, naqueles anos dourados da adolescência e da infância. Nos tempos em que sentávamos todos à mesa na hora do jantar e conversávamos sobre qualquer coisa (na maioria das vezes o trabalho dos meus pais era o assunto principal)...
Essa páscoa senti falta disso.
Senti falta de estar com a minha família.
Com a MINHA família.
Senti saudades de comer os ovos que a minha avó fazia e que meus pais escondiam pela casa. Sim, eles escondiam os ovos até quando meus irmãos e eu eramos bem crescidos.
Sinto falta do pão-de-mel da minha vovó. Dos biscoitos de nata que ela fazia uma vez a cada dois anos.
Estou com saudades de sair de Sexta a noite com o Leo, meu irmão, para ir ao cinema assistir um filme no Villa-Lobos...
Estou com saudades das jantas eventuais no Rascal com ravioli verde e giz de cera...
Estou com saudades da minha família... Estou com saudades de todos...
Quero poder sentar de novo em uma mesa de jantar para comer arroz, feijão e carne moída sabendo que todos os outros quatro estarão a minha volta.
As coisas mudaram. Sim, eu sei. As coisas mudaram. E na maioria dos casos, a mudança foi boa. Infelizmente não sou grande fã da mudança.
Finjo muito bem: "Pois é, diferente é SEMPRE bom"...
Mas às vezes, muitas vezes, aliás, queria que tudo voltasse como antes... Que o tempo voltasse...
Minha mãe está na Suíça. O Leo, meu irmão do meio, está na Hungria. O Luiz, meu irmão mais velho, irá pro Canadá em Agosto.
Vivo hoje com meu pai na mesma casa de antes. Casa essa que guarda tantas memórias...
Sinto como se fosse pouco tempo atrás que fazia guerra de bolinhas de pelúcia da Coca-Cola...
Quando eu era menor e eu sentia medo de dormir no meu quarto, eu pegava meu travesseiro e edredon, entrava no quarto dos meus pais e dormia no chão, ao lado da cama deles.
Sinto saudades também dos amigos dos meus irmãos vindo aqui em casa... Todo mundo gostava de mim... "GRAAAANDE PHIIIIIIL!!!"
Caralho....
Que saudades de todos...
Hoje é aniversário do Leo. Queria poder abraçá-lo e dar-lhe um beijo de parabéns.
Infelizmente não poderei fazê-lo... A distância é uma grandíssima filha-da-puta...
Sim, eu sei que as chances são maiores e melhores lá fora, tenho total consciência disso... Sei que será muito melhor pro Luiz ir pro Canadá...
MAS FODA-SE...
Tenho saudades...
E quando chega um dia desses, fica foda...
Hoje almocei com meu pai, a Mari e a família de uma amiga dela (de quem ela é praticamente irmã)...
Como em muitos outros momentos da minha vida, fiquei sozinho. Estava totalmente solitário. E não havia nada que qualquer um daquela mesa poderia fazer.
Não, pai, desculpa, mas nem mesmo você. Eu queria estar com você sim. Mas com você e com todos os outros. Com o Luiz, com o Leo e com a Mamãe. E com as vovós e com os vovôs. E com tios e tias. E todo o resto.
Que saudades que bateu agora da minha vó Teresa (mãe do meu pai, falecida no fim de 2005)...
Lembro que no dia do enterro e do velório dela eu não chorei até o momento em que jogaram terra em cima de seu caixão... Comecei a chorar e não consegui mais parar.
Ficava pensando no meu avô ao mesmo tempo. Eles foram enterrados um ao lado do outro.

Não, não quero morrer. Nunca.
Independente de o que acontecer. Independente de qual parte do meu corpo falhar, seja meu nariz, meus olhos, meus ouvidos, minhas mãos, minhas pernas, meus rins, meus pulmões, meu cérebro. Sempre quererei viver.
Sei que é egoísta da minha parte querer continuar vivendo mesmo causando tristeza e dor a minha família quando eu estiver idoso, não compreender nada e só ser uma preocupação aos outros.
Mas foda-se.
Quero viver.
Sempre.
Sempre.
SEMPREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
NUNCA CESSAREI DE EXISTIR!!!
NUNCA MAIS ESSE MUNDO SE LIVRARÁ DE MIM!!!
Nunca, nunca, nunca...
Viverei para sempre...
Serei mais eterno do que diamantes...
Serei mais eterno do que o tempo...
NÃO GANHARÁS DE MIM, SEU MALDITO!!!!
SEU FILHO DA PUTA!!!!
TEMPO, SEU MERDA, VOCÊ NÃO GANHARÁ NUNCA!
VENCI!
VENCI!
VENCI!!!!
SOU MUNIDO DA VIDA ETERNA POR PORTAR A CHAMA E VONTADE INFINDÁVEIS!!!
NUNCA ME APAGARÁS!!!
NUNCA!!!!
Nem mesmo se me arruinar de todas as formas possíveis...
Vai, me fode! TENTE ME FODER!
Tire meu emprego, meus estudos, meus amigos, meus amores, meu tudo!!
ME ARRANQUE TUDO!!!
NÃO COSNEGUIRÁS ARRANCAR A COISA QUE ME É MAIS PRECIOSA: MINHA SEDE DE VIDA!!!
NUNCA COSNEGUIRÁS ME ARRANCAR ISSO!!!!
Quando digo que viverei para sempre, me perguntam se eu agüentarei ver meus amores morrer...
Sim, penoso e cruel sei que será... Mas sou mais covarde do que qualquer outra coisa. Tenho medo do abismo negro que a morte esconde... O obscuro me amedronta...
NÃO, nunca conseguirás me levar, morte filha duma puta!!!
NUNCA!!!!
Estarei sempre aqui...
Sempre presente... Não conseguirás me ceifar... NÃO CONSEGUIRÁS ME CEIFAR!!!
Minha sede vence... A MINHA SEDE DE VIDA VENCE!!!!
A MINHA SEDE E COVARDIA SÃO MAIORES DO QUE QUALQUER OUTRA COISA QUE JÁ VIU, SENHORA MORTE!!!!
SIM, SOU IMORTAL E ZOMBO DA SUA CARA, VELHA ESCROTA!!!
NUNCA ME LEVARÁS!!!
Serei EU quem ceifará a sua existência...
Sou eterno...
Tenho infundido em mim a chama azul e violeta...
Aquela inapagável... Inextingüível...
Sou eterno e eternamente o serei.
Feliz Páscoa a todos.

Missing you all

2007-04-02T00:50:00.000-03:00

Estou com vontade de falar com várias pessoas, mas não sei o que dizer...
Já abri o profile de umas quatro ou cinco pessoas no Orkut, entrei no scrapbook e fiquei parado olhando aquela caixinha branca esperando que algo me viesse... E nada... E nada... E nada...
Nada além daquela vontade de conversar...
Na verdade acho que não seja tanto vontade de conversar, mas sim vontade de estar perto...
Só vontade de estar... Junto...
E não, não estou falando do "estar junto" que você está pensando..
Na verdade é só literalmente isso... Estar por perto dessas pessoas de quem tanto gosto...
Existem tantas pessoas que eu amo e admiro... Mas tantas...
Queria poder separar mais tempo da minha vida pra simplesmente estar junto dessas pessoas...
Infelizmente tenho que gastar cada vez mais tempo fazendo coisas que não quero ou que não me agradam muito... Mas na verdade tenho feito exatamente o contrário: tenho deixado as responsabilidades de lado cada vez mais e me divertido cada vez mais... Estou me refugiando num mundo de fantasias... Num mundo infantil onde não há conseqüências... Onde não tem problemas dormir durante a aula toda e chegar trinta minutos atrasado todo dia... Onde eu posso dormir às 3h da manhã num dia de semana qualquer... Onde eu posso dormir durante toda a explicação do professor de como a experiência do laboratório vai ser...
Sim, é um mundo mágico e maravilhoso...
E falso.
Falso.
Plástico.
Etéreo.
Pueril.
Estou fodendo com a minha vida acadêmica... Estou deliberadamente fodendo com a minha vida acadêmica...
Por quê?
Ah... É tão chato.... Um monte de matéria que eu nem gosto... Um monte de coisa chatona...
Sei lá... É tudo chato...
Quero me divertir...
Quero conversar com as pessoas... Quero estar com as pessoas... Quero rir e fazer os outros darem risadas...
Quero me sentir bem ao lado dos outros e fazê-los se sentirem bem...
Adoro descobrir que eu consegui ajudar um amigo... Que consegui levantar o astral dele(a)...
Infelizmente, devo avisar-lhes que ao prestar ajuda, muitas vezes é com os olhos egoístas na recompensa que EU ganherei: reconhecimento... "Nossa, Phil, brigado por tudo, cara... Meu, você é foda, cara... Obrigado mesmo..."
Ouvir isso é muito bom... Todos os meus esforços e favores têm um pouco desse fundamento escondido... Muitíssimo bem escondido, mas está lá... E eu nunca esqueço...
Às vezes até falo publicamente dele.
Que estranho... Ajudo os outros não pelo fato de simplesmente querer ajudá-los, mas sim pois quero o reconhecimento deles...
É errado?
Eu tenho tentado, nesses últimos anos, admitir que não, pois ambos os lados saem ganhando... É um win-win situation... Mas sei lá... Às vezes me sinto sujo... Como se eu não merecesse esse reconhecimento... Como se esse reconhecimento fosse válido só pras pessoas que fazem o bem independente da fama...
Bah, que se foda...
Não estou afim de gastar muito tempo mais nisso... Já pensei nisso vezes o suficiente...

Meu irmão mais velho está indo pro Canadá em Agosto. Fiquei sabendo na Sexta-feira. Pensei que ele ia ficar por um ano. Ainda não tinha caido a ficha de que ele iria embora.
Hoje descobri que ele vai ficar lá por um ano e meio.
Acho que a ficha (ou pelo menos parte dela) caiu hoje.
Já começou a dar um pouco de saudades...
Mas, quer saber? Não acho que eu estava aflito nem mal ontem, não...
Ontem, vulgo Sábado, eu estava SUPER bem! Andava pelas ruas cantando e pulando de alegria! LITERALMENTE, CANTANDO E PULANDO!
Ontem foi divertido... E assim, sem muita razão - só acordei feliz, apesar de ter dormido por somente três horas...
Bom quando essas coisas acontecem, né?
Meus alunos até falaram "Pô, o teacher tá mó Paz e Amor hoje!"... Hehehe, tava mesmo... =P
O Tom passou lá em casa ontem a noite! Fazia muito tempo que eu não sentava e conversava com ele... Foi legal... Bem legal... Realmente, fazia tempo demais...
É estranho isso... Quanto mais tempo eu reservo para fazer as coisas que eu gosto (isso inclui passar tempo com os amigos), menos tempo eu sinto que REALMENTE passo com os meus amigos... Sinto que estou em falta com muitos deles... Mas eu vejo quase todos com uma certa freqüência, até...
Sei que pareço incongruente tendo dito que não via o Tom há muito tempo, mas foi exatamente por isso que eu disse que eu via QUASE todos eles freqüentemente...
Bobão...
Essa semana foi boa... Joguei "Mafioso" umas duas ou três vezes com a galera da minha sala do ano passado e com alguns bixos... Divertido pra caramba... Bom pra matar as saudades, no mínimo.
Essa semana também teve outro fator que deu um boost tremendo na qualidade... Um fator de olhinhos puxados...
Não digo mais nada.... =P
Deixá-los-ei na curiosidade...

É... Eu realmente amo viver... Amo... Amo de paixão...
Acho que deixarei esse tópico pra outro dia...
Acabei de ter uma conversa com a Bia sobre isso que começou e terminou com muitas lágrimas dos dois lados...
Bom, quem sabe outro dia falo mais disso...

Já passou da minha hora de nanar, então lá vou eu...
Boa noite, pessoas!
Abraços,

Phil

Imagem de Lonely Leaf
Link: http://www.flickr.com/photos/lonelyleaf/441436370/

O famoso "eu não quero dormir"

2007-03-26T01:32:00.000-03:00

Acabei de assistir o filme "Sideways" e estou muito estranho... Muito estranho...
Estou com uam sensação dentro de mim de que tem algo errado...
Tem algo de muito errado...
Que que está acontecendo, heim?
O que é que tem de errado?
A minha faculdade?
Talvez... É, a minha faculdade tá errada... Com certeza não é a Engenharia Elétrica o caminho certo... Pelo menos nao pra mim...
Que mais, que mais....
Minha família...
É, realmente, eu gostaria que fossemos mais próximos... Agora cada um foi pro seu canto... Só eu que continuo no mesmo canto de antes... Na verdade é um baita dum cantão, porque muitas vezes tenho a impressão dele estar tão vazio...
Tem mais... Tem mais...
Mulheres...
Claro... Tem alguma coisa de errado, Phil... Você está desde Junho/Julho do ano passado sem nem ENCOSTAR numa mulher...
Sim, quero estar com uma mulher... Quero ter uma mulher nos braços... Quero poder rir e me divertir...
Caramba...
Estou com saudades de ter uma namorada, meu... Sério...
Numa boa, foi pros namorados que o Domingo foi criado... Num é possível... Quando eu não passo o Domingo dormindo, ele parece ter sido um dia totalmente jogado fora do mesmo jeito!
Bom, jogado fora não...
Eu fiz um experimento esse Domingo: no Sábado a noite, quando fui dormir (lá pelas 6h da manhã) dormi nu, pois sabia que a casa estaria vazia até Domingo a noite. Aí, munido da mesma informação, decidi prolongar o experimento - fiquei o dia todo sem roupa. Assisti dois filmes - "Fun With Dick and Jane" e "Punch-Drunk Love"; gostei bem mais do segundo - e almocei e fiz várias coisas absolutamente pelado. Foi uma experiência interessante.
O mais estranho foi quando fui me arrumar pra jogar bola com o pessoal lá no Quintas e vesti a cueca. Muito estranha a sensação.

Nossa... Uma imagem acabou de passar pela minha cabeça... Eu beijava o seu braço e chegava até o pescoço enquanto a cabeça caía pra trás...
Sim, simples, eu sei... Mas linda... Linda a cena...

Pois é... Então, depois de chegar em casa do futebol falei "Oi" pro meu pai e assisti o "Sideways"...
Acho que quero ler esse livro...
Quero sim...
Mas CARALHO, eu to com tanta coisa pra ler...
"A Cantora Careca" pra Quinta-feira, "The Ultimates" pro Sábado, "Catch-22" sem data, "Comédias da Vida Privada" o mais rápido possível, "Demian" sem data, "Crime e Castigo" sem data, "Física - Eletromagnetismo" URGENTEMENTE, "Energia Elétrica para o Desenvolvimento Sustentável" pra semana que vem, "Sandman - Noites Sem Fim" sem data.... CARAAAAAALHOOOOOOO... Não vou conseguir ler tudo que preciso pra essa semana...
Foda-se... Eu também não estou tão no clima assim... Foda-se...
Se eu quisesse, eu lia... Lia? Não, acho que não... Mas foda-se, não faz diferença...
Acho que vou tentar ler a peça do Ionesco hoje a noite... Vai me ajudar a dormir, tenho certeza...
Se bem que AGORA que eu falei que vai me ajudar a dormir, AGORA sim que não vai me dar sono ler...
QUE MERDA, por que é que leitura me dá sono só quando eu quero ler de verdade? Aí, quando tento ler pra ficar com sono, num funciona!!! CARALHO!!!

Não, eu não sou dócil... Repito, não sou bonzinho...
Mas eu sou sim muito legal.. Sou muito gente boa...
E sim, quem quer que seja terá muita sorte...

Minha mão esquerda está doendo... Deve ser por causa da posição que o teclado estava...
Merda, talvez não, pois acabei de mudá-lo e ainda dói... Merda...
Então deixa pra lá...

Estou com uma ferida no pé direito que não deixo cicatrizar... Fico arrancando a casquinha o tempo todo... Que merda... Sempre tive essa mania escrota... Começava só descolando as bordinhas... Aí ia indo devagarinho fazendo de conta que não teria problema nenhum... Aí, quando ficava mais difícil descolar de levinho, eu ficava metendo a unha mesmo...
Continuo com essa mania... Caralho...
Também continuo, de vez em quando, com a mania de arrancar o canto da unha do dedinho do pé... Como aquilo é estranhamente bom...
Não, não sou normal... Não sou normal... Não sou normal...
E foda-se se você achar isso ruim...
Eu sou eu... Não sou parte da massa, apesar de fazer parte da massa...
Não sou qualquer um...
Tenho minhas excentricidades...
Tenho minhas coisinhas estranhas (sim, é um sinônimo pra excentricidades)...
Eu gosto do meu chá com MUITO, mas MUITO açúcar...
Eu tenho um vício que é, ao mesmo tempo controlável e desenfreado: doces...
Hoje comi mais da metade de um saquinho de 250g de M&M's... E eu não conseguia parar...
Aí eu abro um pacote de bolachas...
Aí eu pego uma bisnaguinha...
Aí eu pego sorvete...
Aí eu pego uns pedaços de uma barra de chocolate...
Aí pego mais biscoitos...
Caralho, eu tenho pegado bolachas enquanto faço o meu prato na hora do almoço!! Vê se pode isso!!
Mas eu digo que é controlável pois logo que cheguei aqui em São Paulo depois da minha viagem eu não estava desse jeito... Eu estava assim quando saí da Suíça, mas chegando aqui barrei os doces e tudo mais por um bom período... Não que eu os evitava totalmente - eu comia MUITO mais moderadamente do que hoje...

Eu quero colocar baterias novas em um dos meus relógios de bolso pra poder andar com ele ao invés do meu relógio de pulso - ele está um pouco riscado e andar com o relógio no pulso me incomoda um pouco às vezes...
Vou ver de fazer isso essa semana talvez...

Estou ouvindo várias músicas da Emilie Simon... Músicas dos álbuns "Végétal" e "Marche de L'Empereur"...

Quero conversar...
Quero conversar com alguém...
Merda...
Queria conversar ao vivo com alguém...
Sei lá, estou estranho...
Pra variar, não quero dormir... Não quero dormir, mas eu vou ter que dormir senão a psicóloga vai achar que eu não consigo controlar os meus impulsos e então terei que tomar remédios para poder controlar tudo...
Já disse que não aprovo de remédios... Não aprovo...
Mesmo sendo a Psiquiatria uma área que me interessa demais ao ponto de eu considerar mudar-me para ela, não quero remédios... Não quero remédio algum... Não quero saber de nada... Tenha eu o que tiver... Simplesmente não quero...
Mesmo que seja só um disturbio de sono.... Mesmo que seja uma esquizofrenia obsessiva compulsiva com direito a anorexia e hipocondria... Não quero nada não...
Não, obrigado... Prefiro me dar mal...
Não consigo entender muito bem o meu preconceito contra esses remédios... Não consigo entender muito bem não...
Acho que tenho medo de que seja firula... Que seja tudo firula e que os remédios na verdade só fazem mal... O bem que é visto ao usá-los é mérito puramente nosso... Acho que é essa impressão que eu tenho...
Tenho muita fé nas pessoas...
Pesa-me escrever essas palavras, mas acho que em certos aspectos eu sou muito ingênuo...
Que merda...
Não... Não tenho certeza de que sou ingênuo não...
Acho que eu só creio demais nas coisas... Creio demais nas pessoas...
Confio demais nas pessoas...
Às vezes acho que falo demais... Exponho-me demais também, acho...
Talvez seja uma forma de tentar me aproximar das pessoas... Talvez contando alguns detalhes ruins da minha vida eu ouça alguma história amarga também e em algum nível consiga começar uma conexão com as pessoas... Ou não, e eu só acabo me expondo gratuitamente...

Estou com uma sensação de frio na barriga desde que o filme acabou...
Tem alguma coisa de errado...
Sentar aqui no micro e escrever COM CERTEZA ajudou demais... Sim, tenho certeza disso, mas tem algo ainda... Alguma coisa tá errada...
Quero conversar com alguém... Mas tem só alguns "alguéns" com quem eu queriria conversar agora... Só alguns com quem eu gostaria de compartilhar essa sensação estranha...
Na verdade eu sei que estou, por meio do blog, compartilhando essa sensação bizarra até com pessoas do outro lado do mundo... Mas quero dizer que eu só gostaria de conversar pessoalmente e falar a sério sobre essa sensação com algumas poucas pessoas...

Não quero parar de escrever...
Quero escrever o maior post do blog... Quero escrever o maior deles... O maior de todos..
Maior até do que o lendário "Voltando pra casa"...
Então pra achar assunto, vou abordar o tema "Casa" agora...
Hmmm...
Nesses últimos dias eu tenho saído um bocado de casa...
Eu, na verdade, chego em casa quase todos os dias pra lá das 22h... GTP Amarelo, Rateria, Atividades extras (como tecido), GTP Azul e festa (Sexta é sempre dia de festejar - ou pelo menos sair de casa)!!
Meu sábado foi bom... Esqueci totalmente da festa de aniversário de um amigo da época do colégio... Mas eu me diverti com alguns outros amigos...
Fui pra casa da Diana e assisti "Wild at Heart" e "Dot the I" com o Rafa, Isa, Vander e Flávio...
Comi macarrão MUITO bom e experimentei caipirinha de abacaxi!!! Gostosinho sim!!!
Coitada da Diana... A dona da casa, no fim da noite (eram umas 3h da manhã já) tava deitada no colchão, dormindo, a espera do fim do filme pras pessoas irem embora e deixá-la dormir em paz... AHahheuaeahue... Coitada...

O som acabou de pifar aqui no meu micro... Merda... Algo me diz que a placa de som foi pro espaço... Não sei dizer se é verdade, mas algo me diz que deu merda...
A caixa de som começou a fazer um chiado escroto e alto e eu levei um susto ENORME... Porra, eu tava escrevendo enquanto ouvia músicas da Emilie Simon!! Não é num momento desses que a gente espera ouvir ruídos e chiados altos pra porra...
Na verdade fiquei até que meio tranquilo quando percebi que era só o som que tava zuado...
Por um instante achei que algum dos HDs tinha dado merda ou que havia entrado alguma coisa em uma das ventoinhas do micro...
Ainda bem que era só o som...
Bom, pelo menos tenho o MP3 player... Só conectar as caixinhas de som lá e acaboooo...
Acho que esse susto ENORME com a porra do som me acalmou um pouco...
O frio na barriga até que sumiu...
Vou descer e buscar um pouco de água antes de voltar a escrever...
AHeuaheiuah, acabei de pensar numa coisa: eu realmente pareço um obsessivo compulsivo, escrevendo absolutamente TUDO que se passa ao seu redor e na sua cabeça...
Não não, caro leitor... Eu não escrevo absolutamente TUDO...
Existem alguns pensamentos e algumas considerações, além de muitos segredos, que guardo só pra mim... =]
Agora vou descer lá e pegar uma garrafinha de água logo...
Que sorte, não tive que descer não - aqui no meu quarto tinha uma garrafinha já...
Bom, como eu estou CLARAMENTE enchendo lingüiça, acho que vou parar o post por aqui...

Ah é, tem mais uma coisa. Só pra ficar bem claro:
No, you are not my hate. If you were, you wouldn't bring a smile to my face every single time I thought about you or anything even remotely related to you. You can be many many things, but never, NEVER shall you be my hate. Never.

Boa noite!
Abraço,

Phil

Imagem de Pablo Baslini
Link: http://www.flickr.com/photos/98621082@N00/428277413/

I am Jack's intense hate

2007-03-23T00:56:00.000-03:00

Minha terapeuta me disse esses dias que eu tenho ódio engarrafado dentro de mim.
É verdade.
Não sou dócil. E tenho muita raiva engarrafada... Muita raiva engasgada...
E ela transborda às vezes sem motivo algum... No meio de uma conversa ela brota e espalha suas sementes raivosas dentro da minha mente...
Estou com raiva... Estou com ódio...
De quê? De algumas coisas... Mas elas não valem a pena ser mencionadas, pois o motivo real não são elas... São só uma desculpa esfarrapada para a raiva poder fluir...
E qual será o motivo real?
Hoje eu tinha absolutamente TUDO pra ficar ótimo...
Assim, tudo!
Não tenho (muito) do que reclamar em absolutamente nenhum aspecto, mas mesmo assim me peguei hoje numa tentativa de sabotar a felicidade: do NADA comecei a me sentir triste sem razão... Quando percebi, afugentei a tristeza a chutes e socos, porém agora ela voltou em forma de raiva... E sim, é a mesma tristeza, porém camuflada...
Se bem que agora que cheguei em casa, estou me sentindo mais tranqüilo...
Olhar para a tela branquinha e apertar os botões do teclado ajudam a esvaziar essas sensações escrotas... Mas ainda tem uma gota... Ainda sobra um resquício de algo ruim... E eu sei que não irá embora tão cedo. Simplesmente sei.
Hoje teve uma pizzada depois do ensaio do GTP com membros do Azul e do Vermelho. Sentamos todos numa mesa retangular, porém isso fazia com que a mesa se sub-dividisse em grupos, mais ou menos... Pode ser que não em grupos, mas no mínimo posso dizer que dificultava a comunicação entre as pessoas nos extremos. Eu era uma dessas pessoas extremistas.
Sei lá, não gostei da sensação... Talvez seja o lugar... Não tenho certeza, mas as duas últimas vezes que eu fui pra Trivial (nome da pizzaria) não me senti muito bem...
Essa história de mesa enorme com muitas pessoas me deixa meio estranho... Sim, é bizarro... Mas deixa...
Não me sinto muito bem sabendo que a minha conversa está limitada... Ou que eu mesmo estou limitado... Não gosto...
Me senti só, pra falar a verdade.
Me senti sozinho, por mais que tenha ficado brincando de livre-associação de palavras com o Rodrigo e com o Gabs...
Me senti extremamente só...
Acho que restaurantes me trazem essa idéia... Quando estou num restaurante e estou num grupo maior do que cinco pessoas, não me sinto muito bem...
O que é meio estranho, visto que antigamente eu almoçava de domingo com a minha família em restaurantes ou em qualquer outro lugar e estava tranqüilo até - lembrando a todos que eramos em cinco...
Não... Não, não estava... Eu também ficava sozinho nessa época... Eu lembro que de vez em quando nós íamos pro Rascal e desenhávamos nas mesas com giz de cera... Era muito divertido... Porém eu acabava entrando no meu próprio mundinho fechado quando fazia isso...
Das três, uma: ou eu entrava no meu mundinho, ou eu ficava desenhando besteiras com o Leo e com o Luiz, ou eu desenhava alguma coisa esperando que os outros notassem e fizessem algum comentário (por exemplo, ficar escrevendo em japonês na mesa)...
Que merda lembrar disso desse jeito...
Será que hoje é muito diferente?
Entro menos ou mais do que antes no meu mundo mental?
Não sei responder... Mesmo se tivesse a resposta, não saberia dizer se um "sim" seria ou não melhor do que um "não"...
Enfim...
Agora a raiva e ódio já foram embora e só resta aquele sentimento ruim...
Qual que é a raíz verdadeira de todo esse meu ódio?
Sim, é grande... Por mais que vocês me conheçam e digam que isso é impossível, repito: o ódio que existe dentro de mim é imenso...
A minha terapeuta já tentou me convencer que a partida da minha mãe é uma das fontes (da raiva e de várias outras coisas, mas o resto a gente deixa pra outra hora)...
Não... Não tem absolutamente nada a ver...
Será frustração?
Talvez...
Na faculdade?
Também...
Onde mais?
Você sabe...
Ela?
É...
É...
Pois é...
Mas frustração por quê?
Tá tudo tão gostoso! E eu juro que está mesmo, esta tudo tão gostoso... Mas... Mas... ... ... ... .... .... .... .... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ....... ........ .......
Sei...
Sabe?
Sei...
E é foda....
É...
Eu sei!
Eu sei...
Mas é tão gostoso...
Eu sei...
E é tãããão boooooooooommmmmmmmm......
Eu sei...
Ai ai... E esse tempo maluco heim?
(...)

Mas não... Não é só isso... Isso é só um fator... Existem mil coisas... Esse é um dos motivos que eu falei no começo do post que eram só pseudo-motivos...

Uma coisa engraçada na faculdade é que a única matéria pra qual eu consigo prestar atenção e durante a qual eu consigo ficar acordado 100% do tempo é de Cálculo III, sendo que eu NEM DEVERIA ASSISTIR aula de Cálculo III porque nem de Cálculo II eu passei...
Então eu basicamente não estou participando muito de nenhuma aula, a não ser Cálculo III, matéria essa cujas provas eu não poderei fazer...
Bizarro, no mínimo...
Mas aquele prestígio é tão bom... "Eu nem preciso estar aqui. Poderia estar lá fora lendo quadrinhos, jogando bola ou até bebendo. Mas mesmo assim AQUI ESTOU! Fazendo perguntas e interessado na aula."
É muito bom esse prestígio... Muito bom...
"Porra, tio... Quando eu crescer quero ser que nem você, cara... Você não faz prova dessa matéria e mesmo assim vem pra aula e além disso FAZ PERGUNTA!"
Preciso organizar-me melhor... Preciso sentar para estudar... Só terei prova de três matérias nessa primeira semana de provas... Seria bom se eu fosse muito bem nas três... Seria excelente, aliás... Na verdade, indo mal eu me provaria um completo vagabundo... Mas deixa isso pra lá...Não quero entrar naquela de piedade e tudo mais agora... Quem sabe mais tarde, mas agora não...
Muitas vezes as pessoas me irritam... Muitas vezes...
Isso é uma merda... Não gosto de ser irritável... Escondo ao máximo...
Mas têm momentos em que eu sou bastante irritável...
Hoje, durante alguns momentos, senti isso...
Aliás, hoje durante o ensaio eu não me senti tão bem quanto nos outros dois...
Sei lá... eu estava tão mole... Tão não-presente, sabe?
A cabeça tava voando e voando... Às vezes tava a metros de distância, às vezes tava a kilômetros... Mas em muitos momentos eu não estava lá... Ou estava mas queria deitar e dormir...

Hoje joguei baralho com meus amigos do primeiro ano... E foi muito bom... Até me senti como se estivesse no ano passado... Foi muito bom... Deu pra matar um pouco a saudades...
Por necessidade, citarei algumas palavras ou expressões que foram geradas nesse grupo: Peterness, chimpar, máfia dos escudos e A Lenda do Sergipano Bravo...
Hehehe, saudades de ver o Docinho dormindo e o Lealdo e o Garupa chimpando... O Lucas e o Rodrigo já vejo todo dia, então vão se fuder... AHeaeuahee, mancada, mancada...
Não estou mais com tanta vontade de continuar escrevendo, porém não quero dormir...
Meu corpo pede para que eu durma mas eu não quero dormir...
Que merda...
E eu sei que eu PRECISO dormir pois amanhã tenho aula cedinho...
CARALHO...
Bom, vou postar isso daqui logo pra poder ver o resto das coisas internetais e constar que tudo está absolutamente igual a antes...
Boa noite,

Phil

Imagem de AtillaSoylu
Link: http://www.flickr.com/photos/atillasoylu/424888935/

Paixão saudosa ou saudade apaixonante?

2007-03-20T00:55:00.000-03:00

Repentinamente senti uma saudade enorme do ano passado...
Do meu grupo amarelo... Do MEU grupo...
Estou com saudades... Estou com saudades dessas pessoas tão lindas e maravilhosas...
Mesmo que eu encontre com elas quase todo dia... Mesmo que eu ainda ensaie com mais de metade das pessoas no meu novo grupo, ainda sinto falta... Do meu grupo amarelo...
Do meu grupo amarelo...
Do meu grupo amarelo...
As lágrimas escorrem enquanto olho pro passado relembrando de peças de teatro...
Lembro que logo que eu cheguei no GTP, poucas semanas depois, estava sendo organizado uma ida a um teatro na Vila Madalena... Era baseada em "Carta ao Pai" de Kafka... Lembro também que era pertíssimo de onde a Karina mora...
Lembro, além de tudo isso, que fomos à padaria antes do começo da peça, para comer alguma coisa e passar o tempo, pois ainda demoraria muito tempo pra peça começar...
Dividi um doce qualquer de chocolate com a Sofia... Conversei com a Diana sobre cartões postais... Conheci o Élder...
Que saudades do ano passado...
Que vontade de voltar....
Meu rosto está doendo... Chorar está doendo...
Que merda...
QUE MERDA....
Estou com saudades das pessoas que não vejo mais com tanta freqüência... Do Vander, do Alex...
QUE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAAAA CARALHO BUCETA CU BOSTA DA PORRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Quero parar de viver no passado...
Mas não quero...
E quero...
E não quero...
E ainda assim quero...
Contudo, não quero...
Mas quero tanto....
E o dia em que fomos assistir "O Chalaça".... Foi o dia em que conheci a Haydée... Conheci de verdade o Vander, o Martim... A Isa... Me perdi no meio do caminho até o teatro e acabei no meio do Parque dos Principes...
Lembro de um dia em que fiz aquele exercício de ficar de costas para uma pessoa e ficar movendo os braços pra lá e pra cá... Fiz um dia com a Karina... Foi muito bom...
No meu primeiro dia no GTP montei uma cena com o Gus e com o Martim sobre um jogador de futebol que roubava o gol de outro jogador...
Lembro do meu desespero de precisar falar com alguém em um dos intensivões, no meio do qual tive que sair pra tabalhar...
Lembro de ficar até as duas da manhã na USP pra brincar com a corda e tentar montar uma coreografia com a Pri....
Lembro de ser chamado pra ajudar o outro núcleo e ficar no GTP da meia noite até as seis da manhã numa quarta a noite...
Quero tudo isso de novo... Quero esse turbilhão mais uma vez...
Mas novo... Novo em folha... Exatamente do mesmo jeito que tudo aconteceu...
Do mesmíssimo jeito...
Eu preciso dessas pessoas...
Eu preciso delas...
Elas são parte de mim já... E eu entreguei fragmentos meus a todos eles...
Acho que usar a palavra "amor" pra referir-me a essas pessoas é um eufemismo e um desrespeito...
É algo muito maior do que isso...
É um respeito e consideração inmensuráveis...
Emociono-me só de pensar o quanto eu realmente gosto demais de todos vocês...
Limpo as lágrimas dos olhos, mas ainda sinto aquele aperto no coração...
Aquele aperto inconsolável...
Estou com saudades da nossa salinha preta... Do nosso mundo... Dos nossos "Tudo É"...
Não... Não é um eufemismo...
Te amo.... Amo a todos vocês... Amo a cada um...
Do fundíssimo do meu coração...
Amo a todos vocês e sinto vontade de contar isso a cada um de vocês pessoalmente...
E assim farei.
Boa noite.

Phil

Imagem de Tommy D.
Link: http://www.flickr.com/photos/tommyd79/427527672/

Perfume

2007-03-19T02:47:00.000-03:00

Impressionante...
Podem haver todos os altos e os baixos do mundo... Mas a paixão continua...
Aquele crush sempre está presente...
Seja ele esmagador ou controlável...
É incrível como a minha memória consegue trazer à tona esses sentimentos...
Aquele cheiro, aquela pele, aquele cabelo...
Inigualáveis...
Fantástica... E feminina...
MEU DEUS, como é feminina...
É interessante o quanto a femininidade consegue enfeitiçar um homem...
Uma mulher pode até não ser lá muito bonita, mas tendo aquele toque de femininidade, qualquer homem fica louco...
E ela tem... Transborda...
Sim, é uma raposa...
Impossível não pensar nisso... Impossível esquecer...
Não quero esquecer... Não vou esquecer... Que gostoso...

Imagem de agdos
Link: http://www.flickr.com/photos/agdos/384716395/

Um simples lamento, uma exaltação e saudades

2007-03-16T00:51:00.000-03:00

É engraçado como o meu humor sobe e desce às vezes sem obedecer regra biológica/algébrica/lógica alguma... Mas algo que eu não esperava que variasse era a minha atração, se é que posso assim chamá-la... Não sei, sinto um ar de indiferença... Infelizmente, pois aquele estado outro era tão gostoso... Mas acredito que seja só temporário... Espero que seja só temporário...
Relendo esse texto, percebo que a palavra "indiferença" é um pouco forte demais... É só algo controlável.
Paixões sempre fazem bem... E mal... E bem... E mal... E bem... E bem... E bem...
Por isso, espero que volte.
Na verdade, não tenho certeza se posso dizer "Espero que volte", pois embora não foi... Só acontece que hoje não foi algo absurdo e incontrolável como foi há duas semanas...
A luz é um fator importantíssimo nesse jogo todo... Percebi já o quanto a luz afeta meu desejo, minha atração e meu impulso - todos positivamente... Ela dá um boost ENORME em tudo...
Sei que nesse momento pareço o cego de Dogville falando sobre a luz e sei lá o que, mas é verdade... Quando existe uma iluminação um pouco diferente ou que realce isso ou aquilo, fico louco...
Fotos, então, me tiram de qualquer pensamento ou seqüência lógica que eu pudesse estar montando, independente do momento...
Os três mini-posts aí atrás foram por causa disso: fotos...
Sim, sou uma pessoa estranha com um jeito estranho de demonstrar meus sentimentos...
Mas sou eu.
Visto na cara aquilo que sinto.
Amei ter dito essa frase pra psicóloga essa semana.
Não escondo as coisas - pelo menos não tanto quanto anos atrás...
Se bem que eu conseguia fazer isso melhor há alguns meses, mas mesmo assim, pelo menos com a psicóloga tenho sido completamente honesto.
Quero falar mais desse assunto do vai e vem emocional direcionado, mas sinto que deveria parar aqui por alguns motivos. Então, para mudar sutilmente de assunto, levantarei outro tópico: GTP Azul...
Algo me diz que esse ano será bom. Muito bom. Mas, assim, MUITO bom.
Para aqueles que não estão cientes, esse núcleo, o Azul, estudará e montará uma comédia esse ano...
Sei que só aconteceram dois ensaios até agora, mas estou me sentindo tão BEM! É como se eu descobrisse exatamente o que eu queria fazer!
Sem sombra de dúvida é meu estilo favorito atual... Por favor notem a palavra "atual", empregada em caso de posterior troca de idéia, auheuaheuhae...
Mas sério mesmo, estou com as esperanças lá em cima pra esse ano...
Agora que escrevi essa frase fiquei com medo...
Praticamente TODAS as vezes que fiquei com expectativas altas por alguma coisa acabou fodendo tudo no final... Ou simplesmente não atingindo aquilo que eu esperava...
Bah, deixa isso pra lá... Se não for tão legal, eu mudo de favorito e pronto...
Acho...
Enfim, voltando ao processo... Percebi que gosto MUITO de três vertentes da comédia: sexualidade (ou sexo mesmo), escatologia (coisas nojentas) e violência (dispensa explicações).
Vamos ver onde chegarei com isso...

Putz... Eu queria fazer uma sessão de sonhos agora... Na verdade seria a sessão sonhO, singular...
É que essa noite tive um dos sonhos mais loucos de todos. E olha que isso é BEM difícil...
Acabei de lembrar de outro sonho de um outro dia, o dos super-heróis... Tenho que escrever esse depois também...
Mas só pra vocês terem uma idéia, esse sonho de hoje era tão louco e tão cheio de coisas que eu gravei um arquivo MP3 hoje de manhã pra poder lembrar do máximo possível... E deu mais de CINCO MINUTOS!!! E olha que a bateria do gravador acabou antes de eu terminar o sonho (sim, ela já estava fraca)!!! Então esses cinco minutos e pouco NÃO FORAM O SUFICIENTE!!!
Só pra eu não esquecer, aqui vão algumas palavras da parte que não foi gravada: Jacques, botânica, olho amarelo, pais, café da manhã, piscina.
Pronto. Acho que é o suficiente pra vocês ficarem pensando "MAH QUE CARALEO que esse garoto sonhou??"
Meu... Isso num é NADA, tá? Depois, quando eu tiver o sonho inteiro transcrito aqui no micro, vocês vão ver só...
Coitados de vocês! Vão ter que ler uma caralhada de coisa!
Totadinhos...
QUEEEEEE COITADINHOS O CARALHO!!!
Vocês vão ler tudo e vão gostar!
E isso é uma ORDEM!
AHehaehahe...

Estou com saudades de sonhar com você...
Estranho, né?
Pois é... Mas estou...
Do jeito que sou, é só esperar um poquinho que sooner or later o sonho vem... Os sonhos são (não quero falar "eram" pois é tão dramático e parece que fala de algo tão antigo... Não quero dar a imagem de que a magia acabou, nem nada disso) bem comuns mesmo...
Mas estou com saudades... Agora que paro pra pensar não consigo lembrar qual foi a última vez...

Bom, é isso gente. Tenho que dormir senão estarei me fazendo mal desnecessariamente (auto-destruição) - não que haja algum momento em que eu faça mal a mim mesmo COM NECESSIDADE, mas acho que vocês entenderam o sentido...
Abraços, pessoas!
Bons sonhos pra mim!

Phil

Imagem de jigpu
Link: http://flickr.com/photos/82805519@N00/422704828/

Só - alone, not just

2007-03-14T00:05:00.000-03:00

Mais uma vez... Estranho...

Desde a hora em que entrei no ensaio estou estranho...

Hoje teve ensaio do grupo vermelho, um grupo ao qual eu não pertenço oficialmente porém pretendo participar periodicamente.

Não sei... Algo estranho no ar...

A transição de ontem para hoje foi um tanto quanto abrupta. A transição dos grupos, digo. Ontem ensaiei com o amarelo desse ano. Era uma energia totalmente diferente de hoje.

Completamente diferente.

Hoje tive motivos pra me sentir bem e motivos pra me sentir mais ou menos, mas nenhum para me sentir mal. E cá estou, em um momento que não é dos meus melhores.

Estou com saudades de alguns amigos. Estou com saudades da proximidade com alguns amigos.

A galera do colégio... A galera que conheci pelos amigos do colégio...

Estou com saudades de olhar pro lado e ver o Docinho, Lealdo e Fafinhas dormindo que nem porcos durante a aula de numérico...

Pois é, Quinhas... Agora é só nóis... E olhe lá...

Estou afim de transferir-me pra engenharia civil. Engenharia ambiental, pra ser mais específico. Não conheço quase ninguém que foi pra civil.

Vai ser foda.

Não quero ficar sozinho. Não quero.

Hoje fiquei metade da aula de física falando merda com o Lucas - a segunda metade não deu porque ele saiu da sala.

Não quero perder isso. Não quero.

NÃO QUERO!

Caralho...

Sim, meus amigos são absurdamente importantes para mim. Mais do que imaginam (tanto vocês quanto eles - sendo você amigo meu ou não).

Juro que não quero ficar sozinho.

Juro que não.

Imagem de °ll° Always Bë CoOL °ll°

Link: http://www.flickr.com/photos/alwaysbecool/417538303/

Eu - sim, existem vários

2007-03-06T22:43:00.000-03:00

Hoje adentrei no meu mundo mais do que eu deveria... Mais do que me era saudável... Durante a reunião dos "veteranos" do GTP eu estava presente e prestando atenção no que rolava a minha volta, no entanto eu estava sozinho no meu próprio mundo... E comecei a escrever no meu livrinho colorido - nessas horas uma câmera não resolve nada...
Tá foda...
Preciso me segurar mais... Preciso parar de querer o impossível e/ou inviável... Mas sonhar e querer é tão bom... Daydreaming, como é gostoso...
Mesmo a possibilidade estando do meu lado, sento e começo a entrar em devaneios mentais e ponderar as infinitas possibilidades...
É... Realmente tá foda...
Quero muito...
Hoje, durante o ensaio, senti que zuei demais com a voz... Mas foi bom... Berrei, berrei e berrei bastante... Berrei muito do que eu não podia dias atrás... Berrei muito mais...
Berrei ódio, berrei amor, berrei decepção, berrei medo...
Berrei...
E berrei...
E berrei...
E depois chorei. E chorei. E chorei.
O GTP constitui uma fração grandíssima da minha vida...
É algo que já está infundido em mim... Preciso dele como preciso de ar e água... Talvez não na mesma freqüência porém é quase tão importante quanto...
E como isso contribui pro meu sobe-e-desce... E como...
Aqueles olhos duplicados me mataram... Eram ímãs...
Ainda vou ficar louco...
Foi assustador chorar hoje... Na verdade eu estava com vontade de chorar antes e durante o Tudo É, mas só veio realmente a tona quando abracei o Yuri...
Senti muitas mãos nessa hora... E foi muito bom...
Mas não era exatamente isso que eu precisava...
Sinto dizer, mas não era...
Era algo diferente...
Era algo que não quero dizer... Mas era algo diferente...
Mas amei de verdade receber o carinho de todos... Realmente foi muito, muito bom...
Mas volto a repitir, não era isso...
E pra falar a verdade, nem tenho certeza se era o que eu estou pensando que fosse... Posso estar completamente errado também...
Abrir os olhos depois do choro realmente foi bom...
Não quero remédios. Não quero. Independente de eu conseguir ou não controlar-me emocionalmente nem mentalmente, não quero remédios.
Sim, sou teimoso. Sim, sou hipócrita.
Mas não os quero.
Quero fazer isso sozinho. Ou me foder sozinho. Mas pelo menos sem remédios.
Não quero depender disso. Já existem pessoas o suficiente que dependem. Não preciso ser mais uma.
Ai, aquele cheiro...
Sim, até duas vezes, admito!
Mas não era eu... Ou pelo menos não por completo... Era uma fração... Uma faceta...
Não deveria ter sido tão dócil... Eu não sou dócil...
Fiz minha irmã chorar de medo hoje... Não sou dócil... Mas fui...
Na verdade pergunto-me quanto de docilidade entrou em jogo e se houveram outros elementos...
Difícil responder, principalmente longe da situação (acabou o Tudo É há pelo menos duas horas)...
Dificílimo responder...
Pois é, acho que não fui dócil... Foi algo beeeeeem diferente...
Animalesco...
Cru...
Sincero...
É, acho que fui sincero...
Espero que continue assim...
Não, hoje não estou muito bem...
Cheguei em casa depois do ensaio, olhei-me no espelho e mal reconheci aquele reflexo...
Não era eu... Era um fantasma... Uma cápsula... Um corpo... Não tinha ninguém dentro...
Aqueles olhos vermelhos, vazios e tristes com o cabelo escorrido e suado...
Uma casca... Meramente uma casca...
Independente de ter destruído minha voz, me fez muito bem berrar hoje.
Deveria ter chorado antes...
Agora já foi, então boa noite.

Phil

Imagem de BarneyF
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Amarelando

2007-03-06T00:16:00.000-03:00

Hoje foi um novo começo. Na verdade foi um re-começo, porém pra mim configurou-se como somente um começo. É que hoje foi o primeiro encontro do GTP Amarelo. No ano passado só comecei a participar do GTP Amarelo a partir de Agosto, então perdi muita coisa.
Acredito que participarei do Amarelo pelo menos até o fim desse primeiro semestre. Se eu conseguir levar todas as matérias numa boa, farei também no segundo semestre, mas isso tudo será difícil de analisar por hora. Então, por enquanto só farei GTP de Segunda, Terça e Quinta (sendo que Terça está indefinido se será um dia de GTP ou de Rateria).
Mas hoje foi realmente interessante. Principalmente na hora da Dança da Shiva - eu tentava engolir as pessoas com os olhos. Ou engolr ou seduzir, no sentido mais puro da palavra (não, caralho, não estou me desculpando por seduzir as outras pessoas... Estou meramente esclarecendo o sentido que eu quis dar à frase), o sentido de trazer para si.
Interessante. No mínimo posso dizer que gostei do exercício. Mas preciso confessar que gostei muito mais de fazê-lo enquanto olhava e encarava mulheres. Sinto que a palavra "sedução" teve um peso bastante forte hoje.
Ter um par de olhos femininos que encontram os seus por um longo período de tempo é uma experiência muito boa.
Gosto muito de olhar as pessoas. Demais, até. Várias vezes tenho a impressão de que estou secando as pessoas, mas o exercício é puramente observacional. É claro que a safadeza também entra no meio disso muitas vezes, porém não é o alvo principal - são meramente side-quests.
Saco, agora também tenho que admitir que existem algumas vezes em que a safadeza É SIM, de fato, o principal...
Saco... Por que é que eu tenho que falar essas coisas? Nha... Sinceridade é o que há... E eu tenho que voltar a ser sincero... Não tenho praticado isso o suficiente... Pelo menos não tanto quanto eu gostaria.
Não entendo muito a razão da minha falta de honestidade desses últimos tempos... Preciso colocá-la em prática de novo.
Mas peraí também, né, não é como se eu fosse um mentiroso patológico... Estou falando, por exemplo, daquelas horas em que te perguntam "E aí, tudo bem?" e você, por mera convenção e cordialidade responde "Ótimo!", "Maravilha!" ou variantes quando na verdade está tudo uma grande merda.
Mas também não adianta ser honestíssimo e se desnudar pras pessoas que não merecem ou que não conhece direito. Estou falando da verdade pura e crua na sua forma mais bruta para as pessoas que realmente importam. É esse tipo de verdade que tem me faltado.

Preciso voltar a ser mais cru.

A sutileza não me cai bem.

Na verdade eu queria ter feito um post só com essa frase aí de cima, mas pensei que ficaria muito chato... Então vou tentar escrever o máximo possível (que já se mostrou pouco por hoje) pra não deixar tão claro que essa era uma das mensagens principais desse post (apesar de eu não mencionar esse assunto em nenhum outro momento)...
Tá, principal é demais vai... Mas cabe dizer que foi o que me incentivou a sentar e escrever hoje...
Meu Deus, como aqueles olhos me desarmam... Sério, chega a ser assustador às vezes...
Voltando ao recomeço amarelístico...
Hoje foi MUITO legal porque também tinha bastante gente. Pelo menos umas 30 pessoas! E das pessoas que foram hoje, umas 26 farão parte do núcleo Amarelo! Fiquei tão contente...
E eu vou trabalhar com o Wata, o Gabs e a Diana no Amarelo!!!
Algo me diz que esse ano promete muito!
Só um parênteses: odeio diálogos mono-sentidários... Não gosto de ficar falando, falando e falando e escutar apenas um "Pois é, né?" no fim... Não gosto, tampouco de ser a pessoa que fala o "Pois é"...
Estou começando a escrever coisas óbvias (não que o resto do texto não foi óbvio, mas agora sinto que estou enchendo lingüiça), então talvez seja melhor eu parar por aqui.
Boa noite e um abração,

Phil

Imagem de memoriesofthewind
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Me faz um favor?

2007-03-05T00:37:00.000-03:00

Imagem de LexnGer

Link: http://www.flickr.com/photos/lexnger/378674320/

Voltou

2007-03-04T23:55:00.000-03:00

Preciso berrar...
Preciso berrar o mais alto que eu conseguir...
Preciso berrar alto o suficiente para que me ouça de onde quer que esteja...
Quero berrar palavras lindas...
Mas calo-me num silêncio aterrorizador, frio e pontiagudo.

Imagem de ben bell
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Qualquer

2007-03-04T23:07:00.000-03:00

De qualquer ângulo...
Linda...
Indal...
Ndali...
Dalin...
Alind...
Linda...
Linda...
Linda...

Imagem de hazler_06
Link: http://www.flickr.com/photos/hazler/410266490/

Aniversário, aniversário meu

2007-03-04T09:38:00.000-03:00

Meus últimos convidados acabaram de ir embora e são 9h (sim, da manhã).
Pois é, no sábado chamei meus amigos do GTP pra fazer uma reuniãozinha pro meu aniversário, já que eu não havia visto quase nenhum deles na sexta.
Coisinha simples, sanduíche de metro, refrigerantes e caipirinha (essa última só foi providenciada BEM mais tarde).
Voltando àquela minha mania de citar os nomes das pesoas que participaram, lá vou eu (em ordem de aparição) : Gabriel, Vander, Isa, Diana, Martim, Rafa, Kiko, Ju, Yuri, Mauricio e Anzai.
Não sei dizer muito por que, mas sinto que foi uma noite estranha... Parada, sabe? Acho que os grupos de pessoas demoraram pra chegar e passou muito tempo com pouca gente... E por alguma razão eu senti uma certa distância entre mim e meus convidados.
Na verdade eu senti uma distância maior ainda entre os meus convidados e a diversão.
Pois é. Tava meio morto o negócio. Achei que uma musiquinha de fundo iria ajudar um pouco, mas não foi tanto. Realmente, no começo senti que a noite seria um fiasco.
Foi tão diferente das outras vezes que meus amigos vieram aqui em casa. Sei lá, energias diferentes e épocas diferentes.
Mas mesmo assim a noite foi rolando e foi ficando mais divertido.
Por favor, prestem atenção, não disse que a noite estava ruim, disse que estava estranha e que eu acho que as pessoas não estavam se divertindo. Bah, mania maldita de se desculpar...
Aí, em algum momento o video-game foi ligado e ele virou o semi-salvador da noite.
Por que "semi"?
Pois alguns adoraram a idéia! Mas ao mesmo tempo, o nosso querido Game Cube espantou metade das visitas.
Infelizmente o video-game tem um papel muito recorrente em minha vida. Percebo-me contando histórias pras pessoas e noto que várias aconteceram com algum console da Nintendo do lado. Eu gostaria de ter caráter o suficiente de falar "Pois é, esse sou eu e foda-se." ou coisa do tipo, mas tenho sentido cada vez mais (acho que principalmente nessa última semana) que eu deveria parar com essa história... Ou pelo menos diminuir... Ou só parar de contar as histórias pras pessoas...
Sei lá, hoje sei que me senti meio mal jogando, como se sentisse uma onda de culpa por jogar enquanto alguns dos convidados iam embora.
Mas também não foi assim, estou hiperbolizando a situação...
O Vander começou a ter enxaquecas com a minha TV bugada e o Martim, a Isa e a Diana estavam mortos já. Os quatro aproveitaram a brecha video-gamística e foram pra casa descansar.
Eu não deveria me sentir culpado pelo Game Cube, mas mesmo assim me sinto.
Quem sabe se eu dormir essa culpa vai embora? É, acho que preciso dormir mesmo... =P
Nossa, no sábado foi tão fofo... Meus alunos da tarde me trouxeram um bolo de surpresa no meio da aula e me deram um chapéu de BOBO-DA-CORTE! Achei muito foda... Usei o chapéu até o fim da aula. Aí voltei pra casa usando-o e percebi algumas pessoas no meio do trânsito apontando. Engraçado.
Sexta também foi muito bom. Fui pro Maracatu da FAU e fiquei lá com a Diana e com a Isa das 15h até as 18h... Nossa, que batida FOOOOODAAAAA!!! Me diverti demais... E a "bateria" (não sei como chama o grupo de pessoas que tocam então referir-me-ei a eles como se referiria a uma bateria de samba) ficava andando pelo centro da cidade. Putz, fantástico.
Depois disso, fui a pé até o Mack Bar e fiquei com a galera do Porto e do Mackenzie até umas 21h... Nossa, foi muito foda, eu finalmente revi o La Laina... FAZIA MAIS DE DOIS MESES, cara... Sério, juro que quase fiquei com vontade de chorar, cara... AHuehuahua... Ow, muita saudades...
Lá no Mack Bar experimentei Jurupinga e achei gostoso!
Um pequeno parênteses: tenho pegado goles e goles de bebidas alcoólicas dos meus amigos e não sei se gosto disso. Assim, eu tenho agora 21 anos e eu nunca fiquei bêbado. Mas ontem bebi uma caipirinha e meia e já fiquei levemente tonto, mas nada influenciou o meu humor. Não tenho certeza se é isso que eu quero, de viver toda a minha vida na sobriedade e na corretidão (foda-se se a palavra não existe, você entendeu a idéia)... Sempre fui bastante certinho com várias coisas.
Lembram do filme Fight Club, logo quando o Edward Norton acabou de perder o apartamento e está conversando com o Brad Pitt na saída do bar?
"How much can you know about yourself if you've never been in a fight? I don't wanna die without any scars."
Então... Tenho medo dessa filosofia... Ela é sedutora porém assustadora ao mesmo tempo... Pode ser usada como justificativa de muita merda que as pessoas fazem, no entanto, sei lá... Sinceramente não sei.
Bom, o parênteses não foi tão pequeno quanto imaginava, mas mesmo assim, fecho-o aqui.
Depois de ver VÁRIOS amigos lá, fui pra Liberdade a pé pra comer um Sushi com meu pai, meu irmão, suas respectivas e minha vovó. Foi gostoso apesar de ser o milésimo aniversário no qual eu como em restaurante japonês (pelo menos dessa vez não foi no Nakombi de novo, hehehe).
Ah, minha vontade de escrever já se esvaneceu...
Só queria reportar mesmo como tinha sido a noite... Em poucas palavras, pouca animação, culpa, video-game e muitas risadas.
Tá, foi um resumo pessimista, devo admitir. Realmente foi bem mais legal do que isso, é que o peso das coisas ficaram maior em mim por ser na MINHA casa e eu sentir que eu tinha a RESPONSABILIDADE de fazer as pessoas se divertirem, ou algo parecido...
Mas eu juro que eu gostei bastante, sério mesmo... Se alguém que foi ler esse post e ficar com dúvidas do que eu estou falando, por favor venha conversar comigo pessoalmente pra esclarecer tudo. Não sou tão bom bom palavras escritas. Não sou lá muito bom com palavras faladas tampouco, no entanto sinto que conseguiria explicar melhor ao vivo.
É isso aí, pessoas.
Já são 10h25 da manhã e vou dormir agora.
Boa noite.

Imagem de jamesgalpin

Link: http://www.flickr.com/photos/jamesgalpin/400825525/

Ticketmaster é uma merda

2007-02-26T17:41:00.000-03:00

Caralho... Caralho... CARALHOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

O dia tinha começado maravilhosamente bem.... Apesar de eu ter me atrasado pra chegar na faculdade e não ter passado na escola de inglês antes como tinha combinado, tava tudo tranqüilo... Putaqueopariu viu...

Até toquei na Rateria hoje!! Porra, puta saudades do caralho de tocar e ouvir aquela batucada forte... Meu... Muito bom...

AAAAAARGH..... E agora acabo de receber no meu email uma mensagem dizendo que os ingressos prum show que eu queria MUUUUUUUUITO ir estavam esgotados... ESGOTADOS, CARALHO!!!!!

PUTA MERDA!!! Puta mancada isso que fizeram... Dão uma puta esperança de que ainda existem ingressos e só te dão a notícia merdal três dias depois... Ah, vai tomá no cu viu....

Nossa... E o foda é que não era só o show...

Merda...

Vou pra casa agora tentar arrumar o computador do meu pai que eu, de alguma forma, fodi.

Tchau.

Imagem de Pisco Bandito

Link: http://www.flickr.com/photos/joshsommers/363202070/

O neo-monstro

2007-02-14T00:58:00.000-02:00

Sim, estou mais duro e áspero. A cada instante percebo isso mais e mais. Não só eu. No mínimo quatro outras pessoas também notaram a mudança. Já três vezes ouvi a pergunta "Felipe, você tá bravo comigo ou alguma coisa?" e mais quatro vezes ouvi afirmação "Estou te sentindo um pouco diferente. Estranho. Distante, talvez."
Sim, realmente estou tudo isso. Tudo isso de uma única vez. Distante, apesar de finalmente reunido com os amigos. Estranho e diferente apesar de não ter passado perto de nenhum reator nuclear mutagênico ou coisa do tipo.
Mas é verdade. Estou estranho demais. E na verdade acho que tem a ver com a minha viagem.
Tenho a tendência de voltar diferente das minhas viagens.
Acabo me perdendo cada vez mais dentro do meu mundinho mental, refletindo sobre coisas inúteis e passadas. Refletindo no que poderia dizer isso ou aquilo sendo que eu sei que as minhas reflexões não me levarão a nada além de discórdia interna e desconforto.
Desconforto.
Desconfortável.
Acho que essa palavra define melhor do que qualquer outra o meu estado atual.
Estou desconfortável dentro de minha própria pele.
Tenho estranhado as pessoas e recebido estranhamento como resposta.
Já várias vezes discursei de como eu sentia falta dessa sensação de inquietude. No entanto, agora que a tenho, não consigo ter certeza se era exatamente isso que queria. Não sei. Acho que me falta algo ainda.
Sim, definitivamente me falta algo. Algo essencial. Algo básico. Algo indefinível.
Mas mesmo assim é algo.
Seria esse algo um borrão vermelho nos lábios?
Agora eu quero acreditar que sim.
Amanhã vai ser a vontade de estudar. E no dia seguinte vai ser a vontade de fazer qualquer outra coisa.
Tenho imaginado coisas obscuras recentemente. Coisas não legais.
Enquanto estava no meu vôo, voltando para o Brasil, me sentia bem quando o avião balançava a favor das turbulências externas e levantava os cantos da boca a cada tremida.
E por um longo instante fiquei imaginando a queda do avião ou uma mid-air collision. Conseguia ouvir os berros desesperados de todos os passageiros. Via mães e homens correndo pelos corredores. E eu estava lá, perfeitamente calmo dentro de minha poltrona.
No meio de todo o alvoroço, eu levantava e andava lentamente para o assento uma mulher, sentava-me ao seu lado e dava-a um beijo enquanto o avião caia e caia.
Era uma cena linda e mórbida, mas a morbidez era muitíssimo sutil. Na verdade imperceptível. Era algo puramente romântico e emocionante.
Recentemente tenho imaginado várias cenas desse tipo. Acredito que isso não seja lá muito normal.
Normal ou não, é o que tem cruzado meus pensamentos de uns tempos pra cá.
Voltei ao hábito de jogar video-game e acredito que isso tem tomado mais do meu tempo do que deveria. Em três ou quatro dias joguei mais de dez horas.
Acho que não mereço as coisas que tenho. Não mereço. Ou talvez eu só diga que ache que não mereça para que os outros possam vir e dizer "Não, Phil, que que é isso!? Claro que você merece! Olha quanta coisa legal você já fez!" e assim continuo naquela minha na necessidade de ser vítima, característica que aparentemente é herdada geneticamente.
Reconhecer é o primeiro passo? O meu cu! Eu reconheço um MONTE de merda minha, UM MONTE, mas não faço PORRA nenhuma pra mudá-las.
Quer saber qual é o primeiro passo de verdade?
O primeiro passo são os primeiros cem passos que você dá em direção a qualquer outra coisa. Reconhecer não leva a porra nenhuma.
Na verdade leva sim! Reconhecer seus problemas te leva numa busca de piedade e dó E MAIS NADA. Ao reconhecer seus problemas você somente consegue expor aos outros o quão fraco e merda você é. PONTO FINAL.
Se você quiser mudar alguma coisa LEVANTA ESSA SUA BUNDA GORDA DO CARALHO E FAZ ALGUMA COISA!
E sim, muitas vezes a mudança tem que partir de nós mesmos, eu sei disso. NA verdade sei MUITÍSSIMO bem disso (se eu pudesse, estaria até piscando pra você, leitor, só pra mostrar o quanto eu realmente sei disso). Mas em muitos outros casos também ajuda a ter alguém em quem se apoiar. Alguém que diga "Vai lá! Faz assim, assim e assado que vai ficar tudo bem!" ou coisas do gênero.
Não estou terceirizando a responsabilidade de mudar.
Na verdade, quer saber? Estou sim e não quero admitir.
Mas foda-se. Que seja.
Em alguns momentos é excelente ter a ajuda de um outro alguém.
Mas e no meu caso? Como que eu faço?
Como é que eu volto pro Phil antigo, seja lá como ele era? O que era diferente? O que era igual?
Não sei. E também não sei se gostei desse neo-Felipe. Ele é muito facilmente irritável. Muito seco. Áspero.
Mas, de qualquer forma, esse neo-Felipe tem aquele aperto no coração que ele tanto ama. Espero que seja isso mesmo que ele goste.
A faculdade também me preocupa demais.
Perambulando aqueles corredores mais uma vez, depois de meses e meses sem passar por lá, e depois de ter sentado para estudar (sem estudar muito de verdade) aquela grandíssima dúvida me vem a cabeça cada vez mais forte: "Será que estou no lugar certo?"
E a cada segundo parece que a resposta é mais óbvia:
"Não."
Ainda não sei dizer se estou no lugar errado ou não. Mas a sensação de displacement é cada vez maior.
Hoje, voltando para casa depois de aproximadamente cinco horas de ensaio no GTP ouvi a trilha sonora do filme Old Boy no meu recém-presenteado MP3. Mais especificamente, ouvi uma versão da música "Inverno", de Vivaldi. E enquanto dirigia ao som dessa música, sentia que uma fúria me tomava. Eu estava realmente com raiva! Eu estava puto! Sem motivo nenhum! Dirigi mais rápido do que eu deveria mas não coloquei ninguém em perigo. Ninguém além de mim mesmo. Mas não pensem que voei, podem deixar. Só dirigi a 90 km/h no MÁXIMO. Mas mesmo assim, o que mais me alarmou foi a fúria com a qual me encontrava ao sair do estacionamento. Era poderosíssima. E eu sentia que não era algo só devido à musica e à cena do filme a qual ela me remetia. Não, havia muito mais por trás disso. Havia insatisfação, desgosto, desprezo, desaprovação e raiva pura.
Ao chegar nos portões da faculdade já estava num clima diferente. Já estava um pouco menos caótica a situação.
Engraçado. Estou gostando bastante de montar a peça pros bixos esse ano. Gostei MUITO do texto no qual agente se baseou. Mas ao mesmo tempo tenho me sentido irritado com alguma coisa. Mais uma vez não sei definir aquilo que me aflige, mas preciso dizer que tenho ficado irritado por razões invisíveis e provavelmente inexistentes.
Nesses últimos dias usei e abusei da minha câmera nova. Tirei, inclusive, várias fotos do ensaio de hoje que, por sinal, achei que ficaram muito boas. Ainda tenho que colocar no Picasa as fotos da minha viagem até Budapeste. Talvez eu decida fazer isso hoje mesmo.
Sentado na frente dessa tela esbranquiçada, procuro mais e mais palavras pra poder vomitar em cima do teclado, mas acredito ter chegado ao fim. Pelo menos por hoje. Já foi aspereza o suficiente para um post só.
Até a próxima.
Tchau.

Imagem de Phil
Link: http://picasaweb.google.com/phildias/OsPontosVerdes/

Times, they are a changin'

2007-02-10T05:29:00.000-02:00

Pois é, cá estou mais uma vez na minha tão amada cidade. Sentia falta de toda a correria, de toda a emoção intensa, dos amigos de todos os grupos diferentes.
Mas algo está estranho. Estou mais áspero. Estou um pouco mais seco.
Não sei exatamente o que é que me falta, mas eu tenho estado muito áspero.
Tenho ficado irritado com muita facilidade. Principalmente dentro de casa.
Sei lá... Deve ser só a falta de costume mesmo... Daqui a pouco faço aquilo que humanos fazem de melhor e me adapto direitinho.
Sei que não deveria estar escrevendo agora pois já são 5h30 e eu tenho que trabalhar amanhã (hoje). Mas a vontade de registrar a aspereza é maior.
Engraçado... Aquela agitação cardíaca intensa que me tomava diminuiu-se um bocado, mas não creio que tenha perdido nada do encanto. Acredito que as coisas estão só mais maduras em minha cabeça e que sei lidar com as coisas mais vagarosamente e com calma. Engraçado perceber isso. Principalmente porque eu sinto falta daquela ansiedade e desespero todo.
Muito estranho. Sinto falta de estar desconfortável emocionalmente.
"... no fundo, você adora ter o coração apertado."
Verdade puríssima. Estranhamente pura.

Foi muito muito bom ter revisto uma parte do GTP hoje... E principalmente numa festa de máscaras da República Sabor! Hahahahaha... Muito bom... Dessa vez não fui de Laranja Mecânica... Só fui com uma máscara de monstro com cabelo branco... Era engraçado vestir a máscara e abordar conhecidos que não via fazia tempo. Na hora que eu tirava a máscara eu vi sorrisos imensos. Acho que um dos maiores deles foi do Martim (que já é naturalmente grande pelo porte do menino). Mas realmente muito bom rever as GTPessoas. A Cintia foi hoje comigo! E foi bem legal, parece que elase divertiu um bocado. Muito bom mesclar as turmas!! =]
Fico mó feliz quando tenho algum sucesso... =]
Um ponto alto da noite foi a hipnose do Caixa. Ele ficou BOBO de feliz depois de acordar. Ele dizia que foi uma viagem fodasticamente linda.

São Paulo está estranho. Eu estou entranho.
Anho.
Tchau.

Imagem de conskeptical
Link: http://www.flickr.com/photos/conskeptical/354950902/

Até mais tarde...

2007-01-26T11:23:00.000-02:00

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei...

Imagem de Phil
Link: http://picasaweb.google.com/phildias2/

Surprise, surprise... Maybe...

2007-01-17T00:34:00.000-02:00

Tsc, tsc, tsc... Mais de dez dias sem postar nada... Que coisa feia... Se o supervisor te pega, VIXEEE num quero nem ver... Hahehauehe... Bom, chega de pseudo-drama...
É, realmente faz um tempão que eu não escrevo nada por aqui... Tempo demais até... Mas acho que não tneho muito sobre o que escrever... Essa é a grande questão... A maioria das coisas da sessão diário estão sendo supridas pelas minhas milhares e milhares de fotos. É verdade! Pode ir lá ver os álbuns de fotos! Pode clicar aqui e aqui que você verá que tem várias variedades de variações fotográficas... Hehehehe... E em cada álbum eu ponho uma descrição rápida... Então a única coisa que me resta relatar são os meus sonhos e os meus altos e baixos... Bom, os sonhos eu tenho tido uma quantidade razoável. Mas já me peguei com preguiça demais pra sentar e escrever o maldito sonho e acabei esquecendo-o durante o dia... Bosta... E quanto aos meus abismos existenciais, eu estou bem tranqüilo! Então não tenho muito o que relatar, haheahhae...
Mas mesmo assim, como eu sou um cara super legal, preparei uma surpresa pra vocês... Na verdade ela está em fase de preparo, então não sei se estará finalizada até eu terminar de escrever o post... Enfim... Só fiquem sabendo que estou preparando uma surpresinha...
Mas também não vai achando que são chocolates aéreos para toda São Paulo, também não vale!! Pô, é uma coisa pequena... E num é nem presente nem nada, é só uma coisinha diferente que vou fazer... MWAHAHAHAHA....
Nossa, até EU to curioso!! =P
Bom, então vamos à parte dos sonhos...
Round one, FIGHT!

-Noite entre 15 e 16 de Janeiro, Segunda e Terça feira: De novo, estávamos nós dois só de roupa de baixo preta, cada um sentado numa poltrona. Eu estava descansando e acabei pegando no sono. Ouvi-a dizer "Estou pronta". Acordei no mesmo instante e perguntei "O quê?" e recebi a minha resposta: "Estou pronta. Vem cá." Não pensei duas vezes: comecei a beijá-la. Pulei pra poltrona dela e ela ficou "sentada" em cima de mim. Continuamos com os beijos. E mais beijos e mais beijos. Até que me dei conta que não tinha camisinha. Parei por um segundo de beijá-la, perguntei se por acaso ela tinha proteção e ela respondeu que não. Nos levantamos e ela me guiou para o quarto dela, onde supostamente haveria camisinhas. O estranho é que no meio do caminho, parecia que estávamos andando por um hotel. E lá no fundo do corredor vimos hóspedes do hotel. Então eu comecei a andar na frente dela pra "proteger" ela, já que estávamos só de roupa de baixo. Apareceu um homem baixinho, velho e gordinho e disse que éramos pra ir pra piscina e que não poderíamos ficar naquela parte do hotel - ele era um bell-boy. Começamos a andar em direção à piscina e ao invés disso fomos para uma espécie de caverna. Acho que o nome do lugar tinha algo a ver com "Du hast den Farbfilm vergessen" (o nome de uma música alemã, que quer dizer "Você esqueceu o filme colorido"). Havia um lugar com uma rocha meio que em formato de nariz. Andei um pouco e ganhei uma outra visão sobre o lugar, mas não lembro como era.
Inlefizmente acho que é só. Tinha tanta coisa a mais nesse sonho. Tanta coisa. Mas eu não consigo lembrar. Logo depois que eu acordei fiquei deitado por uns 30 minutos só relembrando partes do sonho. Era como se eu narrasse pra mim mesmo tudo que acontecia. Eu lembro que até tinha diálogos! Que merda, não consigo lembrar agora de quase nada. Enfim, deixa pra lá. E mais uma vez, a moça de roupas íntimas pretas ficará um mistério, pois não quero contar. =]

Tem também o sonho de uns dois dias atrás, mas eu realmente estou cansado e eu não vou esquecer esse sonho tão cedo. Só pra ter CERTEZA de que eu não esqueça, vou colocar dua s palavras aqui que vão me fazer lembrar do sonho na hora: "The Witness".
Pronto, agora não esqueço.

YEEEEESSSSSS!!!!!! IT'S A MALAMBASHIMING MAMBOOOO!!!!!
IT WOOOORKED!!!! A surpresinha de vocês já está pronta, weeeeee!!!!!
Então pra ver o que eu preparei proceis é só clicar aqui e se divertir!!
CLICA, CLICA, CLICA!!!!

I hope you like it... =P
Bom, é isso aí...
Boa noite gente... Já são quatro da manhã e eu to morrendo de sono... Na verdade, às DUAS da manhã eu já tava caindo... Agora eu to CAPOTANDO... HAuaheuhae...
Abraços,

Phil

Imagem de Darien S. Acosta
Link: http://www.deviantart.com/deviation/40357371/

Squishy, rest in peace

2007-01-05T22:35:00.000-02:00

Snif, snif.... Pois é gente... Mais uma vez, comprovando o fato de que perdemos as coisas que mais adoramos, eu tive que DEVOLVER a coitada da Squishy, pois parecia ter um defeito.....
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
E... O mais triste foi quando recebi uma câmera nova (modelo um pouco novo e sei lá o quê, MAS NÃO É MINHA SQUISHY) EU VI QUE ELA FAZIA EXATAMENTE O MESMO BARULHOOOOOO..... I SENT HER TO HER OWN GRAVE FOR NOTHING!!!!
OH MY GOD, FORGIVE ME!!!!!
Saco... Eu adorei tanto a Squishy.... Cocô de câmera nova... Hmph... Num é a minha Squishy.... Mas vou tentar amá-la do mesmo jeito... Vou até chamá-la de Squishy 2! WEEEE!!!!
Bom, vamos ver... Quem sabe.... NÃO! A SQUISHY NUNCA SERÁ SUBSTITUÍVEL! NUNCA!
Isso me faz pensar um pouquinho nas pessoas...
Várias vezes nós tentamos substituir aqueles que nos deixaram (ou que nós mesmos deixamos)... Seja por saudades, seja por necessidade profissional, ou qualquer outra coisa (por favor notem que não consegui pensar em mais nenhuma razão, hihihi), sempre acabamos tentando subtituir alguém...
E é tão ridículo, pois nós NUNCA conseguiremos... Por menor significado que a pessoa possa ter tido, nunca conseguiremos substituir ninguém... Não conseguiremos aquele olhar especial de novo... Não conseguiremos aquela lista super-eficiente e personalizada de novo do mesmo jeitinho de antes...
Nunca nada será como antes...
E isso me deixa um pouco feliz, pois posso saber que vou fazer falta pra alguém... Na verdade não pra alguém, mas pra várias pessoas, pois também estou no meio das vidas de inúmeras pessoas...
Mas ao mesmo tempo que fico contente, entristeço-me ao ler a frase "Nunca nada será como antes". Isso é meio pesado.
Que merda, heim?
QUE MERDA!!!!!!
Por que que as coisas não podem ser que nem antes? Por quê?
Não... Elas nunca serão...
MAS POR QUE, PORRA?!??!
Porque é assim que as coisas são... O tempo passa... Pessoas mudam... Pessoas entram e saem... É assim e pronto...
Não tenho tanta certeza se queria que as pessoas mudassem... Sim, que elas mudasses e se tornassem pessoas melhores, claro, sem problema... Mas que isso não influenciasse meu relacionamento com elas...
Não sei... Tenho sentido as pessoas ao meu redor mudarem um pouco... E a única mudança perceptível a mim é na própria relação mesmo... Que merda...
Também um grande peso nisso tudo é o fato de eu estar longe de VÁRIAS pessoas com quem eu mantinha uma relação quase de every-day basis....
Queria que várias coisas voltassem a ser como antes...
Queria poder não precisar estudar pra passar de ano...
Queria poder ver meus amigos da segunda série todos os dias de novo...
Queria poder ouvir as histórias do meu avô...
Queria que meus irmãos morassem em casa comigo...
Queria ter certeza da minha escolha de faculdade...
Queria poder ver aquele brilho de indecisão nos olhos dela...
Queria sentir os carinhos que uma vez já senti...
Queria estudar de novo com o Gabiel, La Laina, Mellone, Guizão, Tavares, Alvinho, Tobias....
Mas nada será como antes...

Caralho, que saudades do pessoal do colégio... Hehehe, eu lembo daquele vídeo que gravamos enquanto fazíamos Corpo-do-Peso no Mellone... Meu Deus... Que época foda...
Quem quiser o vídeo (sério, vale muito a pena... são só cinco segundos de vídeo), basta clicar aqui - eu sou o de blusa azul, o de camiseta branca é o Tobias, o coitado sendo prensado é o Mellone e quem aparece do nada é o Guizão.
Como a escola foi um lugar fantástico.... Pessoas excelentes perto de mim o tempo todo...
Claro que quando olhamos pro passado ele sempre parece mais dourado e brilhante do que realmente foi (lendo o que acabei de escrever sinto um pesar forte... Será que aquele dia foi tão especial assim? Porra, pra mim foi... Mais do que especial... Morango... Hihihihi...), mas eu posso afirmar que no mínimo "Bom" eu sei que foi....
Mas, de novo, nada será como antes...
QUE BOSTA ISSO!!!! Porra, parece uma prisão...
Se bem que tem o lado bom disso tudo...
E, Phil, você sabe qual de mudanças eu estou falando... Nada será como antes, que bom...
Sim, às vezes converso comigo mesmo... E tenho feito isso cada vez mais, na verdade... Hoje eu estava andando pela rua, passeando pela cidade (cidade essa na qual parece não existir UMA pessoa que fale português... E quando fala, é português de Portugal...) enquanto me mostrava isso ou aquilo, ria sozinho e falava, por exemplo "-Não... Cê tá brincando, né? Ah, pô, que merda, eu ACABEI de passar por aqui... Como que eu to perdido? Me fala, COMO? Sério, você não pode confiar nos seus instintos geográficos, simplesmente não pode...", entre outros monólogos... E sim, às vezes me respondo, então é um diálogo monologamente induzido...

Fiquei puto comigo mesmo uns dois ou três dias atrás. Eu estava tentando ler o "Memórias do Subsolo" do Dostoiévski e não conseguia!! Sério, eu lia um parágrafo e voltava e relia e só na terceira vez que eu conseguia entender... QUE PORRA!!! Sério, estou ficando MUITO puto comigo... Não consigo me concentrar direito... E, CARALHO, que jeito complicado de escrever... PORRA, queria poder ler aquilo facilmente... Já ouvi falar tanto do Dostoiévski... Mas acho que o "Memórias do Subsolo" como primeira leitura não é exatamente a melhor opção... Tão cheio de vírgulas, cortes e ARGHHH.... Porra, tem frases de dez linhas naquilo!! CARALHO... Sério, fiquei frustrado demais comigo nesse dia... Mas eu peguei o "Crime e Castigo" e li a primeira página e parece ser bem mais tranqüilo... Acho que vou começar então por esse segundo... Mas mais tarde quando estiver já calmo... E depois, também, de ler o "Slaughterhouse Five" do Kurt Vonnuget, indicação absurdamente forte feita pelo Leo, meu irmão.

Hmmmm.... Eu quero fazer uma sessão diário hoje?
Nah...
Vamos pular logo pra parte dos sonhos, vai... É a melhor parte do blog mesmo (eu acho)....
E lá vamos nós!

-Noite entre 31 de Dezembro e 1 de Janeiro, Domingo e Segunda-feira: Eu estava hospedado em um hotel. Eu acho que só tinha uma mala. O quarto era maravilhoso! Pra chegar nele, eu só tinha que subir um lance de escadas (partindo da recepção) e ir até o final do corredor da esquerda. O andar do meu quarto era uma sala aberta enorme com um FURO no meio! Imagine só: uma sala bem grande, sendo que nas paredes existem as saídas pros quartos individuais. E a parte do meio do quarto não tem chão, é só uma vista pro andar de baixo. Nossa, muito louco o hotel. Lembro de ter visto o Magenta (da Rateria) lá.
Não consigo lembrar de muito do que aconteceu enquanto eu estava no hotel, mas lembro de que na hora de ir embora eu precisava pagar R$80,00 e eu não tinha quase NADA na carteira. E tinha mais: se eu não pagasse, o pessoal não me devolveria o meu passaporte! E o meu avião estava quase partindo! Achei, então, uma nota de cinqüenta reais na carteira e algumas notas de um. Comecei a achar figurinhas de futebol na minha carteira, que aparentemente valiam um real cada uma. Fui procurando mais e mais e foi brotando mais e mais dinheiro na minha carteira! Foi absurdo! Dei todo o dinheiro necessário pra mulher que estava na recepção (recepção essa que estava CHEIA de gente querendo ir embora), guardei o resto do BOLO de dinheiro na pochete e saí correndo em direção ao aeroporto. Parei no meio do caminho quando reparei que não tinha levado minha mala. Voltei correndo, subi as escadas, abria a porta do meu quarto e achei minha mala no meio do quarto, praticamente como se estivesse me esperando mesmo. Mas havia algo de estranho no quarto. Não sabia dizer o que era, mas DEFINITIVAMENTE estava estranho. Saí mais uma vez do quarto e fui em direção ao aeroporto. Lembro a cena de eu andando pelo corredor do aeroporto com uma mala vermelha e preta nas costas (a visão não era minha - alguém que me via de costas) com as paredes de vidro aos meus lados.

-Noite entre 01 e 02 de Janeiro, Segunda e Terça-feira: Eu estava dentro de um avião, recebendo aquelas instruções do tipo "Vista sua máscara primeiro antes de ajudar seus filhos, bla bla bla"... Já havia acontecido muita coisa, mas não consigo me lembrar direito.
Outra cena: eu estava na cama com a Peggy, mãe do seriado "Married with Children". Não haviamos transado nem nada. Beijei-a para mostrar que era o que eu queria fazer, ela gostou, mas por alguma razão ela teve que levantar, sair e se preocupar com os seus filhos (pois é, realmente não tenho sorte).
Outra cena: Eu estava na rua, andando com o meu irmão e a Vê e vi dois soldados com rifles nas mãos. O Luiz passou por eles fazendo gesto de bater continência. Eu, já tendo passado por lá uma vez antes, senti vergonha e fiz o gesto muito moderadamente, quase que nem fiz..
Outra cena: eu estava numa rua super inclinada com um amigo. Do nada, uns quatro caras BEM gordos (e sem camiseta - pareciam lutadores de sumô) começaram a subir a rampa correndo na nossa direção. Comecei a correr então em direção deles, escolhi um e fiquei "lutando" com ele - luta de sumô, que é basicamente empurra empurra. E EU GANHEI! Derribei-o no chão! Depois disso passou um caminhão por nós com duas pessoas atrás (acho que eram duas figuras religiosas, sendo que uma delas me lembrava demais de Jesus - até o nome parecia, mas não consigo me lembrar direito agora) pagando algum tipo de pecado: eles estavam num caixote cheio de merda e tinham que ficar lá, sem camiseta e quase sem roupas, naquele lugar cheio de pedaços de merda. E COMENDO A MERDA.
Outra cena: eu estava no estacionamento de um prédio (que mais tarde descobri ser aquele onde a Elisa morava) conversando com algumas pessoas. Acho que o meu amigo da rampa estava lá. Eu encontrei em algum canto um Memory Stick PRO Duo de 1 Gb e pensei "Eita! Vou pegar isso pra mim!", mas infelizmente, a consciência pesou e fui perguntar pra Elisa se era da família dela. E ela disse que sim. Entrei no apartamento dela depois pra guardar o Memory Stick e aproveitei e fui escovar os dentes. No caminho pro banheiro achei mais um Memory Stick de 1 Gb jogado no chão. Pensei "Nossa, que desperdício..." e continuei a caminhada pro banheiro. Lá chegando, não consegui encontrar minha escova que eu sabia que tinha deixado previamente (não na vida real, só no sonho mesmo). Concluí então que ela deveria tê-la jogado fora. Decidi então sair do banheiro, mas perto da saída (o banheiro já não era de tamanho comum - ele se transformou num banheiro enorme, estilo de clube) percebi que havia um computador. Resolvi entrar no GMail pra ver se tinha mensagens novas. Pois é, não tinha. E depois pra deslogar foi um PARTO porque a PORRA do micro era um cocô! E eu PRECISAVA fazer logoff pois não queria que ninguém (e nesse caso era um pouco mais específico que isso) tivesse acesso aos meus emails. Mas finalmente consegui fazer o logoff e deu tudo certo. E enquanto eu estava procurando os interruptores de luz (cuja operação não tinha lógica nenhuma) apareceu uma mulher que ficou conversando comigo. Acho que era uma mulher loira. Acho também que era, na verdade, uma das minhas professoras de inglês, a Dona Cláudia, mas posso estar errado. Finalmente consegui achar todas as luzes e saí do banheiro.
Outra cena: eu e mais dois rapazes fomos chamados pelo exército (ou polícia). Entramos numa sala de escola pra fazer a semi-entrevista. Escolhi a carteira mais estreita pra sentar. Acho que na minha carteira era toda rabiscada de desenhos, incluíndo alguns dos "Tartarugas Ninjas". Se não me engano o cara do exército começou a nos mostrar um vídeo. Não lembro de NADA do vídeo. Depois disso, eu e um dos rapazes da sala (aparentemente eu já conhecia os dois de antemão) saímos andando pelo prédio e ao passar por uma sala, o meu amigo vê um micro sem ninguém e decide sentar e usá-lo. Fiquei puto e abismado ao mesmo tempo."PORRA, cara, sai daí, caralho! A gente tá no meio do exército! Porra, você num sabe o que tá fazendo, sai daí, cara"... Eis que eu levanto a cabeça um pouquinho e vejo que tem gente por perto SIM. E todos estavam vendo o que o meu amigo fazia. Ele levantou todo sem graça no meio dos infinitos olhares de desaprovação e saímos do quarto.
Outra cena: eu encontrei com o Rafa do GTP! Depois de um mega-abraço semi-matador de saudades já comecei a escalá-lo e fazer como na nossa cena no "Exercícios de Ser"!!! Nossa.... Foi tão bom matar as saudades assim...

-Noite entre 04 e 05 de Janeiro, Quinta e Sexta-feira: Não lembro exatamente o que havia acontecido até esse momento, mas lembro de o Bernardinho (um cara com quem estudei na segunda, terceira e quarta série) estar totalmente bêbado. E como eu estava junto dele, acharam que eu estava bêbado também. A Isa nos levou a um lugar que tinham banheiros e chuveiros e tudo mais pra podermos acordar e "desembriagar", acho. Mas o lugar era muito assustador. Havia quatro corredores de banheiros, estilo clube, sendo que o último estava totalmente escuro e parecia estar quebrado. Na verdade tinha algo muito mais sombrio nesse quarto corredor, mas não consigo lembrar exatamente o que era. Todos os outros corredores eram escuros, mas esse último corredor era ESPECIALMENTE malévolo. Não consigo lembrar se tomei banho ou não.
Outra cena: eu andava pelos corredores do meu antigo colégio, Porto Seguro, e até entrei em um laboratório. Lembro que enquanto entrava conseguia ouvir o ensaio para comercial que o Costinha fez de sacanagem para a Loterj (quem não conhece o vídeo é só clicar aqui). Entrei, dei uma olhadinha geral e saí pouco tempo depois. Saí por uma porta diferente daquela pela qual entrei e quando passei por essa que entrei vi meu pai e algum professor meu conversando (acho que era o Jacob de física, também do Porto). Comecei a passear então pelo Porto. Teve uma garota que estava brincando com alguma coisa que usava dados (e eu tinha um dado na mão, por coincidência) com os amigos dela. O dado dela saiu voando e veio pra perto de mim (não tão perto assim, mas mais perto do que do grupo dela). Peguei o dado, fui na direção dela e entreguei-o a ela. O dado que eu tinha nas mãos anteriormente era rosa e o da garota era branco. Enquanto eu andava pra lá e pra cá pelo Porto, vi a Carolina Stangenhaus (uma garota de quem eu gostava na escola) andando meio perdida vestida de camiseta branca e calcinha preta com caveirinhas. Ela estava chorando. Acredito que ela tinha se ferrado no amor. Não consigo lembrar direito, mas ela falou alguma coisa que me deu a entender isso. E eu sabia que esse amor dela a quem ela se referia era um cara BEM mais velho que ela (pra ser bem específico, era o Gnarls Barkley, o cara que canta a música "Crazy").
Outra cena: eu estava (eu, o Felipe MESMO, não estava lá, eu era só um observador) num estacionamento aberto. Acho que várias histórias foram contadas (essa parte tá bem nebulosa - não consigo lembrar de quase nada) e enquanto as histórias eram contadas, elas aconteciam de verdade ali do lado. Foi até contada uma história em que eu apareci quando era pequeno (com pouquinhos anos), mas só me dei conta que era eu no finalzinho da história. A história acabava com uma garota e mais vários meninos com as mãos dadas em uma corrente grande (talvez umas cinco ou seis crianças) que saíam correndo pra buscar algo que estava relativamente longe. Eu estava correndo para fazer parte do grupo, mas por alguma razão parei e comecei a chorar e voltar pro estacionamento, onde eu encontraria minha mãe (e acho que o meu pai também). E a menininha que estava na corrente até tentou me buscar, mas eu não queria - estava chorando e queria meus pais. Achei a minha mãe (e nessa hora eu estava na minha idade atual). Haviam várias latinhas de cerveja no carro dela, mas ela estava indignada pois ela não sabia de onde vinham. Andamos um pouco de carro e paramos na frente de duas mulheres. Minha mãe queria que eu perguntasse algo a elas relacionado à Rosansjele. Falei que eu não ia perguntar nada, briguei (meio que de brincadeira) com ela e continuamos andando.
Outra cena: eu estava subindo uma escada e pensava em como tenho falado palavrões demais. No topo da escada havia, na esquerda, uma porta que estava previamente trancada, mas que consegui abrir sem problemas quando eu subi.

Hmmmm... Três sonhos... Tá de bom tamanho, vai... Esse segundo sonho que tem aí tá bem gordinho... Consegui lembrar de várias coisas... Que bom... =]
Bom, minha gente... É isso aí...
Antes de encerrar o post, gostaria de pedir um minuto de silêncio pela Squishy.
E quem quiser assistir o tributo que gravei a ela, basta clicar aqui.

Obrigado.
Boa noite. Abraços,

Phil

Imagem de mord
Link: http://www.flickr.com/photos/mord/64472964/

Coisas novas

2007-01-01T21:00:00.000-02:00

Ano novo, coisas novas... Pois é... Mais um recomeço...
Espero que o ano que entre seja bom. Espero que eu realmente consiga entender o que é que eu quero como profissão. Espero que consiga ser alguém menos preguiçoso em relação aos estudos (não tenho certeza de o quão fortemente eu quero isso, mas é algo que eu sei que deve ser trabalhado). Espero que existam mais saídas com os amigos. Espero que aconteçam várias reuniões na Judite pra jogar Smash Bros. com os caras da faculdade. Espero que tenha bastante GTP (duas, três, quatro vezes por semana, que seja). Infelizmente, parece que a Rateria não vai ser viável, mas é algo a ser resolvido ainda. Merda. Continuando: espero que meus romances dêem certo (pelo menos um, pois além de carente, não tenho tido muita sorte). Espero que consiga achar alguém pra mim (ou que encontre esse alguém dentro de alguém que eu já conheça). Espero que eu não sinta tantas saudades, apesar da sensação ser muito gostosa - o problema é que saudades contínua nos deixa pra baixo e triste. Hehehe, sim, sim, sim, estou em mais uma mini-crise de saudades... Mas o que é que posso fazer? Amo demais aqueles que me estão longe... E quando estou perto desses de quem falo, sinto saudades daqueles de quem estou perto hoje... É uma faca de dois legumes, sim, eu sei. E parece que praticamente só conseguimos olhar pro lado ruim das coisas, por melhor que o lado bom seja. Sim, estou matando as saudades das pessoas aqui de todas as formas possíveis, mas como eu já disse, a saudades dos meus queridos de São Paulo cresce um pouco todo dia (em alguns instantes mais do que em outros - acho que é uma questão de carência).
Ah, que saco isso!! Meus últimos posts só tem sido de saudades, saudades... Argh... Eu até estou enchendo o MEU saco... Como que você consegue continuar lendo isso? Vai saber...
Hoje tive um dia bastante legal. Depois do Reveillon passado com amigos da minha mãe e do Kurt, passamos numa cidade aqui perto chamada Ouchy, onde há uma vista MARAVILHOSA para o lago de Genebra. Há, também, uma vista linda dos Alpes franceses. E onde fomos é exatamente onde fica o Museu das Olimpíadas, que, diga-se de passagem, estava fechado (nem se estivesse aberto acho que teria muita curiosidade de visitar, hehehehe). Mas o interessante é que do lado de fora tem várias obras de arte - esculturas, mais esculturas, árvores podadas em formato de bunda, ainda mais esculturas. Não preciso dizer que tirei uma quantidade razoável de fotos, né? Bom, então tudo bem. Ah, mas quer saber? Talvez tenha algumas pessoas um pouco *especiais* [interpretando movimento retardado] lendo o blog, então, digo sim: olha, eu tirei várias fotos de hoje, viu? Nos cinqüenta minutos que ficamos lá, tirei setenta e cinco fotos. Pois é, bastantes fotos, sim, eu sei. E sim, antes que fique se perguntando ou vá olhar no google (se bem que acho que você não teria saco pra fazer isso), o correto é "bastantes fotos" mesmo. Com "S" nas duas palavras. Seu ingnoranti. =P
Depois desse passeio, voltamos pra casa, assisti alguns episódios de Scrubs (sim, é triste, mas eu estou aqui na Suíça e gasto meu tempo fazendo download de programas de TV pra assistir no micro... Tsc, tsc, tsc...) e pouco tempo depois fui a um jantar para o qual fomos todos convidados. Pessoas muito gentis e tudo mais, mas o único problema é que não tinha UMA pessoa na mesa com menos que o dobro da minha idade... Mas tive sorte também de a única pessoa que falava inglês sentar do meu lado - uma senhora suíça alemã MUITÍSSIMO gente boa que passou algumas semanas no Brasil recentemente (mais especificamente Recife, Manaus e Brasília). Conversamos sobre várias coisas e Caipirinha foi um dos tópicos. Ela disse que amou tanto que todos os dias ela e o marido dela bebiam uma. Também disse que era uma das únicas bebidas alcoólicas que eu tomava (e olhe lá). Eis que, alguns momentos mais tarde, o marido dela, depois de desaparecido por alguns minutos, ressurge com uma latinha de cachaça 51 na mão e me entrega de presente! Fiquei abismado! Ele falou que é pra eu fazer a caipirinha aqui, já que eu falei tão bem... AHeuiaheiuahe... Nossa, foi um gesto MUITO legal... E as pessoas dizem que os europeus são frios... Pfff... CUSPO NA CARA de quem disser isso... Tá bom, vai, não cuspo, mas rio um pouco... Discretamente... Sem deixar que a pessoa perceba, porque eu sou educado. E tímido. Enfim, eu praticamente não faria nada. Mas deixa pra lá. Ganhei um presente de um casal velhinho suíço alemão e achei o máximo, hehehehe...
A noite estava indo bem, sem problemas e apesar de todos só conversarem em francês ao meu redor, eu até que conseguia entender uma coisinha ou outra. Mas eu estava, na maior parte do tempo, perdido no meu mundo. E quando eram umas 22h30, mais ou menos, comecei a não me sentir muito bem - estava com um mau pressentimento. Como se eu soubesse que algo ruim estava acontecendo. E mais específicamente, era algo de ruim no Brasil. Na verdade, acho que é até um pouco mais específico que isso, mas vou deixar as coisas por aqui. Então se aconteceu alguma coisa de ruim com alguém por volta das 19h30 ou 19h com algum de vocês, por favor me avise... Sei lá... Uma sensação muito estranha que está comigo até agora (mas um pouco mais fraco do que antes).
Saí do jantar e cheguei aqui em casa faz pouco tempo.
Acho que deu pra perceber que eu não tenho escrito muito nesses últimos tempos, né? Bom, você sabe como dizem que uma imagem vale mais do que mil palavras? Então... É o seguinte: lembra que eu disse (acho que desde o começo do blog) que eu queria ter uma câmera digital pra tirar infinitas fotos de tudo que me cerca, o tempo todo, principalmente quando saio com os meus amigos? Então... Foi o seguinte... Eu comprei uma câmera nova, wohoooo!!! Meu brinquedo novo... Eu andava meio deprimido com saudades e tudo mais, até que me decidi e vi que tinha quase que dinheiro EXATAMENTE CERTO pra comprá-la. Aí, sendo o capitalista porco cocô que sou, comprei a câmera nova e me senti muito mais leve e feliz. Ai, como isso é horrível. Mas é verdade e eu sei que você não pode ficar indignado comigo porque eu tenho CERTEZA que a mesma coisa acontece com você - pode ser que não compre coisas (e essa foi minha primeira experiência COMPRANDO algo), mas toma litros de sorvete, come quilos de chocolate, fuma ou bebe, entre outros vícios famosos de Hollywood - então vai se ferrar!
Mas fiquei tão feliz, MWAHAHAHAHA...
Tá bom, essa última risada foi de bruxo malvado... Mas realmente fiquei feliz.
E se tiver algum ladrão filho da puta lendo essa porra de blog com a intenção de saber mais da minha vida pra poder me roubar ou seqüestrar, já te digo agora: se você levar a minha câmera, seu porco nojento filho da puta, eu vou te caçar até o fim dos meus dias. E se você esconder, vou atrás da sua família, um por um, seu escroto covarde do caralho, torturando um de cada vez BEM DEVAGARINHO. Então é melhor não mexer comigo, mesmo eu sendo um muleque mirradinho magrinho e fraco. Não acho que sabes do que a vingança é capaz. Por favor, pense bem antes de levar a minha câmera. Claro, te dou meu celular, minha carteira e quem sabe a minha mala (com sangue nos olhos e fúria no coração), mas se você PENSAR em encostar na minha câmera... Aí fodeu...
Bom, acho que a sessão terror já deu o que tinha que dar... Hmmm... Será que eu gostei do presentinho que dei a mim mesmo? Acho que sim, né?
Hehaehaea...
Então, como eu ia dizendo, eu não tenho escrito tanto porque eu tenho tirado várias fotos... Muitas mesmo! Quase todo dia ponho um novo set de fotos lá no meu WebAlbum do Picasa. Os últimos quatro sets de foto foram feitos com a câmera nova.
Mas mesmo antes de comprar a câmera nova eu sempre tirava o máximo de fotos possível com a câmera digital que eu trouxe lá de casa.
Bom, acredito que não tenho muito mais o que dizer. AH!!! Acho que tenho mais um sonho que não tinha passado pra cá!!
Sim, tem um sim! Já já ponho aqui. A merda é que eu tem alguns dias nos quais eu acordo e consigo lembrar de muito pouca coisa dos sonhos. Fico, então, com preguiça de transcrevê-los. Mas é só passar algumas horas que já me esqueço de tudo. ESTÚPIDO!!
Bem feito... Quem mandou ser preguiçoso, heim? Hmph...
Enfim, lá vai o sonho...

-Noite entre 28 e 29 de Dezembro, Quinta e Sexta-feira: Eu estava no apartamento da Bia. Ela estava lá. Havia mais umas duas pessoas lá também. Lá assisti uma apresentação com um garoto mendigo (ele devia ter uns cinco anos) e uns dois leões. Os leões eram reais. Havia um momento em que um leão arrancava a orelha do outro. Acho que era um macho e uma fêmea. Eu lembro de só ter visto a fêmea no começo. Levei um susto ABSURDO de saber que havia leões de verdade soltos. Tinha música envolvida de alguma forma. Não lembro como era o fim da apresentação, mas estavam todos dormindo menos eu. Fui andando pelo apartamento procurando um relógio. Não conseguia achar e então olhei na minha câmera digital (quando sonhei isso ainda não tinha comprado a nova). Enquanto eu olhava o Reds e a Isa chegaram no apartamento. Tentei tirar uma foto dos dois abrindo a porta, mas acho que não consegui. Fiquei um pouco feliz por motivos egoístas e não-legais, mas acabou sendo que eu estava errado - a viagem ainda iria acontecer. Lembro que eu estava tão feliz que até já estava planejando como seria o post místico que falasse um pouco desse assunto no blog (místico no sentido de não dar muitas informações, mas o suficiente para quem sabe do que está acontecendo). Sim, sou um geek até mesmo nos meus sonhos. =P
Outra imagem: eu estava no banheiro me aliviando (número um) e tinha uma espécie de gari com luvas de borracha enormes. Ele era malvado. Não lembro por quê, mas ele era do mal. Lembro dele ficar PUTO da vida porque ele tinha que ficar puxando uma cordinha (talvez uma espécie de descarga?) enquanto eu usava o banheiro. Quando terminei, o vi saindo do banheiro e andando pelo corredor de costas pra mim. Fiquei só na porta do banheiro vendo-o ir embora.
Outra cena (se bem que essa não é muito uma cena, mas enfim, lá vai): eu continuei a minha conversa de quatro horas e tanto com o Gabriel (que realmente aconteceu logo antes de eu ir dormir) por mais algumas horas.

Bom, agora realmente não tenho muito mais o que falar. Já foi a sessão diário, a sessão sonhos, a sessão confissões, a sessão expectativas pro ano novo, já foi tudo. Então fico por aqui e desejo a todos um excelente ano novo.
Que todos os seus sonhos se realizem (ou pelo menos alguns deles - todos de uma vez seria um pouco chato pois não teria nada de legal depois das infinitas realizações)!
Uma boníssima noite!
Um abraço enorme e caloroso,

Phil

Imagem de Phil
Link: http://picasaweb.google.com/phildias/OuchyNublado/photo#5015101202912845058

Smile

2006-12-29T01:59:00.000-02:00

Agora são cinco da manhã, está um grau lá fora e eu estou feliz.

Distância

2006-12-28T17:30:00.000-02:00

Estou me sentindo estranho. Sei lá... Faz algumas horas já. Não estou muito bem...
Acho que é saudade...
E não aquela saudade gostosa e boa... Essa já está sendo um pouco pior... Daquela que machuca um pouco e deixa a gente preocupado...
Que merda... Estou um pouco preocupado... Mas não tenho nada com o que estar preocupado...
E mesmo assim estou...
Queria ouvir algumas vozes... Queria sentir alguns abraços... Queria escutar algumas risadas... Queria ver alguns olhos...
Realmente, saudade é foda... Principalmente nessa época do ano... E nessa época da minha vida...
Saudades das risadas...
Saudades do meu GTP...
Saudades dos meus amigos...
Saudades do Caracol...
Saudades de muitas coisas...
Saudades do meu pai e do meu outro irmão...
Estou com saudades... E estou com um frio na barriga que me impede de me divertir 100%. Mas terei que superar isso, pois estou numa situação excelente, num passeio maravilhoso com pessoas de quem eu também sinto MUITAS saudades normalmente, então tenho que saber aproveitar esse tempo pra matar as saudades que posso...
Mas enquanto eu mato essas saudades, fico reparando com o canto do olho as saudades que começam a crescer e crescer e crescer...
O que tenho que fazer agora é saber dosar as coisas, dom que infelizmente não me foi dado, então terei que aprender no tapa.
Acho que é isso por hoje... Só gostaria de deixar relatado o fato de eu sofrer de uma pequena (mas não tão pequena assim) crise de saudades.
Muitos beijos e abraços a todos!
Estou morrendo de saudades de todos vocês,

Phil

Imagem de Jones and 2MP phone
Link: http://www.flickr.com/photos/75882429@N00/84771279/

Cristalizando mais sonhos

2006-12-27T20:24:00.000-02:00

Será que vou fazer mais um post estilo diário? Hmmm...
Não sei... Mas acho que vou começar... Aí quem sabe eu mudo de idéia e faço algum turnaround bonito e tudo mais... Mas duvido... Acho que vai ser só mais um post relatando os fazeres do dia.
Acontece...
Na verdade eu estava com vontade de escrever sobre qualquer coisa, mas não tenho certeza pra onde a vontade foi... Que bosta... Parece que ela se escondeu em algum canto... Tentarei achá-la... Enquanto isso vou passar as fotos do dia aqui pro micro.
Hmmm... Acho que um pouquinho de inspiração chegou.
Vendo as fotos de hoje lembrei do lugar maravilhoso que visitei. Era uma coisa sem comparação. E uso a palavra "coisa" por (óbviamente) TOTAL falta de poder de me expressar. Era simpesmente algo absurdo. Lindo demais. A foto que acompanha o post é a minha foto favorita. Era quase que um paraíso. Estávamos acima da altitude que as nuvens normalmente ficam, então quando olhávamos pra baixo, era um mar de nuvens. Lindo.
Por alguma razão, a expressão "sea of clouds" parece melhor pra situação, apesar de querer dizer exatamente a mesma coisa.
Sim, era um sea of clouds. A fucking beautiful one, by the way.
Parecia que estava no paraíso. Que podia andar sobre as nuvens. E tem mais: havia uma parte de terra alta mais alta que o "nível da água" no meio do mar, então parecia haver uma pequena ilha de terra, quando na verdade sabia que era só uma parte de uma cidade que era mais alta.
Era lindo demais.
Agora acho que já passei tempo demais pagando pau pra cidade então já chega.
Hmmm...
Estou sem muito assunto...
AH! Sonhos! Sim, sim, sim!!! Tenho sonhado DEMAIS desde que cheguei aqui!
Todas as noites eu sonho BASTANTE e lembro de várias coisas! E é engraçado que quando vou tentar passar pro papel (na verdade pro micro, porque eu não gosto muito de escrever com papel e caneta, apesar de dizerem que o teclado e monitor nunca os substituirão) percebo as memórias se esvaindo. E mesmo quando elas ainda estão lá, não consigo pintar a mesma imagem dos meus sonhos. É como se eu não conseguisse criar o mesmo ambiente. Mas isso é natural. Primeiro porque são sonhos e segundo porque não sou nenhum escritor, sou só um muleque que escreve num blog (apesar desse blog conter, às vezes, posts quilométricos que nem os melhores amigos conseguem ler de uma única vez), mas acho que estou no caminho certo. Ou pelo menos gosto de crer que estou. Caminho certo de quê? Não sei. Mas gosto de crer que estou no caminho certo. Talvez de auto-conhecimento. Talvez de vida profissional. Talvez de desenvolvimento pessoal. Talvez de... Hmmm... Eu ia tentar colocar uma piadinha aqui mas não consigo pensar em nada realmente engraçado, então fica por aqui mesmo. Sim, acho que estou no caminho certo. Talvez no caminho certo de encontrar o caminho certo, pois o caminho REALMENTE certo eu SEI que não peguei ainda. Então estou a caminho do caminho.
Será que encontrarei uma pedra?
(Putz, eu TINHA que colocar essa referência pra que vocês me achassem UM POUQUINHO culto, PELO MENOS... Ou pra, no mínimo, demonstrar que eu conhecia. É, gente, é triste, eu sei... Mas esse sou eu...)
Voltando ao assunto principal: SIM, eu tenho sonhado bastante. E foi engraçado, porque o Rafa DO NADA me deixou um scrap no Orkut falando que ele queria saber dos meus sonhos. Hahahahaha... Sério, estranho demais... E acho que o lugar influencia SIM. Realmente tenho sonhado bastante. E não são sonhos ruins, não. São só meio estranhos. Mas nada muito diferente dos meus sonhos comuns. A mesma bizarrice de sempre. Vou colocar aqui os sonhos dos últimos dias. Por favor notem que os sonhos da noite entre 26 e 27 de Dezembro não estão postados. Por quê? Porque eu sou um preguiçoso escroto que não estava afim (na hora que acordou) de transcrever o sonho e achei que lembraria do sonho até o fim do dia. Pois é, não lembrei. E PERDI UM SONHO QUE ESTAVA PERFEITAMENTE CLARO EM MINHA CABEÇA. Saco. Bom, mas eu tenho vários outros aqui, então eu não fiquei TÃO chateado assim...
Lá vai a sessão sonhos...

-Noite entre 22 e 23 de Dezembro, Sexta e Sábado: Eu estava com a Larissa e alguma amiga dela. Eu estava apresentando o Etapa pra ela e o Thiago (do GTP) era um professor de lá. Mas ele estava absurdamente charmoso e elegante, bronzeado e com o cabelo solto (e um pouco mais comprido que o normal).
Em algum momento da conversa, nós quatro (Larissa, sua amiga, Thiago e eu) fomos pra um canto de algum lugar e a amiga começou a ficar com o Thiago e, por conseqüência, a Larissa começou a me beijar.
Ficamos deitados beijando por alguns instantes. Depois de acabar, propus fazer sexo oral nela. Não lembro exatamente por quê, mas ela não aceitou. Acho que ela não tinha gostado do meu beijo.
Tinha muita coisa a mais nesse sonho, mas não consigo lembrar de mais nada.

-Noite entre 23 e 24 de Dezembro, Sábado e Domingo: A ordem das coisas estão bem confusas, então pode ser que eu conte as coisas numa seqüencia totalmente ilógica e errada.
Eu tinha o poder pra voar, mas não era gostoso como em todos os outros sonhos: era só algo a mais que eu conseguia fazer. Parecia um video-game: enquanto voava eu tinha que atirar (com alguma espécie de raio que eu tinha) em alguns alvos vermelhos e azuis (os azuis eram melhores pra acertar). Então eu voei e atirei bastante. Pousei depois no teto de algum prédio e precisava fazer xixi, mas eu estava com vergonha pois havia muitas empregadas por perto. Tentei ficar deitado e ficar encostado na mureta pra não me verem enquanto me aliviava, mas não deu certo e continuei apertado.
Entrei no prédio e fui em direção a um quarto o qual acredito que era o meu. Minha minha mãe estava arrumando alguma coisa lá dentro (talvez a cama) e acho que tambem tinha vários presentes em cima da cama. Não abri nenhum deles. Desci pra rua. Vi alguns amigos meus. Falei oi pro Renato Lee, também conhecido como Korea (rapaz com quem eu conversei apenas no InterUSP e depois disso fingimos que não nos conhecemos). Quando fui cumprimentá-lo, ele puxou minha mão e perguntou pra mim como a situação estava co a Yasha (uma garota da minha sala que namorou/ficou um tempo com o Fafinhas). Disse a ele que já estava tudo certo e tranqüilo e ele fez sinal de OK com a cabeça. Segundos depois vejo a Yasha passando por lá e falo oi pra ela também. Comecei a conversar um pouco com ela e percebi que perto da gente, havia um grupo de mendigos sentados no chão e a Isa estava no meio deles (ela não era uma mendiga, ela estava apenas ajudando. Ela estava com um vestido amarelo). Pensei em ir até lá pra falar oi, mas ela estava ocupada e eu também estava conversando com a Yasha, então esperei até a conversa acabar. Quando a Yasha foi embora, fui pra perto dos mendigos, mas eles estavam todos dormindo juntos no chão e eu não conseguia distingüir um corpo do outro. Todos estavam TOTALMENTE cobertos de lama. Era como se estivessem camuflados. Não dava pra distingüir nada MESMO. Percebi então que não ia conseguir falar com a Isa então só falei um "Tchau, Isa" meio alto. Ela respondeu com outro "Tchau" sem abrir os olhos e nisso consegui achar a cabeça dela. O rosto dela estava TOTALMENTE coberto de lama. Imagina, pra eu não conseguir achá-la. Voltei pra dentro do prédio onde eu enganava as pessoas dizendo que eu era um MEGA ator famoso. Nisso aparece a Júlia (ela estudou comigo durante o segundo colegial, realmente bem pouco tempo, mas eu me dava muito bem com ela) e fiquei conversando um tempo com ela. Não lembro de muito mais coisa. Acho que é só isso.

-Noite entre 24 e 25 de Dezembro, Domingo e Segunda-feira: Havia uma espécie de atriz ou cantora que era MUITO parecida com a Björk e o agente dela era o Carlutcho (acho que havia um outro homem barbado. A imagem que eu tenho é de um blacksmith, mas que também era agente dela). Ela era drogada e por causa disso só dava entrevistas quando ele(s) estava(m) por perto. Houve, no entanto, uma entrevista em que zombaram de tudo (de uma mulher que morreu) mas o agente nao acreditou e ficou puto (eu estava do lado). OBS: Essa parte do sonho que acabei de contar (desde "entrevista que deu errado" até "o agente ficou puto") eu não me lembro nada - eu só anotei algumas palavras rapidamente -, então agora quando parei pra tentar desenvolver as idéias, não consiguia lembrar de quase nada! Continuando o sonho...
Outra cena: ia ter umprova de historia ou de cálculo na Poli pra qual eu teria que dormir na faculdade. Eu precisava pegar colchão e subir vários andares de um prédio lá da fauldade. Havia o grupo do Antonio que sempre estava junto (nem sei quem é esse Antonio). O grupo dele tinha um quarto próprio. O Docinho e Frank estavam lá. No andar mais baixo do prédio havia uma espécie de casa de banhos. Era só um quarto totalmente alagado onde se podia tomar banho. Mas tece uma pegadinha com um rapaz que era novo e não conhecia o sistema. A pegadinha era assim: uma mangueira enorme descia e começava a cuspir roupas cheias de sangue (na verdade não era sangue, mas era parte da pegadinha PARECER sangue pra botar medo). Mas o líquido vermelho não parecia NADA com sangue, então era só uma mangueira grande que cuspia pedaços de roupa tingidas de vermelho. Nada de assustador. Quando saí desse quarto joguei minha touca de natação amarela com símbolo da Poli numa janela RIDICULAMENTE alta e lá ela ficou.
A próxima cena, eu não tenho tanta certeza se é do mesmo sonho ou não, mas lá vai: eu ia ajudar umas pessoas a fugir. O segurança me deu 50 dólares em fichas de cassino pra eu ajudá-los a fugir. Na hora que levantei no meio da noite pra ajudar, a minha professora de história do colegial (Dona Regina) apareceu e fui descoberto. Montei no meu cavalo e comecei a fugir. Corri , corri, corri mas não conseguia me safar. Me joguei no chão atrás de uma moita e fingi que estava machucado e eu consegui enganar a todos: não só acreditaram que eu estava machucado como também acharam que eu não era aquele que ajudou os outros a fugirem. Tive que falar, no entanto, com o "imperador", o Vander. Pedi desculpas por estar fora da cama a essa hora e perguntei sobre o status dos fugitivos. Não lembro se ele me respondeu, mas me pediu ajuda pra carregar alguns objetos pra dentro de umas garagens. Uma delas estava repleta de escorpiões e outros bichos. Tinha uma aranha relativamente grande com um bulbo nas costas, meio que no formatro de uma cebola, só que transparente. O Vander a achou linda e não parava de mexer nela. Eu morria de medo de levar uma picada. A aranha parecia ser feita de circuitos elétricos e tudo mais. Quando ela caiu no chão, pisei nela mas ela não morreu.
Peguei um livro do chão e comecei a olhar: era um livro ilustrado sobre saudades e sobre porquê as pessoas fazem algumas coisas (não havia nenhum título nem nada, mas eu tinha certeza que era isso). Tinha uma foto que eu SABIA, por alguma razão, que era "Por que você fica com ela?" ou coisa do tipo, e tinha um cara falando "-Porque eu amo ela." e "-Por causa do pai dela." (essas duas últimas frases eram respostas da primeira). Havia, nessa imagem, um rapaz negro apontando para um anel. Do lado dele havia também a imagem de uma menina. Mas todas as imagens do livro eram desenhadas, como se fosse feito por uma criança de uns seis anos.
Havia também uma foto dos avós da Isa na qual eles falavam alguma coisa sobre uma "tangerinona" (tangerina grande). Apareceu, então, uma ilustração bem malfeita da Isa. Eu ri demais quando vi. Ela aparecia indo pra cama e deitando.
Instantes depois a Isa apareceu de verdade com uma saia verde e uma blusa branca com uns furos pretos do lado e começou a dançar comigo.
Nesse sonho consegui lembrar de VÁRIAS coisas... Legal...

-Noite entre 26 e 27 de Dezembro, Terça e Quarta-feira: Eu estava jogando "The Sims 2" e meu personagem estava ficando com uma mulher qualquer. Conversei então com a Isa e mudamos os personagens para nós dois. Os personagens não transavam - ficavam nas brincadeiras pré-sexuais e nada. Nessa hora não consigo muito distinguir vida real do jogo, pois parecia que eu não estava só do lado de fora do jogo, mas eu também era PARTE MESMO do joguinho. Eu lembro que o Will apareceu alguma hora, mas não estavamos mais tentando fazer nada.
Outra cena: estava uma noite absurdamente escura, eu estava no meio da rua e eu andava em direção à casa do La Laina. Lá chegando percebi que não havia ninguém. Saí de lá, fui correndo pra casa do Lucas e no meio do caminho ficava pulando grades e muros fazendo manobras estilo parkour EXCELENTEMENTE FODAS. Chegando lá, percebi que o Lucas TAMBÉM não estava em casa. Fiquei lá mesmo assim e almoçei (ou jantei, não lembro) com a família dele. Comecei a puxar conversa com a irmã dele e acho que eu estava até dando em cima dela. Depois do lanche , a família dele estava agitando um churrasco. O lugar (que supostamente era a casa dele) me lembrava DEMAIS da escada que tinha no Porto que descia até o campão de futebol. Percebi que eu estava nu. Mas parecia que não me importava: passava pelas pessoas como se nada estivesse acontecendo. Andei até encontrar minhas roupas. Lembro que no meio do caminho pensei na minha situação de cálculo numérico: no primeiro semestre eu tirei uma nota ABSURDAMENTE alta em MAC2166 e nesse semestre tirei uma nota RIDICULAMENTE baixa em MAP2121. Eu andei um pouco (depois de ter me vestido) e encontrei com o Fafinhas e mais alguns amigos.
Outra cena: eu estava no carro do meu pai esperando alguém. Um cara mal encarado PRA CARALHO entrou e disse pra esperar os dois amigos dele. Esperei e finalmente chegaram. Percebi então que eu seria assaltado por eles. Foi uma sensação escrota. Dirigi o carro alguns metros até a oficina do Mário pra tentar fazer com que ele me ajudasse, mas não funcionou - só irritou os assaltantes. Saindo de lá, por alguma razão, não estávamos mais no carro do meu pai e sim num bugue MUITO pequeno, estilo Mario Kart. Fui dirigindo no meio do trânsito. Não consigo lembrar muito bem como isso terminou.
Tenho uma imagem totalmente perdida de uma sala de aula meio cheia. Acho que era uma aula de japonês.

Bom, já chega de sonhos vai... Hehehehe...
Caramba, até que eu tenho conseguido lembrar de bastante coisa! Legal, legal... Nossa... Quero muito ler isso daqui uns trinta anos. Não consigo nem imaginar o que eu vou pensar... "Nossa, como eu era doente..."
AHEauehauea...
Num sei... Será?
AAAAHHH... Deixa pra lá... O que eu quero fazer agora é viver... E guardar comigo os momentos que me são mais felizes... E guardá-los comigo PRA SEMPRE...
O que fode é esse "pra sempre"... Até quando conseguimos guardar as coisas?
Fotos não duram muito... Já percebi isso... Mas mesmo assim é uma das formas que acredito que melhor cristalizam os momentos...
Na memória já não confio nada: eu sei que a minha consegue se moldar e criar momentos, modificá-los ou até excluí-los completamente, por melhor que eles tenham sido... E me odeio nesse aspecto.
Mas não quero muito falar disso... Quero deixar expresso aqui a minha vontade de cristalizar tudo que há de bom... E que eu tenho tentado fazê-lo... Vamos ver, daqui um ano, se terá dado certo... Quem sabe eu nem precise esperar um ano inteiro...
Enfim... Veremos...
Uma boa noite a todos!
Abraços,

Phil

Imagem de Phil
Link: http://picasaweb.google.com/phildias/Montanhas/photo#5013340740729009138

Mais um dia

2006-12-25T23:23:00.000-02:00

Sim, sim, sim, faz algum tempo já que não faço um update geral desse bagulho aqui... Mas por quê? Por que é que não escrevo nada? Hmmm....
Não sei... Acho que não tenho feito muitas coisas... Acho que as coisas não estão tão intensas quanto quando estava em São Paulo. Mas isso é bom. Não totalmente bom, mas bom, nonetheless.
É que eu gosto um pouco de turbilhões, sabe? Daquele frio na barriga e de esperar cada segundo passar... Não sei... Às vezes eu gosto de emoções fortes, mesmo que elas possam me derrubar. Mas pelo menos me dá mais impressão de que estou vivo, sabe?
Sei lá, acho que estou falando qualquer coisa pra parecer filosófico ou poético.
E é engraçado (na verdade não sei se é ENGRAÇADO mesmo ou se é só triste) que praticamente TUDO que acontece agora na minha vida eu fico tentando colocar em palavras e pensando em como que eu poderia escrever esse ou aquele fato de tal forma que no blog ficasse legal de ler. Simplesmente ridículo. Mas deixa pra lá.
Passei esses últimos dias basicamente em casa. Mas acho que sem problemas. À noite eu dou uma saidela e ando com o Leo até a gente praticamente se perder.
Realmente é bem gostoso ter essas conversas com ele de novo. Fazia muito tempo que eu não sentava e conversava com o meu irmão. Por inúmeras circunstâncias.
Mas quero deixar bem claro aqui que foi muito bom conversar com ele. E tirar fotos. E ouvir músicas. E todo o resto. Estar com a minha família (essa fração que mora tão longe) está MUITO gostoso.
E estar com meus amigos realmente me dá forças absurdas.
Esses últimos dias têm sido interessantes sim. Apesar de um pouco parado, tem algo de diferente no ar... Não sei... Algo de diferente.
Acho que eu estou um pouco diferente. Pelo menos eu gosto de pensar que estou.
Bom, não quero ficar mais tempo aqui pensando no que escrever. Só vou postar logo e que se dane.
Um feliz Natal a todos!
Abraços,

Phil

Imagem de Phil
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Cheguei

2006-12-22T17:24:00.000-02:00

Opa! Caramba, já to vendo que terei MUITAS dificuldades usando esse teclado... Heahehaeh... Quem sabe se eu mudar as configurações rapidinho.... Hmm... Testando, um dois três... WOHOO!!! Acho que deu certo!!! AEEE!!!!
Bom, bora me acostumar a usar as teclas do teclado semi-trocadas... AHeahehae.... Memória é o que pega... Na raça, vamo lá, hehehe...
ENTÃO GENTE!!! Já TO AQUI NA SUIÇA!!! QUE FODAAAAAAA!!!!
Vixe.... Tá um frio... Mas dentro de casa tá quente, então não pega nada, como diriam os DJOWS...
Putz... Sobre o que que eu quero escrever?? Tem tanta coisa... Putz...
Então, já que não se exatamente por onde começar, vou tentar ir pelo caminho do tempo, que sempre se provou muito útil... Vamos lá...
Na Terça-feira de manhã acordei cedo pra tentar chorar nota na faculdade (no dia CERTO) e lá chegando descobri que o dia certo tinha sido na Segunda mesmo... Que merda... Aí, quando fui pra papelaria da FAU, descobri que ela estaria fechada até lá pelas 9h... Não podia esperar: fui pra casa e passei numas papelarias lá do lado mesmo... Comprei cartolina, cartaz e tinta guache...
Pra fazer o quê?
CARTAZES PRO FREE HUGS!!!
Meu... Foi muito foda... Já fazia algum tempo em que eu queria fazer um evento desses... Pois é... Eu chamei a galera toda do GTP, o La Laina e o Pedé (e o Wata chamou várias pessoas do Grêmio) e foi foda.... Sério mesmo... Sem descrição...
Um conselho enorme: abracem as pessoas... De verdade... É gostoso demais...
Começamos no Metrô Consolação com quatro pessoas e quatro cartazes... E os abraços começaram a fluir... E fluir... E fluir... E mais gente chegava... Mais abraçadores que haviam sido previamente convocados... E, DO NADA, AS PESSOAS COMEÇAM A SE JUNTAR A NÓS!!! PESSOAS QUE ACHARAM BOA A NOSSA IDÉIA E SIMPLESMENTE COMEÇARAM A ABRAÇAR AS PESSOAS COM A GENTE!!!
Muito foda ver o espírito humano funcionando nessas horas...
"Mas por quê vocês estão fazendo isso?" perguntavam vários transeuntes enquanto riam...
"PORQUE É GOSTOSO!"
Nossa... Sério... Foi bom demais... Não sinto que conseguirei agora descrever as minhas sensações de quando eu estava lá no meio, então prefiro deixar pra explicar mais tarde ou em algum outro post, pois realmente foi MUITO especial...
E NÓS APARECEMOS NA TV CULUTRA!! Pois é, pois é, pois é...
Mas esse é um assunto pra mais tarde... Realmente sinto que não conseguiriria desenvolver tudo o que gostaria sobre o "Free Hugs" agora...
Bom... Em seguida do Free Hugs, aconteceu a minha festinha de despedida no Geni, que, diga-se de passagem, foi ABSURDAMENTE FANTÁSTICA!!!! Sério... Vários amigos meus foram... Fiquei tão feliz... Eram mais de vinte e cinco pessoas!!! Tá certo que estávamos comemorando, ao mesmo tempo, o aniversário da Karina, da Sofie e do Renan, mas todos sabem que o mais importante daquela noite era a minha partida... AHEHAHEAHEHEAHEA, OIA QUE MENINO ARROGANTE!!! AHeuaehuaeh.... Brincadeira, gente, vocês também são importantes... AHehaeuh... =P
Mas sério... Foi muito bom... Foi uma galera ENORME do GTP, foram os caras da minha sala da faculdade, foram os caras do Porto, a Cintia e o Tom também foram... Enfim, foi um montaréu de pessoas com as quais eu fiquei MUITÍSSIMO feliz por terem ido...
Mesmo, pessoas... Muitíssimo obrigado pela presença de TODOS... Foi uma noite EXCELENTE... Eu deveria ter levado uma MALDITA câmera... Cacete...
Mas tenho a maioria dos fatos na cachola aqui... Não vou esquecer tão cedo... =]
A noite foi MUITO boa regado a muito chopp (apesar de eu só beber dois chopps escuros por serem mais baratos que garrafinhas de água) e MUITAS risadas... Sério... Não consigo ressaltar como foi boa a noite... Teve gente que, ao chegar em casa estava tão cheio de energia que não conseguiu dormir NADA (né, Gabriel? Hehehehe)...
Sério... De novo, muito obrigado por tudo, pessoas... E peço obrigado mesmo àqueles que dormiram durante metade da festinha... =P
Sim, foi excelente.
Na saída fiquei conversando com o Renan e a Isa por alguns minutos (até eles pegarem carona com o Thi) e depois com o Pedé e o La Laina até a hora de irmos embora...
E o interessante foi que mesmo dando vários "tchaus" não chorei nenhuma vez...
Logo eu que sou o cara mais manteiga do mundo não cheguei ao ponto de chorar em nenhuma despedida... E não estou falando só desse dia: até nos dias seguintes! Sei lá, é como se eu fosse viajar de cabeça levíssima, como nunca antes me aconteceu...
Fiquei sim com um nó na garganta enorme quando me despedi o Luiz e chorei um pouco depois de ter dado tchau pro meu pai e pra Mari, mas foi diferente... Foram lágrimas estranhas... Gostosas e quentes... Confortáveis, sabe? Alegres... Muito muito alegres...
Mas estou me precipitando! Ainda tenho que contar de Quarta-feira!
Acordei na Quarta um pouco estranho... Estava cabisbaixo... Meio triste... Mas um triste diferente... Não era aquele triste pesado de antes... Era algo mais gostoso... Não que eu soubesse retirar da minha angústia mais prazer, não é isso... É que o tipo de melancolia que me acometia era diferente... Não pode nem ser classificado como "tristeza" nem "melancolia".... Era algo muito mais leve e saudável...
Era saudades... Saudades do tipo bom... Aquele gostoso do qual já falei outras vezes aqui no blog... Sim, saudades do tipo bom e gostoso...
Conheci a Carolina, neta da Neuza, de três anos. Dei a ela o meu urso gigante (que já foi da minha mãe, do Luiz e também do Leo). Fiquei sabendo mais tarde que ela ADOROU. Pois é, na minha frente ela ficou com vergonha e não falou nada. Mas gostoso saber que ela tenha gostado.
Deitei no sofá no meio da tarde e dormi bastaaaaaante... Quando acordei fiz o melhor cookie da minha vida... Sério... Ficou melhor do que qualquer outra fornada...
Super maciozinho... Chewey!!! AWWWW, FUCKIN' AWESOME!!!!!
Sério, muito muito bom...
Mais tarde fui pra república do Will e lá assisti "Dogville" e "Alguém Tem Que Ceder" com o Will, o Mau, o outro Mau, a Isa e o Dio. Entre os filmes fizemos uma pausa pro lanchinho-da-meia-noite (que foi, na verdade, um "lanche-das-quatro-e-meia-da-manhã").
"Phil, fica feio e chato?"
"Eu preciso parar de falar com você, Phil!"
É... Foda... AHeauehiaueuiae... Foda, não: engraçado, tenho que admitir, pois estou numa tranqüilidade que é até meio inexplicável... Mas é explicável sim... Hehehehe... Estou ciente dos absurdos das coisas... Estou ciente do mundo ao meu redor... Ou pelo menos imagino que sim...
Ah, que leve, que leve...
Mais uma vez tive despedidas sem lágrimas, mas muitíssimo boas...
Cheguei em casa ANTES do horário proibído e fui dormir, apesar de não sentir sono nem vontade de dormir.
Acordei poucas horas depois (literalmente POUCAS horas depois) e encontrei-me na Quinta-feira... Já era Quinta-feira... O dia da viagem... Caralho... Tava tudo certo já... O frio na barriga me tomava... Aquela ansiedade começou a crescer e fiquei com vontade de escrever... MAS NÃO PODIA, SACO!!! Tinha que ir pro shopping pra trocar a bateria do relógio, passar na oficina do Mário (que Mário?) pra verificar a funcionalidade do sistema de som e também acabei passando na casa do Luiz pra dizer tchau. E também foi muito gostoso, apesar de eu ter ficado pouquíssimo tempo com ele. Na hora do tchau fiquei com nó na garganta e olhos vermelhos (assim como percebi nele também), mas de novo senti aquela leveza gostosa.
Tempo vai, tempo vem e eu me encontro na fila pra embarcar no avião, PULANDO de alegria... Sério, quem me visse no terminal pensaria que eu era retardado mental ou NO MÍNIMO louco... Sério, eu passava pulando, dançando, rindo e cantando... Recitava partes do "Exercícios de Ser", às vezes recitava partes do "Joseph Klimber" ou do "Eu fico puto" do Terça Insana... Puta merda, eu tava ELÉTRICO!!! Mais do que o normal!!!! HEehehehhe.... Muito bom essa sensação...
Peguei o avião, fiz dois single-serving friends interessantes, desci em Milão (olha, aposto que vocês acham que eu estou só me gabando aqui, né, seus invejosos? Hmph... Estou mesmo... MORDE A PAREDE, vai, ahehaehahehae) onde esperei por umas quatro horas (infelizmente tive que esperar dentro do aeroporto, dentro do terminal mesmo) e finalmente embarquei pra Genebra....
Meu Deus, como a vista dessa segunda viagem é linda... Ainda consigo ver a paisagem em baixo do avião... Meu Deus... Deveria ter burlado a lei e tirado fotos, caramba... Hehehehehe... Saco... Na volta eu tiro e posto aqui.... =]
Chegando aqui senti um ar do qual sentia falta e nem percebia.... Esse ar gelado porém gostoso (digo "porém" pois eu geralmente ODEIO o frio, mas nesse caso, por alguma razão inconcebível, abri exceção)... Não sei... Tem um cheiro diferente... Algo que se faz naturalmente diferente do ar de São Paulo... Não sei dizer o que é... Mas é muito gostoso... E não percebia que sentia falta disso até senti-lo mais uma vez... Muito bom...
Foi bem gostoso poder abraçar a minha mãe... Já fazia algum tempo que eu não fazia isso...
Muito bom mesmo...
Já comi chocolate suíço, já bebi suco de maçã (do tipo transparente, que é MIL vezes mais gostoso que polpa comum) e já tirei várias fotos (apesar de a maioria das fotos serem do aeroporto de Milão, mas tudo bem)...
Chegando aqui no apartamento conversei BASTANTE com a minha mãe... Assim, bastante MESMO... E muito gostoso... Conversando MUITO abertamente...
Bem gostoso mesmo...
Ficamos conversando a tarde inteira.
O Kurt (marido da minha mãe) chegou e fui falar oi pra ele também. Fazia um bom tempo que não conversava com ele também. E ele é bem gente boa.
Na janta comi comida TÍPICA suíça: arroz e feijão com lingüiça e filé de frango... AHehaheahe... Bem gostoso...
"Vida boa pra mim é poder comer a comida da minha mãe todos os dias"...
Agora estou aqui no micro, sentado, esperando o Leo, meu irmão, chegar. O vôo dele já atrasou VÁRIAS horas... Estava previsto pra chegar às 21h30 e parece que só vai chegar lá pela 01h... Hehehehe, mancada... E o pior é que ele não tem PORRA nenhuma pra fazer lá... Bom, como diria o Pedé, acontece...
É isso ae, pessoal... Os meus updates são esses só... Vou colocando as fotos da viagem no álbum do Picasa (o link tá aí do lado como "Phil's Photos")... Fiquei a vontade pra xeretar... =]
Muitos beijos e abraços a todos aqueles que me estão distantes...
Já estou com bastante saudade... Mas aquela boa!!! Hehehehehe...
Abraços, pessoas!
Até o próximo post,

Phil

Imagem de Phil
Link: http://picasaweb.google.com/phildias/Aeroportos/photo#5011469711240944066

Início das férias

2006-12-18T11:34:00.000-02:00

Estou a 78 horas do meu embarque e já estou sentindo saudades de tudo...
Se bem que o fato de as férias finalmente chegarem também contribuiu para essa sensação...
Saudades de tudo... Das dormidelas nas aulas de Física... Das bandejadas com a galera... Das trufas que o tiozinho vendia por R$0,90 ... De voltar pro biênio a pé e falar merda com os caras... De sentar/deitar nas mesas de concreto e cochilar alguns momentos antes da aula começar... De ir pra Judite ou pra minha casa pra jogar Smash Bros com o Lucas, Fafinhas, Lealdo, Doce e Rodrigo... Caralho... Tudo faz falta... Saudades de sair pra aula com aquela ansiedade de ir pra Rateria... De ficar esperando o ensaio começar na sala pró-aluno... De chegar no ensaio, ouvir várias merdas, rir pra caralho, tocar até o braço doer, errar todas as viradas e rir mais ainda...
Vou sentir saudades das Segundas-feiras...
As segundas começavam assim: levantar às 6h45, tomar café da manhã, banho, faculdade... Cálculo II, dormidinhas, Álgebra Linear II, dormidinhas, bandejão, dormidinhas, Física II, dormidinhas, Cálculo Numérico, dormidinhas, GTP, janta, computador, dormidinhas...
Hehehehehe... Nem quero começar a expôr aqui as saudades que vou sentir disso...
Caralho... Hoje é Segunda-feira, dia de GTP e não vai ter ensaio... Não vou poder ver aqueles rostos lindos que amo tanto... Não vou poder dar tantos abraços quanto gostaria... Não haverão tantas brincadeiras e exercícios quanto gostaria... Não haverá apresentação... Que merda... Estou com uma saudade fodidamente enorme... E só de pensar que hoje é o primeiro dia me dá medo... Mas sempre dizem que o primeiro dia é um dos piores e que geralmente melhora com o tempo... Espero que isso não seja mentira...
Pois é.... O ano está acabando e nós continuamos aí... Inteiros... Ou parcialmente inteiros, que por si só já é um paradoxo... Enfim... Somos paradoxos ambulantes....
Esse semestre foi mágico demais pra mim... Conheci pessoas fantásticas... Comecei a fazer coisas que me faziam um bem absurdo...
Foi uma época de intensa mudança pra mim em INFINITAS esferas... E eu amei isso... Amei crescer e me desenvolver nessa direção...
Acredito que eu esteja cada vez mais perto de me encontrar... Quem sabe eu consigo me achar até mesmo na minha viagem?
Realmente, esse semestre foi do caralho... Na verdade, esse ano como um todo foi muitíssimo bom, mas as coisas boas culminaram (e que ápice!) nesse segundo semestre...
A quantidade de tempo que passei com os meus amigos foi absurda... E não importa de qual ciclo de amigos que eu esteja falando (ciclos esses cujas margens eu estou tentando destruir), passei muito tempo perto das pessoas que eu adoro... E isso me fez um bem ridículo...
As conversas que tive foram surreais... E eu conversei demais com as pessoas...
Ouvi histórias, contei problemas, contei histórias e ouvi problemas...
Várias lágrimas foram derramadas esse ano e em diversas situações diferentes... Dor, conflito, ódio, adeus, liberdade, felicidade, leveza, paixão, saudades... Infinitas situações... E as lágrimas às quais me refiro não são só as minhas...
Esse ano foi lindo... Absolutamente lindo...
Sério... Acho que as conversas desse ano (principalmente desse último semestre) foram as mais honestas, claras e ESCLARECEDORAS de toda a minha vida... Conversas gostosas que duravam horas e horas e horas e pareciam nunca acabar (e eu realmente queriam que elas nunca acabassem)... Horas e horas no MSN e no Google Chat com infinitas pessoas ao mesmo tempo...
Sério... Conheci pessoas maravilhosas esse ano...
E sinto saudades desse ano tão maravilhoso que se esvai pelos meus dedos como gotas de água... Elas estão indo embora... O tempo está passando... A areia cai... E não há nada que eu possa fazer para impedir isso...
Queria parar no tempo... Queria poder congelar minha vida em alguns instantes e só ficar naquele êxtase que alguns momentos nos propiciam (e não, não estou falando SÓ de sexo)...
Quero congelar tudo... Quero cristalizar cada momento e ter certeza de que vivi aquilo e de que ninguém vai conseguir me tirar essas memórias... Que já não são mais memórias, mas parte da minha alma, parte de mim, parte do Phil... Eu sou esses momentos... Sou composto de vários fragmentos... Eu preciso de qualquer coisa que me lembre de tudo que aconteceu esse semestre... Estou sentindo uma necessidade enorme de ter absolutamente TODAS as fotos tiradas com os meus amigos... Já falei com alguns deles pra me gravarem os CDs com todas as fotos que encontrarem...
Eu preciso do máximo de fotos que eu conseguir... Preciso demais... Preciso dessas pequenas bolinhas de gude de realidade que me provam que eu existi...
Vou sentir bastante falta de tudo...
Acho que esse foi um dos melhores anos que eu já vivi... Se eu não puder afirmar que é um dos melhores anos, posso te dar a certeza de que Outubro, Novembro e Dezembro foram três dos melhores meses de toda a minha vida SEM SOMBRA DE DÚVIDA...

Ai... Acho que a sessão desabafo de saudades deu um pause... Bom... Vamos então conversar sobre esses últimos dias...
Então, pra ser bastante claro e direto, colocarei as coisas da forma mais simples possível:
Esses últimos dias provaram-se o melhor início de férias da minha vida...
Sim... Sim, de TODOS os tempos... Passei quase o tempo TODO cercado de pessoas que eu adoro e que me fazem muito bem...
Na Quinta-feira à tarde, depois das minhas TRÊS provas fui pro "Rei das Batidas" e fiquei lá conversando com o Fafinhas, Doce, Lealdo, Magenta e Paquita... Meu... Essescaras são doentes... AHeauehiaeu... Ri pra caralho essa tarde... Porra, heim, Lucas, ce fez falta pra caralho... Foi muito foda escutar as histórias de marmota do Magenta e as histórias fabulosas do Paquita... Cara.. Muito bom... MUITA risada... À noite fiquei decorando o texto do Joseph Klimber até umas 4h30 da manhã...
Na Sexta-feira acordei às 8h pra entregar um jogo pro Zezé e conversar com um professor lá na faculdade. Na volta pra casa passei no supermercado e comprei ingredientes para fazer cookie e mais ítens necessários para o Sarau que naquela noite se realizaria... Cheguei em casa e saí de novo com meu pai e com a Mari pra comprar roupas de frio pra viagem... Ganhei um tênis, duas calças e um casaco! Gostei bastante das roupas, apesar de odiar gastar tanto dinheito com isso (caralho, meu, são peças de roupa, por que é que uma porra de um tênis precisa custar R$120,00??)... Chegando em casa almocei e comecei a fazer a camiseta pro Luis, meu amigo secreto GTPense. Comecei, ao mesmo tempo, a fazer os cookies, tudo com ajuda da Mari.
Depois de tudo estar pronto, peguei carona com o Rafa e com o pai dele (que se chama Eduardo e com quem ele tem conversas INTERESSANTÍSSIMAS... Quer dizer, a que estava rolando quando eu estava dentro do carro foi muito boa)... Chegamos no GTP às 19h10 e encontramos com a Bianca, Elder, Diogo, Fernanda, Anzai e Luis. O resto do pessoal estava atrasado... Tsc tsc tsc... =P
Bom, vou resumir aqui os fatos dessa noite: ganhei braços macios enormes, assisti à apresentações lindas, fiz o sketch do "Joseph Klimber" com o Will e o sketch do assaltante inteligente (também do "Os Melhores Do Mundo") também com o Will e com o Anzai, fui adotado, recebi vários elogios pelos cookies, comi bastante, batuquei e dancei DEMAIS (ao ponto do pescoço doer no dia seguinte), suei ridiculamente e obviamente conversei bastante também...
Uma noite maravilhosa para encerrar o GTP com chave de ouro... Uma noite realmente fantástica...
Saí de lá às 4h45, porque eu tinha que dar aula no dia seguinte às 8h... A Isa me deu carona até a minha casa e lá chegando caí que nem uma pedra... Acordei sem muitos problemas às 7h30, me arrumei e fui pra escola de bicicleta (não é uma escola onde se ensinam coisas sobre bicicleta, seu idiota... Eu me locomovi usando a bicicleta, entendeu agora? Heaheaeh...), apliquei prova, dormi enquanto aplicava (sim, tirei cochilos durante a aplicação das minhas DUAS provas) e apliquei a prova oral (na qual meus alunos foram muito bem, por sinal). Quando estava saindo da escola, estava rolando um churrasco de fim de ano. Não pude ficar pois tinha que operar o som do "Nós, os Heróis". Mas lá, encontrei com o Luis, um professor que entrou na mesma época que eu (fizemos o processo de seleção juntos). Fiquei conversando com ele por alguns minutos, mas tive que ir embora. Foi uma merda, porque eu queria MUITO conversar com ele! Já fazia muito tempo que eu não o via! Saco...
Fui voando pra casa, tomei banho e fui pro GTP com o meu pai e a Mari.
Foi uma apresentação muito boa apesar de que eu ter sentido uma pequena falta de energia em comparação aos outros dias que eu assisti (que, por obséquio, não foram poucos).
Ao fim da apresentação decidimos ir para a Paulista assistir algum filme. Em um carro foi o Thiago e o Renan e no outro fomos a Diana, a Isa, o Wata, o Vander e eu. E nessa viagem de carro do GTP até o GTP participei de uma das conversas mais educativas e interessantes de TODA A MINHA VIDA... Sério mesmo... Foi ABSURDAMENTE foda... Surreal até... Não estou muito afim de entrar em detalhes sobre o que foi discutido, mas que fique bem registrado que eu achei uma das melhores e mais interessantes conversas de todas...
Chegando no HSBC Belas Artes mudamos de idéia e fomos comer pizza... Também MUITO foda com conversar ABSURDAS... A pizza estava boa também, mas nada comparada à conversa... Saímos da pizzaria e fomos para o parque que fica na Paulista, ao lado do Consulado Francês, perto do bar Spot e de alguns bancos... Chegamos lá e ficamos sentados na quina da muretinha... Realmente, a conversa com essas pessoas flui absurdamente bem... Como é gostoso passar horas e horas e horas conversando sobre qualquer coisa...
Saindo do parque, fomos para o supermercado e depois pra casa do Vander comer nuggets, beber vinho barato, conversar e ouvir música... Eu ouvi o Vander tocar teclado!! CARAAAAAAALHO, fiquei impressionado...
Sério... esse rapaz é foda demais... HAehehe... Nem vou perder muito tempo descrevendo a figura porque seria necessário conhecê-lo mesmo...
Ficamos lá na casa (na verdade apartamento, mas tudo bem) dele até umas 7h da manhã... A Diana me deu uma carona e cheguei em casa na mesma hora em que meu pai saía pra levar a Mari pra rodoviária. Eu estava meio cansado, mas não estava tanto quanto eu deveria. Mas eu tinha CERTEZA (tá bom, vai, nem tanta certeza assim) de que meu corpo precisava descansar... Caramba, de Quinta pra Sexta foram só três horas de sono e de Sexta pra Sábado foram duas e meia! E eu tinha marcado de ir no Zoológico com o pessoal do GTP... O foda é que ficou marcado para nos encontrar às 10h30 lá no Zoo... Sem chance... Eu não podia sair... Por mais que eu quisesse sair, meu bom senso me impedia... E eu também sabia que o meu pai me assassinaria se eu saísse logo depois de ter chegado...
Então o que que eu fiz? Dormi até as 14h40... E TIVE UM SONHO ESCROTO!!!
Sério... Intervalo para o sonho...

-Tarde de 17 de Dezembro, Domingo: aconteceram MUITAS coisas nesse sonho, mas não consigo me lembrar de quase nada... Pra falar a verdade só lembro de um cena em que eu estava com vários amigos sentados numa roda. Na verdade, estávamos à espera do cara que cortava as cabeças das pessoas. Pois é. Por alguam razão, a grande sensação do momento era ter a sua cabeça cortada e naqueles segundos em que seu cérebro continuasse funcionando, ouvir uma música pois aquele momento seria absolutamente paradisíaco. Mas eu não queria participar. Eu não queria que cortassem minha cabeça para eu escutar algunssegundos de uma porra de uma música inútil... Eu não queria morrer por uma coisa tão besta e estúpida, por mais gostoso que pudesse ser a sensação...
Eu vi o cara passando por trás de mim... Sabia que era a minha vez... Pensei: "Que merda... Eu não quero isso... Eu não quero isso... Eu não quero isso!"
E ele cortou minha cabeça...
Senti-a rolar e vi um cursor do windows no formato de mãozinha clicar o botão play de algum programa e comecei a ouvir uma música qualquer. Não, a sensação não foi nada boa. Nada boa. Principalmente quando você acha que morreu à toa...
Foi uma merda... E o pior era aquele elemento surpresa do cara com o machado (ou foice ou sei lá o quê) circulando o grupo de pessoas que conversavam e que de repente escolhia a vítima-cliente da vez...
Que sensação merda...

Ao acordar, tomei um mini-café-da-manhã e vim pro micro... Conversei com o Thiago e com o Renan (um aluno, mas que na hora da conversa não era mais aluno - era uma pessoa qualquer, um amigo, um conhecido - qualquer coisa, EXCETO um aluno) e fiquei conversando até a hora de eu precisar sair pra casa da minha avó.
Tomei banho e saí de casa. E DOIS segundos depois de trancar o portão olhei pro céu e pensei: "Caralho... Hoje eu precisava escrever..."
Realmente, o dia pedia por um pouco de Psicoderme... Eu olhei pra cima e o dia estava tão cinza, mas ao mesmo tempo aberto... Não sei... Eu olhava para o céu e não sentia aquele conforto... O dia não estava nem um pouco convidativo... O céu parecia hostil e queria me insultar.
Fui até a casa da minha avó, encontrei com meus tios Elcinho e Silvia e minha prima Lígia, lanchei passei na casa do Luiz (meu irmão - fazia um bom tempo que não o via... Foi bem gostoso, apesar de ter sido rápido), peguei o GameCube, passei na casa do La Laina e viemos aqui pra casa pra ficar jogando TOP GEAR até uma da manhã, AEHaehauehaeu... Sério, Muito bom... Paramos em algum momento da noite pra ficar vendo merdas no YouTube e em outros antros de idiotice digital... Muito bom... Ele adorou o "Loituma - Leva's Polka" e disse que seria a nova musiquinha que nunca ia sair da cabeça dele, posição que até então era mantida pela misuquinha do celular do Cauê ou da Mari (não do meu pai), não lembro...
Depois de navegar um pouco pela net, voltamos pro JogoCubo e mostrei o Resident Evil 4 pro Zani... E ele ficou ABSOLUTAMENTE MARAVILHADO... AHehaeah... Sério... Eu peguei no sono no sofá e ele ficou jogando até as 7h30... Não estou brincando, ele ficou jogando praticamente cinco horas e meia DIRETO... AHeaehuaeh.... Foi engraçado acordar hoje de manhã no sofá às 7h15 e ver que o La Laina se encontrava do meu lado, VIDRADO na TV, jogando.... AHEauehiaehua... E ele chegou longe pra caramba!!
Desligamos o video-game e antes de dar carona pra ele, passei na faculdade pra tentar chorar nota... Chegando lá percebi que havia trocado as datas... A choração estava marcada pro dia 19 de Dezembro, e não pro dia 18... Qualquer um ficaria chateado, desmotivado, mas não eu! AHeaheahe...
Mas sério mesmo, apesar de ter ido totalmente à toa pra faculdade, não fiquei nem um pouco bravo, ao contrário do que eu sinto que ficaria em várias outras ocasiões...
Enfim...
Dei carona pro Zani e voltei pra casa... Dormir? Nhaaaaaaa..... Ficar mexendo no computador, na internet CONVERSANDO!!! E escrevendo no meu humilde blog...
Realmente... O melhor início de férias da minha vida...
Pois é, a sessão diário tomou conta de mais um post...
Acontece...
Um ótimo dia para vocês e espero encontrá-los todos assim que possível para matar essa saudades que me atordoa (que na verdade, já acontece faz algum tempo)... E não, não estou falando só do pessoal do GTP - estou falando da galera da faculdade, da galera do Porto, do pessoal do GTP, do pessoal do trabalho... Enfim... De todas as pessoas de quem eu realmente gosto...
Abraços enormes para vocês todos,

Phil

Imagem de frech
Link: http://www.flickr.com/photos/annchristin/117781335/

Vazio

2006-12-12T21:26:00.000-02:00

Vou começar o post roubando a idéia do Lalaina: estou afim de escrever...
Faz uma semana que não escrevo nada...
Quero colocar aqui uns dois ou três sonhos...
Sensações..
Falta de sensações...
Um monte de coisas...
Novidades... CARALHO, acabei de ficar sabendo que tirei UM E MEIO na porra da prova de Álgebra Linear... Agora vou ter que estudar toda a matéria do semestre pra amanhã e fazer a merda da prova substitutiva... Caralho...
Que ótimo...
Bom... Finalmente aquela sensação de "paisagem" passou...
Não sei dizer o que me tomou a partir da Sexta-feira, mas tentarei mesmo assim explicar...
Saí da minha prova de Mecânica e senti um peso ABSURDO levantado das minhas costas... Absolutamente tudo tava tranqüilo! Tava tudo ótimo e maravilhoso! E foda-se o resto!
Sério... Foi assustador... AHEaheahe... Foi uma sensação de paz RIDICULAMENTE ENORME depois de uma seqüência de dias fodidamente conturbados emocionalmente... Sério, a semana passada e retrasada foram fodas... Semana passada nem foi tanto assim (ou pelo menos houveram momentos em que eu acreditava que não estava sendo, mas provavelmente estava sim)... Não sei direito... Mas chegou Sexta-feira e foi como se o mundo estivesse PERFEITO... E eu era uma lagoa... Um lago... Ou mais estável até: uma montanha (só que sem a grandeza e imponência, hehehe)... Muito estranho...
Fui assistir 2046 durante a tarde com o Lealdo... Fiquei com um pouco de receio de assistir esse filme bem no meio de uma época tão conturbada, emocionalmente falando (eu ainda não tinha me dado conta que tava tudo tão tranqüilo), mas acabou que não houve nada demais... Achei o filme MUITÍSSIMO foda... Muito lindo... E ABSURDAMENTE denso... Preciso SEM SOMBRA DE DÚVIDA assistir de novo... Mas achei muito bom o filme... Sério, recomendo a todos... =]
Fui pra casa, assisti alguns episódios de "Scrubs" pra descansar e me arrumei pra festa a fantasia que ia ter na "República Sabor" (aheuaehuae, sempre rio quando penso nesse nome - é a república da Fezinha e da Carol, pessoal do GTP). Fui fantasiado de Alex DeLarge, do Laranja Mecânica... Recebi vários elogios, mas também fui confundido inúmeras vezes com Chaplin... Pois é... Acontece...
E o estranho é que eu não me senti mal com aquilo que eu normalmente me sentiria mal... Hahehae... Achei engraçado... Na verdade acho engraçado o fato de eu NÃO me sentir mal... Sei lá... Estranho...
Esse último parágrafo não foi feito para todos entenderem, pode deixar... =]
Só sei que me diverti PRA CARALHO na festa... Ri demais, abraçei muitas pessoas e me diverti demais... Fazia tempo que eu não ia numa festa... Assim, numa FESTA mesmo... Fazia MUITO tempo... Foi gostoso... Comi bolo até!!! Nossa... Os bolos estavam bons... WILL, O SENHOR COZINHA BEM DEMAIS, MEU CARO!!! NUNCA PARE!!!
Pois é... Cheguei em casa e dormi às 04h30 sendo que precisava acordar no dia seguinte às 7h, mais ou menos, pra ir pro trabalho...
Mas tudo correu bem no trabalho... Tudo tranquilo... =]
Saí do trabalho, fui pra casa, me arrumei e fui pra USP operar o som pro pessoal do "Nós, os Heróis"... Hihihihi... É tão legal essa peça... Ou montagem.. Ou sei lá o que que devo chamar... Enfim, já assisti umas sete ou oito vezes... Hahahhaha... Sério, muito bom... E esse fim de semana vou operar o som DE NOVOOOOO... Terceira vez!!!
Nossa... Foi foda depois da peça... Eu queria MUITO ficar com o pessoal... Até o Carlos tava lá!! Eles iam sair pra comer uma pizza lá na Trivial... Mas eu tinha que ir pra casa pra dormir cedo, acordar no dia seguinte e estudar... E também porque eu tava ESTUPIDAMENTE cansado... Assim, era ridículo... Se você olhasse pra mim, você ficava com sono... AHehaeha... Sério, era absurdo... FINALMENTE consegui lembrar de levar a PORRA do livro pro Gabriel... Nossa, eu tava devendo o livro pra ele fazia MUITO tempo e SEMPRE esquecia... AHeahea... Dessa vez consegui lembrar... Mas foi por pouco que não esqueci...
Peguei uma carona com o Thiago até a minha casa e ficamos conversando sobre coisas bastantes interessantes (sim, o "bastante" concorda com a palavra que caracteriza)... Não consigo lembrar agora exatamente sobre o quê conversamos, mas lembro que gostei muito... E lembro também de ter lançado (aparentemente do nada, mas tinha uma razão sim) a pergunta "No quê você acredita?" e achei a reação dele interessante... Pra mim era óbvio sobre o quê eu estava falando mas isso é na MINHA cabeça... HEeheh... Ele não entendeu muito bem e aí eu perguntei mais específicamente... Mas acho que essa pegunta é MUITO boa! Acho que vou fazê-la às pessoas e deixar que elas me respondam o que quiserem... Quero ouvir um pouco o que os outros têm a dizer sobre suas crenças... =]
Cheguei em casa, dormi, acordei no domingo e fiquei trancado em casa estudando (ou pelo menos tentando estudar)... Queria ter assistido a apresentação do meu pai... Queria ter ido ao teatro com o Rafa e o Renan... Saco... Queria ter feito alguam coisa... Mas não... Fiquei trancado em casa estudando e comendo bolachas (comi mais do que estudei, acho)... E tanto tempo de estudo pra chegar na Segunda-feira na hora da prova e tomar no cu... Que bosta...
Mas tudo tranqüilo... Nada me tira(va) do sério... Tava tudo tranqüiiiiilo... "Foda-se tudo"...
Realmente, muito bom esse "foda-se"...
Cheguei em casa, li o mangá do "Cinderalla" que o Tom me emprestou e achei MUITO foda!! NOSSA!! Sério, muito legal... Desenhos super fofinhos e bonitinhos, mas pesados pra caramba! HAehehe... Interessante...
Depois de ler e almoçar, dormi até a hora de ir pro teatro... E tive um sonho mutcho loco! Depois, mais pra frente nesse post, eu escrevo como foi...
Fui pro GTP de BICICLETAAAAAA... AHehaehae... Foda... Muito bom pegar descidas de bicicleta... Realmente, as subidas são meio chatinhas, mas quando chega numa descida, você é recompensado em dobro...
"WAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAA", berrava enquanto descia a rua da Química (não dava pra descer a Rua do Matão porque tinha uma árvore caída em algum ponto dela)...
Cheguei no GTP, me troquei, arrumei minha camiseta com a fita isolante e comecei a brincar de pega-pega!!!!!!! CARALHO esses meus GTPenses são fodas... Porra, quando é que eu posso brincar de pega-pega!??! É MUITO BOM!!! AHeuaheiuahe...
Primeiro foi com o Luis, depois com o Alex e depois com o Yuri... HEaheuaeh... E foi engraçado que quando o Alex e eu começamos a brincar, estávamos no meio do corredor do GTP andando normalmente, mas eis que um dos dois dá um treco e começa a correr e o outro a fugir... Meu... Tinha um pobre coitado no corredor que levou um PUTA susto com nós dois... Imagina só... Você andando tranquilamente na sua faculdade de engenharia e vê duas pessoas vestidads de preto andando normalmente em sua direção... E de repente os dois começam a correr FRENETICAMENTE na sua direção... Mas assim, o começo da corrida foi MUITO repentino... AHeuaheua... Sério... Quase chorei de rir só de ver a expressão no rosto do rapaz... E vi também ele jogar os braços pra cima e se jogar pra parede, como se quisesse esconder-se lá... AHeuaeheua... Desculpa, moço, mas foi MUITO engraçado... Ainda mais EU que só AMO sustos....
Sério... É MUUUUUUUUUUUUUUITO gostoso ver alguém tomar susto... Gostoso e engraçado... Aehauiehiaue... Eu me pego rindo sozinho às vezes só de imaginar pessoas levando sustos desse ou daquele jeito... AHeaheuae... Sei lá... É muito bom... Eu AAAAMOOOO SUSTOSSSS... Odeio tomar, mas ADORO dar susto nos outros (é, né safado? Já achou que eu ia escrever "mas adoro dar!", não achou? Sei que achou, então pára de se fazer de espertão... ehhehe).
Depois de bastante pega-pega e aquecimentos diversos, fizemos nossa última apresentação...
E foi muito foda... Muitas brincadeiras, muitas risadas, muitos muitos...
TIRAMOS A FOTO DO PORTA RETRATOOO!!!!!
E por alguma razão eu não chorei...
É essa anestesia, acho...
Semana passada, só de pensar que ontem seria minha última apresentação desse ano, já me vinham lágrimas aos olhos... E ontem, não senti nada disso... Senti um ar gostoso e uma diversão... Mas nada intenso... Nada perto do que eu senti na semana passada...
Estranho...
Realmente, eu estou(ava) anestesiado... E coloco o "ava" entre parênteses pois não tenho certeza até que ponto eu estou anestesiado HOJE... Hoje eu acho que estou um pouco mais vivo... Mas sei lá...
A Cintia, o Cariello e o Thiago foram na apresentação!! Nossa, fiquei muito feliz deles terem ido!! Só fiquei chateado pelo Tom não ter podido ir!!! Não que eu tenha ficado chatedo COM ele não ter ido, nada disso... Fiquei triste por ELE mesmo... Mas quem sabe ele assiste nossa performance zoológica... HEeheheh...
Depois da nossa apresentação, fomos todos ao McDonald's comemorar...
E de novo, não senti nada do que eu devesse sentir... E fiquei MUITO feliz com isso!! HAehaeha... Eu até sinto admiração!!! AHehaeh... SURDO!!! Estranho... Me sentia muito bem com as coisas... Na verdade, com relação a isso ainda estou muito bem... Heahehae... Apesar de achar estranho o quão bem estou, estou bem... AHehaeha... Despedaçado? De jeito nenhum! Em repouso, auehauehae....
Pois é, mais um parágrafo que não é para todos os olhos... Quer dizer, é pra todos os olhos, mas não pra todas as mentes, ahehaehae...
Conversei bastante com o Anzai no McDonald's!! E acho que vamos fazer uma apresentação com o Will também lá no sarau da Sexta... Vai ser legaaaaaaaaaal..... Quero ver como as coisas vão ficar.... WEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Depois das comidinhas peguei uma carona com o Rafa (e fomos até a Paulista e a Liberdade dar carona pro Reds e pra Ka)... Foi bem gostoso... É muito bom passar pela Paulista, independente da hora... Muito foda... Adoro aquele lugar...
Fui deixado em casa e apesar de já sentir a colinha de sono nos olhos, sentei no micro e tentei entrar na internet... Ao perceber que a "net", como a rapaziada gosta de falar (auehauieh, nossa, que coisa de VELHO, putaquepariu) , encontrava-se fora do ar, fiquei assistindo episódios de "Scrubs" até as 02h30... Sério, essa série é MUITO boa... aEHaehaeh...
Acordei hoje com a intenção de fazer a prova de Japonês, mas desanimei totalmente... Deixei pra amanhã... Sei lá... Num tava afim...
Fui pro dentista, arrumei a placa e agora tá tudo certo... Fui pra terapia e saí um pouco remexido... Entrei tranqüilo demais e saí um pouco menos tranqüilo... Mas sei lá... É bom... Eu tava com falta de sensações demais...
E é isso... Esses foram meus últimos dias...
Tenho estado com sono... Bastante cansado também... A colinha do sono vem aos olhos muito facilmente... Agora, por exemplo... E são só 23h02... Que merda...
Bom, vou relatar aqui alguns sonhos, como prometi...

Sonhos

-Noite entre 02 e 03 de Dezembro, Sábado e Domingo: foi um dos PIORES sonhos dos últimos tempos... Acordei com ódio até... Foi assim: eu estava com meus amigos. Saí de algum lugar e no caminho para um outro vi que haveria apresentação da Rateria. Procurei alguns conhecidos mas só vi o PQ. Eu estava acompanhado de alguém, mas não lembro quem era...
Depois disso fui pra uma sala onde haviam vários conhecidos: Lealdo, Gabriel, Wata, Rafa (GTP), e mais outros...
Sei lá por quê, mas eu decidi assustar um muleque (na vida real ele é da minha sala, mas nem sei qual é seu nome)... Levante, dei-lhe um susto e seu irmão mais velho (que na vida real não é seu irmão mais velho, mas o cara também é da minha sala), que por acaso é enorme, começou a me socar e a me bater... Fugi pro meu quarto e eles me seguiram... Tiraram sarro do meu quarto... Falavam que tudo era infantil... "Olha essa colcha de pingüim, hahahah", "Bicho de pelúcia, mwahahaha".... Até o Lealdo e o Gabriel me zoavam... Eu estava chorando de desespero...
Eu acordei chorando...
O Lealdo havia dormido em casa esse dia... Lembro que eu acordei com raiva dele... Mas logo passou...
Realmente foi um dos piores sonhos que eu tive... Pelo menos recentemente...

-Tarde do dia 11 de Dezembro, Segunda-feira: eu estava conversando com a Pri enquanto saíamos da USP... Parecia que a gente estava subindo a Rua do Matão... Não lembro exatamente sobre o quê conversávamos, mas ela acabou me perguntando sobre minha orientação sexual. Disse que eu era hétero. Ela perguntou novamente e eu respondi novamente que era hétero. "Ah é? Então vem cá..." e me começou a me puxar pela mão... Nisso, não era mais a Pri que me puxava, mas sim o Reds... Passamos vários lugares até chegar num cantinho que parecia algum lugar escondido atrás do banheiro do prédio da física... E nesse canto eu estava contra a parede e o Renan na minha frente. E ele chegou em mim umas três vezes, colocando suas mãos em volta da minha cintura e do meu pescoço, assim, como quem chega pra dar uma pegada no outro... Mas assim, foram umas três tentativas de chegada... Ele me deu um ou outro beijo (tipo selinho) e eu falei pra ele "Pois é, meu... Não to sentindo nada... Sou hétero mesmo" e foi aí que ele ficou puto... AHehaeha... Desculpa, mas não consigo NÃO rir com essa cena... Então, foi assim, depois de perceber que eu não sentia nada com aquilo, o Renan (nessa hora ele estava entre ser o Renan e ser o Rafa - uma mistura dos dois que no final era só o Rafa) sentou no chão (na verdade parecia que estávamos numa espécie de píer... Sabe aqueles filmes onde tem umas tábuas de madeira que se extendem, erguidas alguns metros do chão, pra dentro de um lago ou praia... Realmente um cenário muito bonito) e começou a falar:

-Que merda... Tudo por causa daquele Laplace...
-Como assim, Laplace? - perguntei sem saber de nada
-É, por causa do Laplace!! Se ele tivesse feito as coisas todas certinhas, as coisas teriam dado tudo certo...

Realmente não consegui entender... Caralho, Laplace era o cara que desenvolveu o método de descobrir determinantes de matrizes a partir dos cofatores... Caralho... Que que o Laplace tem a ver com isso? Enfim... Meu sonho acabou por aí... No fim do sonho já era o Rafa por completo que estava ao meu lado, sentado no píer... Realmente, tínhamos uma visão linda... E parecia que estava perto da hora do pôr-do-sol, sabe?

-Noite entre 11 e 12 de Novembro, Segunda e Terça-feira: eu estava num bar com os meus amigos... Não consigo lembrar muito dos rostos de quem estava lá... Talvez o Lealdo... Algumas pessoas que não conheço... A Isa também estava lá...
Bebi e fiquei bêbado, mas por alguma razão eu era o único que podia dirigir... E fui forçado a dirigir embriagado...
Foi uma sensação HORRÍVEL!!! Eu não conseguia olhar pras coisas direito!! Sério... Era frustrante!!! Eu só conseguia enxergar a metade da direita do carro... Por alguma razão, aprecia que o meu olho esquerdo não funcionava... E EU NÃO CONSEGUIA VIRAR A CABEÇA PRA ESQUERDA PRA OLHAR!!! CARALHO que sensação escrota!!! E eu ia dirigindo cada vez mais rápido... Mais rápido... Passei num sinal vermelho e escutei inúmeras buzinas... Assustador demais... Passei em outro sinal vermelho... Houve um acidente... Acho que matei várias pessoas... Inclusive alguns daqueles que estavam no carro comigo... Eu sobrevivi...
Saí do carro e comecei a fugir... Correr em direção ao bar... Acho que passei por um hospital no mei odo caminho, pois me lembro da imagem do Dr. Kelso (do Scrubs) me dando um estetoscópio como símbolo de "eu sei que você fez cagada"... Continuei correndo pro bar com o estetoscópio branco em mãos... Chegando lá, só vi a bolsa da Isa em cima da mesa e eu sabia que alguma coisa de horrível havia acontecido com ela (até agora eu não sei o quê, mas era algo ruim)... Do nada eu estava dentro de um hospital e eu corriae corria de um lado pro outro procurando alguma coisa (talvez ela, talvez meus amigos, talvez sobreviventes do acidente, não sei)... Só lembro da sensação de ficar correndo e correndo pelo hospital procurando alguma coisa... E era horrível...

Bom, pessoas... É isso ae...
Escrevi, escrevi e escrevi, mas eu sinto como se eu não tivesse escrito nada...
Que sensação escrota... Mas vai ficar por isso mesmo...
Agora são 23h35...
Uma boa noite pros senhores e pras senhoras também... =]
Abraços,

Phil

Imagem de Alex Cherry
Link: http://www.deviantart.com/deviation/38327883/

Somos um time

2006-12-05T09:59:00.000-02:00

Mas que merda... Mais um dia de provas... Mais um dia na faculdade... Mais um dia em que eu tenho que provar meus conhecimentos inexistentes por meio de papel e caneta...
Como que eu vou contretizar e externar algo que eu nem tenho, caralho?!?!
Sei lá... Não gosto muito do que estou fazendo e tenho aquele leve aperto no estômago de que talvez eu esteja indo pelo caminho errado...
Mas, é verdade... Eu inconscientemente gosto desse aperto, gosto de reclamar da vida. É tão bom ser o coitado que vive uma vida infeliz.
Mas só é bom quando os outros podem olhar e comentar alguma coisa...
"Ai, coitado!"
"Mas e aí, que que você vai fazer? Não estudou nada e está sem dormir?"
"Você veio pra cá de bicicleta no meio dessa chuva? Você é louco!"
Se bem que esse último comentário foi bom ouvir por outras razões... É bom também quando somos reconhecidos por algum feito bonito e nobre... No entanto, essa sensação boa adquirida pela nobreza do momento é MUITO mais efêmera do que a sensação do coitado amparado...
Não sei dizer exatamente, mas não é bem a sensação do coitado amparado... Saco... Como digo isso?
A sensação a que me refiro é exatamente aquela que temos (que pelo menos EU tenho) quando ouço o segundo comentário entre aspas aí em cima... É como se fosse bom assustar as pessoas ou deixá-las preocupadas com os seus problemas e mostrar que pra você, não é um problema tão grande, mesmo que você saiba que é... Ou às vezes nem pra você é... Sei lá... Às vezes acho que eu só estou um pouco anestesiado das coisas... Anestesia geral do mundo...
Apesar de passar por uma semana ABSURDAMENTE intensa, acho que consegui me situar dentro da minha cabeça e do meu coração e perceber as coisas reais como elas são... Pedi desculpas pelos sustos causados e acho que tudo está voltando ao seu próprio lugar... Ou pelo menos a caminho disso...
Laços inexplicáveis... Hahahahaha...
Sério, foi absurdamente interessante observar isso...
Mas ainda te adoro, que fique bem claro... Ou melhor, não! Não gosto! Hehehe...
Saco... Não gosto de dizer que não gosto de você... Então vou parar por aqui e vai ser a última vez... Da próxima vez só ouvirá que eu gosto sim, pois realmente não gosto de dizer que não...
Confuso? Pois é...
Mas saiba que não vai ouvir o que quer ouvir tão cedo... =P
Mas pelo menos já consegui visualizar a situação corretamente...
Finalmente...
Sério, essa semana foi intensa...
Mais uma vez, desculpe...

CACETE!!! Saco... Tenho que ser menos assim...
"Assim como?"
Assim... Apologetic... Tenho que tirar do meu rosto o ar de quem pede desculpas por existir... Merda... Não sou nenhuma Macabéa... EU EXISTO, CARALHO!!!

Ufa...

Estou me boicotando... Totalmente... Não estudo direito pras provas... Estou me boicotando... Estou me ferrando de propósito... Por alguma razão eu QUERO me dar mal... QUE BOSTA isso...
E não é como se eu soubesse com 100% de certeza de que Engenharia é errado e o certo é Medicina, Psicologia ou qualquer outra coisa... Só estou com aquela sensação de que existe algo de errado... Mas que merda, heim?
O que é que existe de errado na minha vida?
Estou fazendo o que eu não gosto? Não sei...
Estou rodeado de pessoas que eu não gosto? Impossível...
Estou longe de alguns que amo muito? Com certeza...
Estou carente? Com certeza...
Quero uma menina/mulher pra mim? Com certeza...
Isso pode estar influenciando a minha boicotagem auto-infligida? Não sei... Agora que paro pra pensar, pode ser que sim... Talvez de alguma forma esteja me mostrando fraco e incompetente em várias áreas com o fim de que alguma menina/mulher fique com dó de mim e tome conta de mim ao mesmo tempo que eu tome conta dos seus problemas...
Onde é que os amores distantes entram nessa história? Não sei...
Resumindo: não sei de porra nenhuma, além do fato de que estou me boicotando e de que estou carente (mas isso não é novidade nenhuma)...
Puta merda, heim? O caminho do auto-conhecimento é comprido pra caralho!!!
E a quantidade de incertezas enchem o saco!!!

PUTAQUEPARIUUUU!!! CARALHO MERDA CU BUCETA ESCROTOOO!!!!! ACHO QUE PERDI O MEU CARRO!!! CARALHO!!!!
Acho que perdi o carro... Acho que não tenho mais o carro... Que merda....
Que merda...
Meu carro foi pego no meio de uma enchente, morreu e não pegava mais... Saí do carro pela janela enquanto a água, do lado de dentro, já estava na altura dos joelhos, deixei o carro no meio da rua, saí correndo pra casa, tomei banho e fui de bicicleta pra USP no meio da chuva...
Se bem que a parte de "andar de bicicleta na chuva" foi bastante gostoso... Muito mais gostoso do que eu imaginava ser... MEU!!! DESCER A RUA DO MATÃO NA CHUVA É DO CARALHO!!!
Preciso repetir a dose...
Mas puta merda... Acho que perdi o carro... Acho que a porra do carro vai pro saco...

PAUSE
Você, leitor, sentado (ou em alguns casos, de pé) na frente do monitor, lendo esse último parágrafo muito provavelmente sentiu um toque leve de pena por mim. E se não sentiu, não gosto de você. Mas esse não é o caso, então volto agora à minha explição. Esse toquezinho de pena que sentiu me faz um bem ABSURDO... Não sei por quê raios que eu gosto disso, mas é bom quando as pessoas têm pena de você... Pelo menos de mim...
QUE CARALHO QUE EU TENHO DE ERRADO PRA GOSTAR DISSO!!??!?!
Sei lá, vai ver que não é tão errado assim...
Masoquismo escroto...
UNPAUSE

Quer saber? Por alguns instantes, não sei por quê, mas não me preocupei tanto assim com o carro... Sei que será uma despeza ABSURDA... Porra, é um CARRO! Caralho, meu... Ainda por cima, é o carro do meu irmão (não tinha me dado conta disso até esse exato segundo)... Mas por alguma razão, sinto como se eu não estivesse nem PERTO de o tanto preocupado como eu deveria estar... Estou com uma pequena sensação de culpa por não me sentir tão mal assim (CARALHO, nem a sensação de culpa é muito grande!!!)... E sinto que exagerei de propósito no que eu escrevi no pseudo-desabafo relativo ao carro aí em cima pra parecer que eu realmente me importava demais...
Caralho...
Agora eu estou parecendo um ingrato horrível que não dá o devido valor às coisas que lhe são dadas...
PORRA, NÃO É ISSO!!!!
Talvez seja sim e eu esteja negando...
QUE BOSTA...
Estou me sentindo culpado por não ter me sentido tão mal em relação ao carro... Que merda...

PAUSE
Aposto que agora você deve estar com bastante pena de mim, né, depois de ter lido do carro e de tudo mais, né?
UNPAUSE

Estou agora na faculdade, esperando a aula de japonês começar... E eu não estou nem um pouco afim de ir... Também não quero estudar à tarde... Não quero fazer absolutamente NADA...
Quero deitar na cama e descansar, pensar e passar o resto do dia com meus amigos, conversando, abraçando e rindo...
QUE MERDA... Estou me sentindo em algum tipo de prisão...
Sinto a faculdade me enjaular... E a única liberdade que tenho são GTP e Rateria, em ordem decrescente... Bom, tem meus amigos também, mas eles estão difusos no meio das categorias todas aí...

Por que é que absolutamente todo momento tenho que sentir algum desconforto?
Quando estou bem, meu coração me vêm à garganta, minha cabeça dá voltas e voltas e voltas e sinto vontade de chorar...
Quando consigo solucionar isso, me sinto enjaulado pelas provas...
Quando acho que consego lidar com isso a PORRA da faculdade me causa mais um pouco de dúvida...
Caralho...
Acho que o ser humano não foi feito pra ficar 100% bem com tudo...

Que merda... Descobri recentemente que um dos meus professores favoritos do cursinho Etapa faleceram...
Professor Ricardinho... Ele dava aula de física e sofria de algo parecido com leucemia...
Foi fazer translpante de medula e faleceu...
Mas que merda...
Eu adorava o professor "Bacílio"...
QUE MERDAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!
Foi um daqueles professores que eu sei que vou lembrar...
"Bom dia, pessoAAAALLL! Somos um time!"
Que merda...

Não estou muito mais afim de escrever...
Depois passo meus sonhos pra cá...
Até mais...

Imagem de autor desconhecido
Link: http://profsetapa.freehostia.com/modules/xcgal/displayimage.php?pid=141&fullsize=1

Calmaria

2006-12-02T12:44:00.000-02:00

Enfim consigo um pouco de paz... Os turbilhões se acalmam...
Sinto uma brisa contra o rosto... Aquela brisa que antecede um lindo dia de sol na praia...
Brisa fria... Mas é brisa...
Finalmente um pouco mais de calma...
Um pouco mais de calma...

"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para (a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para (a vida não para não... a vida não para)"

Paciência, de Lenine

Imagem de Film Colourist
Link: http://www.flickr.com/photos/thairish/308441401/

Por favor

2006-12-02T02:14:00.000-02:00

Não, pelo amor de Deus, não quero rédeas!
Mas... Pelo menos me avisa...

Imagem de ya ma
Link: http://www.flickr.com/photos/yama/311596366/

Boca torta

2006-11-30T23:32:00.000-02:00

Agora são 23h33... Meu corpo acredita que seja 02h33... Minha cabeça está tentando funcionar como se fosse 19h33...
Saco... Será que em alguma momento entrarei em sintonia comigo mesmo? Será que pararei de causar dano a esse meu pequeno templo? Espero...
Meu corpo... Meu templo...
Mas às vezes é tão bom levar ao limite... Heahaheahehae... Não sei... Sinto como se em alguns momentos a falta de sono me fizesse bem... Me dá a impressão de que vivo mais, apesar de saber que é mentira... Na verdade, não tenho certeza absoluta que é mentira, então provavelmente seja por isso que eu continue do jeito que estou...
Confuso?
Óbvio... Pois é... Bem vindo...
Fui pro dentista hoje. Descobri que estou com algum problema no ligamento do lado esquerdo da mandíbula. Bom, saber que eu tinha algum problema, já sabia. Só faltava saber onde. Pois é... Agora eu sei. Terei de usar uma plaquinha nos dentes na hora de dormir. Hmm... Vamos ver como vai ser...
O Franklin (o dentista) falou que não deveria abrir a boca mais do que dois dedos. Não posso comer X-Picanha incompressível. Pô, que saco. Logo hoje que eu tava com uma puta vontade. Exatamente antes de entrar na clínica dele, pensei "Caramba. Acho que vou chamar o pessoal todo pra comer um X-Picanha incompressível."
Hahaehahehae....
Brincadeiras a parte, um alerta me assustou: não posso beijar em excesso...
Como podem me pedir que eu não beije em excesso se for me dado a chance?
É como pedir a uma criança recém trazida da Etiópia ao "Baby Beef" para que ela não coma demais, pois pode ficar com dor de barriga...
CARALHO...
Não quero saber... Se for me dado a oportunidade, sim, beijar-la-ei excessivamente! SIM!
Que meus ligamentos bocais rompam TODOS e eu fique incapacitado de falar para o fim dos dias... Pelo menos terei o prazer de dizer que aquela uma vez...
Ah... Aquela uma vez... Aquela primeira vez...
Quero um primeiro beijo...
Quero um beijo...
Quero...
....
Meu Caracol... Quero ser envolto por ti...
Aiai...
Chega de lamentações... A hora virá...
Tudo tem sua hora... Tudo tem seu tempo próprio... Apesar de eu achar que seja agora, sei que devo esperar...
Esperarei... Ansiosamente... Tremendo... Com frio no pescoço...
Esperarei...
Agora são 23h52... Meus horários pessoais são: 00h52 pro corpo e 17h52 pra cabeça... Entrando em sintonia, vai...
Boa noite a todos!
Abraços,

Phil

Imagem de Mr McHaddock
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Enrolando

2006-11-30T00:18:00.000-02:00

Aiaiai...
Mais uma vez sinto pinicadas e alfinetadas geladas contra meu pescoço...
E olha que o dia inteiro eu estava até que normal...
Hahahahaha....
Coração bobo... Até parece criança... Paixão de escola... Hahahahahaha....
"Ela falou comigo!" penso euforicamente, transbordando de tremedeiras e ansiedade....
"Ela riu de algo que eu disse!" - esse é um momento mágico demais...
Sempre fui muito ligado ao fato de fazer as pessoas rirem... Sempre amei fazer isso...
Imagine agora então... Entro no paraíso quando ouço aquela gargalhada brotando e vindo à tona...
Amo aquele olhar oblíquo de quem entende a piada um pouco mais profundamente....
Ela me dá esses olhares...
AAAAAAIIIIIIII.... Que bobo que eu sou... Que bobo que estou...
Mas é tão bom, né?
O tom dos posts tem mudado...
Isso é gostoso de perceber....
Hahahahahaha... Realmente estou bobo...
NÃO QUERO DORMIR!!
Estou com saudades dos amigos... De alguns amigos que não vejo...
Há pouco vi uma foto do Martim, do GTP... Pô... Não faz tento tempo assim que não o vejo...
Mas bateu uma saudades forte...
Quero ver meus outros amigos também...
Quero ver GTPessoas...
Hoje foi uma merda...
Produção ZERO... Dormi pouco durante a noite... Cheguei atrasado e dormi 50% das aulas... Fui pra casa na hora do almoço a fim de fazer o maldito EP e acabei só começando de verdade às 22h30... Realmente incompetente...
Procrastinacionismo total... TOTAL...
Eu acabei DORMINDO hoje a tarde!! Vê se é possível uma merda dessas....
Às 17h15 falei: "Não... Vou dormir só até as 18h e volto (começo) a fazer o EP..."
Pra quê... Só acordei às 19h30... QUE MERDA...
Bom... Mas está tudo bem... O Will me salvou a pele hoje... WIIIIILLLSSSSSONNNN!!!! DEVO-LHE MINHA ALMA E MAIS UM POUCO!!! Haheahehaeh...
Sério... Pode cobrar!!!
Acho que já vou dormir... Amanhã tenho aula de Cálculo II e Algebra Linear II... Preciso MESMO assistir essas aulas... Bosta...
Boa noite a todos...
Boa noite, Caracol dorminhoco...
Abraços e beijos,

Phil

Imagem de terri_tu
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Incontrolável

2006-11-28T23:42:00.000-02:00

Hoje senti arrepios... Arrepios... De verdade... Sentia-os nas costas... Subindo do lombo em direção ao pescoço...
Frio! Dava-me frio! E frio na barriga ao mesmo tempo...
"Por quê", perguntas?
Pois quero alguém...
Quero alguém...
Quero estar com alguém...
Quero beijá-la!!!
CARALHO.... Que tortura... Penso nos sentimentos... Nas palavras trocadas... Em tudo... E não quero esperar! Não quero esperar mais! Não quero! Quero agora!
Quero-te agora!
QUERO-TE AGORA!
Quero poder fazer carinho em sua cabeça, enrolando seus cabelos em meus dedos enquanto assistimos um filme francês qualquer!
Quero ir a teatros, barzinhos, baladinhas...
Quero vê-la dançar... Dançar com aquele corpo incandescente... Corpo fluido... Corpo água... CORPO FOGO!
Quero me queimar abraçando o fogo.... Quero sentir a brasa contra meu rosto...
Te quero... Te quero... Te quero...
Anseio por ti!
Que mais posso fazer?
Não consigo parar de pensar em ti! Não consigo!
E não é como se eu quisesse parar de pensar...
Já me disseram "Você está se torturando... Pense em outra..."
Não... Essa minha auto-tortura é boa... Me faz bem... Não quero pensar em mais ninguém... Quero você...
Quero sentir sua cintura em minhas mãos...
COMO POSSO DIZER DE FORMAS DIFERENTES?!?!?!
MEU DEUS!!!!
Quero poder sentir seu rosto com minha bochecha... E que isso não seja só um carinho entre dois amigos... Quero perder-me em sensações...
Quero inebriar-me de ti.... Se bem que acho que já o fiz...
Quero fotos, memórias, brincadeiras...
Brincadeiras nossas... Criadas com o passar do tempo e intimidade...
Quero te ver em meio a uma tempestade para poder amparar-te com um guarda chuva... E enquanto estivermos debaixo daquele amparo de plástico cafona vermelho e branco, quero olhar seu rosto enfeitado de gotas e te beijar, pois nesse momento, independente da água ou da maquiagem borrada, sei que estará linda... Linda... MARAVILHOSA...
Adjetivos são poucos...
Preciso expressar-me de outra forma...
Preciso mostrar-lhe com carinhos... Deixe-me mostrar-lhe com carinhos!!!!
Quero te mimar!!!
Quero poder escutar sua respiração quase inaudível enquanto dorme apoiada em meu peito após um longo dia...
Quero te ver... Quero te abraçar...
Quero te sentir...
Enfim... Te quero... E não deixarei menos claro do que já está...
Infinitos beijos....
Espero que leias isso...
Sim, estou apaixonado... E é maravilhoso...
Mais uma vez, infinitos beijos....
E mais infinitos beijos...
Uma boníssima noite...
Espero encontrar-te logo...

Phil

Imagem de sjliew05
Link: http://www.flickr.com/photos/sjliew/223973813/

Sedução e tesão

2006-11-28T01:11:00.000-02:00

Sonho da noite entre 26 e 27 de Novembro, Domingo e Segunda-feira: Estávamos nós dois só de roupas de baixo: eu de cueca boxer e ela de calcinha e sutiã - tudo preto.
Deitamos na cama. Beijos. Beijos. Beijos. Beijei-lhe a perna. A coxa. A parte de dentro da coxa. Fui chegando mais perto de sua virilha. Beijos provocantes. Beijos ousados. Molhados. Cheios de tesão.
Cheguei mais perto da virilha. Arranquei-lhe a calcinha. Comecei a beijar-lhe entre as pernas. Foi fantástico. Lindo. Perfeito. Maravilhoso. Via em seus olhos e no resto de seu corpo o rebuliço e a contorção de prazer. Enquanto beijava-lhe, apertava seus seios nus. Era linda a visão que eu tinha.
Mudamos de posição. E mudamos mais uma vez. E nem sei quantas vezes mais.
Quem era?
Ah...
Dessa vez quero deixar a dúvida no ar...

Boa noite.
Me desejem mais sonhos desses.
Por favor.
Abraços,

Phil

Imagem de DBKL
Link: http://www.flickr.com/photos/dbkl/283023546/

Abismo

2006-11-27T03:04:00.000-02:00

Sonho da noite entre 25 e 26 de Novembro, Sábado e Domingo: Eu andava pela faculdade (não era a USP, mas era onde eu estudava). Eu vi o endereço do Psicoderme estampado em vários lugares. Em várias paredes. Letras bem grandes. Adesivos!
Encontrei com o Anzai. Vi ele caído no chão. Acho que ele estava bêbado.
Entrei e participei de um teatro 100% improvisado. Acho que a Andreia, amiga do Anzai, participava. Ela corria de um lado pro outro - parecia pega-pega.
Outra imagem: eu estava no parque com a Pri e o Thiago. Talvez tivesse mais pessoas, as não consigo me lembrar. Alguém conversava com o Thiago (talvez a Pri mesmo), perguntando sobre quando ele e a Isa e ele estavam sozinhos na noite anterior (acho que era uma balada ou algo do tipo). Parece que eles (ELE) estava(m) fazendo joguinho de sedução. Houveram beijos nas mãos.
Respondendo as perguntas, ele disse "Mas ninguém tava vendo!"
Eu assumi que eu estava SIM vendo e a Pri também assumiu.
Ele virou e disse "Esses jogos são foda..."
A Pri ria da situação. Aquela risada de quem compartilha um segredo e quer demonstrar que sabe.
Ele levantou e foi comprar Suflair com a moça que os vendia. Quando chegou perto, por alguma razão acabou não comprando. E foi pra perto da mulher com uma caixa amarela de chocolates. Ficaram um tempo lá.
Levantei e fui comprar chocolates com ela também.
Quando cheguei, percebi que a minha presença DESTRUIU o clima de sedução que estava se montando entre os dois. DESPEDAÇOU TOTALMENTE. Só por eu ter aparecido.
Comecei a rir, saí andando e joguei-me no chão às gargalhadas.
Fim do sonho.

Ontem (sábado) senti ódio. Ódio e desespero. Aquele abismo dentro do estômago. E uma tremenda sensação de impotência.
Precisava chorar. Consegui. Porém não o suficiente.
O desespero e a vontade de abraçar eram inmensuráveis. Vontade de estar junto, mesmo estando perto.
Queria (quero) beijar seu pescoço. Caracol. Inebriante.
Amo aqueles lábios vivíssimos.
Um diferente jogo de luz me fez ficar mesmerizado.
Meu espetáculo era outro.
Caracol caído na sombra. Lindo.

Hoje acordei bem. Bem disposto. Brinquei!
Não parava de brincar (tanto hoje quanto ontem também) de livre associação. É viciante, gente, sério mesmo. Façam isso. É bom demais! Fiquei, entre Sábado e Domingo, jogando isso até quase 5h!!! ATÉ QUASE CINCO DA MANHÃ!!! Absurdo... Enfim...
Acordei bem... Brinquei... Comi... Conversei demais... Cantei! Foi foda... "Wouldn't you think my collection's complete?".... E caí num buraco infinito.... Não saía daquele lugar triste... Abismal... Abismo... Abismo... Abismo... Fim... Merda...
No ônibus, rumo à casa do Will, reorganizei meus pensamentos... Acertei algumas coisas comigo mesmo... Aproveitei e dormi também.
Chegando lá, senti-me estranho...
Frio... Frio... Morno... Frio... Frio... PELANDO.... Frio....Frio... INCANDESCENTE.... Frio.... Frio... Morno... Frio... Morno.... Morno... ESPERANÇAAAAAAAAAAAAA!!!! Quente... Calor...Quente... Calor!! CALORRR!!! ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!

Tive que sair da casa do Will pra ir pra missa de um ano do falecimento da minha avó...
Não sei o que me acontece, mas igrejas me deixam cada vez mais desconfortável... Meu Deus... Sinto um peso enorme quando assisto a uma missa! Não consigo prestar atenção...
E AS MÚSICAS!! COMO SÃO PESADAS!!! Por mais que falem sobre cosias alegres, consigo sentir um peso FÍSICO nas palavras!!
Não compreendo isso...
Mas não precisava entender...
Em algum momento da missa (durante alguma música) abaixei a cabeça e comecei a conversar com a minha vó...
-Olha, vó, não sei o que que estão falando aqui e eu realmente não entendo. Mas eu realmente sinto a sua falta... (...)
Conversei com a minha vó pelos meus próprios métodos. E chorei.
Foi muito bom. Senti alguma coisa...

Voltei pro Will... Fomos pro Habib's e aquele abismo me tomou mais uma vez... ABISMO FILHO DA PUTA!!! Deixei o Mau, o Dio e o Zé lá na república e dei carona pra Isa. Chegando na casa dela, acabei entrando e conversei bastante com ela. Bastante mesmo. E foi tão gostoso!!!!
Ai ai... Hehehehehe.... Sério... Essa menina é especial demais... =]
O abismo passou!
E agora são 3h46, eu tenho aula de cálculo daqui quatro horas e eu estou aqui escrevendo...
Preciso dormir, meu corpo me implora...
Beijos e abraços,

Phil

Imagem de greenie.nw8
Link: http://www.flickr.com/photos/greenie_nw8/257324339/

Certeza

2006-11-25T03:04:00.000-02:00

Pois é... Mais uma noite estou aqui quando deveria estar dormindo...
Cheguei agora pouco de uma pizzada que teve no "Trivial", do lado do P1 da USP... Muito boa as pizzas de alho de lá...
Queria relatar aqui que senti muito bem... E mal... E bem... E mal...
Intermitências... O tempo todo... E com intervalos muito curtos...
Hora perdia o ânimo e ficava olhando pro nada... Segundos depois, lá estava eu discutindo com o Gabriel sobre palavras engraçadas e legais...
Fiz a brincadeira de livre associação com o Gabriel e com o Zé... Foi muito foda...
É assim: você fala uma palavra qualquer. Logo depois, sem tentar pensar muito, a outra pessoa tem que falar a primeira coisa que vem à cabeça. E fica indo assim. Palavras ou expressões soltas e com conexões ínfimas (isso quando são visíveis)...
"Pelas barbas do profeta", (...), "Jesus", "Profeta", "Viu só?"....
Muito bom... Realmente muito bom... Se bem que jogar com duas pessoas só é um pouco mais legal, pois você pode responder imediatamente a palavra que você pensou...

Ah... Pois é... Não tenho mais tantas dúvidas... Estou certo, já... Ou pelo menos praticamente certo... É mesmo, de verdade... Saco.

Acho estranho o fato de eu me divertir muto com meus amigos, e logo depois que termina a noite, naquela caminhada solitária para o carro, sinto bater um desespero. Gostaria muito de continuar as brincadeiras e de continuar abraçando as pessoas e de continuar conversando sobre o nada...
Adoro rodinhas de "Tchau"... As pessoas ficam conversando e acabam dando "tchau" quinze vezes para a mesma pessoa, pois entre um beijo e outro já se conversou muito, já passou uns dois ou três minutos e seria INACEITÁVEL você ver uma pessoas por três minutos e ela ir embora sem te dar "tchau" mais uma vez (independente de quantas vezes ela já tenha te dado 'tchau")....
Acho que não consegui colocar exatamente as palavras que eu queria, mas a idéia acredito que está aí....
Tchaus eternos... É disso que eu gosto... Tchaus que não são tchaus...

Saco... Já me disseram que a pior das certezas era melhor do que a melhor das incertezas.... Não tenho tanta certeza se isso é verdade... Saco.
Mas é tão bom sentir isso... Fazia tempo...

Preciso dormir... Mesmo...
Boa noite, pessoas...
Abraços,

Phil

Imagem de Chelsea Adams
Link: http://www.flickr.com/photos/chelseaadams/305142838/in/photostream/

Dream update

2006-11-24T00:12:00.000-02:00

Como havia prometido, esse post será composto principalmente de sonhos!! EBAAA!!!! Essa deve ser a parte mais legal (e engraçada) do blog... Quer dizer, isso se é que existe algo de legal e divertido nele... Bom, como eu sou o criador, eu acho o MÁXIMO... Nossa... Que expressão de velho... "Eu achei ele o MÁXIMO"... AHEaehahea... Apesar de eu usar direto e ouvir outras pessoas (que não são velhas) usarem, soou tão idoso agora!!
Bom, vamos lá... E olha só: vou até contar quais músicas eu ouço enquanto escrevo!!!
Começando agora vai... Vamo lá...
Estou ouvindo a trilha sonora do filme "Laranja Mecânica"...

Sonhos

-Aula de Cálculo II, dia 09 de Novembro, Quinta-feira: Eu estava andando com a Elisa do lado de fora da Poli (perto do biênio, pra ser específico) e eu estava brigando com ela. Aí o Victor Kenji (um cara da minha sala) fez um comentário do tipo "Oi, eu nunca te vi por aqui..." ou coisa do tipo e eu berrei com ele dizendo que ela fazia Ufscar. Ele começou a rir um pouco da minha cara e começou a me seguir, tentando me pegar. Ele me disse que sabia Kung Fu. Ele não disse explicitamente, mas eu sabia que ele iria me bater. Fugi dele.
Outra imagem: Estava conversando com a Carol (lá da faculdade também, mas de outra sala) sobre a sua idade e sobre seus filhos (na vida real, nem sei se ela é casada nem nada - ela deve ter a minha idade). Olhei pra mesa ao lado e vi fotos dos seus filhos. Os seus seios estavam quase à mostra. Acho que fui eu que quase arranquei sua blusa. O Celso (meu "chefe" quando trabalho nas eleições) aparece do nada. De repente não era mais a Carol com quem eu conversava. Assim, visualmente era ela, mas ela dizia que seu nome não era Carol, e sim algum outro (que não me lembro)

-Noite entre 13 e 14 de Novembro, Segunda e Terça-feira: (Nesse sonho, eu vi e interagi com uma garota que aqui chamarei de Vanessa, mas seu nome não é Vanessa - chamarei ela desse modo pois não quero dar seu nome real: eu não tenho intimidade nenhuma com ela) Eu estava na casa de alguém (não me lembro exatamente quem era) para fazer um trabalho. Fui com o carro do meu pai e estacionei na frente da casa. Do lado de dentro da casa eu vi o carro sendo assaltado e depenado - umas três ou quatro pessoas quebraram o alarme e estavam se aproveitando do carro e desmontando ele. Não pude fazer nada... Me senti HORRÍVEL... ERA O CARRO DO MEU PAI! E eu não podia fazer nada! Comecei a subir pra fazer o trabalho com o grupo e, do nada, a mãe do meu amigo(a) dono da casa me puxa e começa a dar em cima de mim. Ela era uma mulher meio alta, magra, loira, de cabelo curto e um pouco mais velha (pô, idade de mãe, gente). Compreendi depois de poucos instantes que se eu ficasse com ela eu poderia mudar a minha nota do último testinho de PMT. Fiquei com ela e alterei a nota para 8.0. Subi e vi um quarto: cama no canto esquerdo, computador do lado direito. Acho que a decoração principal do quarto (incluindo paredes e tudo mais) era xadrez... Verde e roxo talvez? Não me lembro...
A "Vanessa", dona do quarto, amava fazer sexo oral. "Fornecer" sexo oral. Não sei por quê, mas ficou brava comigo por alguns instantes. Mesmo assim fez um pouco em mim. Olhei no seu profile no Orkut e só havia fotos e vídeos dela fazendo sexo oral. O namorado dela apareceu e não queria mais deixá-la sozinha comigo. O namorado dela era o Mafalda (apelido igual, estatura igual, mas não era o mesmo cara da Rateria).
Em algum outro instante, me vi saindo da sala da Rateria. Encontrei a Isa saindo da sala também. Ela estava um pouco bêbada - descobri que ela havia ido para um bar com a Vanessa. Fiquei bravo com ela pois era Segunda-feira ainda.
Outro momento: eu estava dentro de um galpão enorme. Era bastante extenso. Parecia um grande corredor com o teto bem alto. Mas tinha VÁRIAS semi-salas. Assim, do estilo de provadores em lojas - pequenos cubículos com portas sanfonadas e paredes de plástico que sobem até uns dois metros, mas não chegam nem perto de encontrar com o teto. Acho que era um prostíbulo. Vi a Jennifer Aniston chorando por ter virado puta. Ela estava com um vestido preto elegante. Do meu lado direito (olhando para o fundo do galpão) os quartos vazios tinham uma espécie de terno ou smoking vermelho. Acho que vi aquela gravatinha borboleta também. Do lado esquerdo, vi a Vanessa em um dos quartos. Haviam mais umas cinco pessoas no quarto. Estavam nus, mas se cobriam com seus lençóis. Não consegui ver nada. Não haviam começado nada ainda. A Isa levantou, saiu do quarto e disse que não queria participar - sabia que a Vanessa ia filmar e não gostava da idéia. Eu conseguia ver a câmera digital na mão da Vanessa apesar dela tentar esconder. Coloquei a Isa sobre meus ombros e tentamos fugir. Caí de costas. Um segurança parou na nosas frente. Não sei como, mas conseguimos fugir. De repente, nos encontramos no meio de um tiroteio. O Mafalda parecia estar dos dois lados. Eu tentava esconder atrás de pilares pra não levar tiros. Na minha chave do carro havia uma semi-pistola. Os atiradores pareciam soldados do exército americano. Começamos a entrar em combate físico com os soldados. Meu grupo de amigos fugitivos cresceu do nada. O Vander apareceu também - ele era do meu grupo. Enquanto lutávamos, jogávamos os soldados numa piscina que tinha no meio de uma das salas. Eles não boiavam. Vi o Vander rindo dos soldados.
Tinha mais nesse sonho, mas não consigo me lembrar...

Acabou de começar a tocar a trilha sonora do filme "Oldboy"... CARALHO, QUE FODA ESSAS MÚSICAS E ESSE FILME!!

-Noite entre 20 e 21 de Novembro, Segunda e Terça-feira: Eu estava deitado de lado na cama (não sei de quem era a cama) conversando com a Isa. Ela estava sentada, fora da cama. Não sei exatamente por que, mas aproximamos os nossos rostos e, sem querer, roçamos nossos lábios uns nos outros. Isso se transformou num beijo. Vários beijos. Ela sobe na cama e continuamos a nos beijar. De repente, estamos transando. Depois da transa, levantamos e começamos a falar algo sobre esconder isso da Bia... Não consigo lembrar se falamos que deveríamos esconder o acontecimento, ou de deveríamos de fato contar tudo para a Bia.
Depois disso, acordei dentro do próprio sonho - era um sonho dentro do sonho. Dentro do sonho, pensei em contar meu "sonho" pra Isa. Não sei se contei ou não.
Outra imagem: eu estava perto de uma piscina com o pessoal da Rateria. Não sei de onde vieram, mas vi umas esferas de metal nas mãos de alguém. Fui pegá-las mas caíram no bueiro. Enquanto tentava resgatá-las do bueiro, o Catota me falou para tomar cuidado com a lanterna que tinha dentro do bueiro.
Outra imagem: Havia uma arma que "emburrecia" as pessoas. Eu estava assistindo TV com meus amigos na sala de TV (também não lembro de quem era a sala) e entrou uma velhinha atirando essa arma contra nós! Atingiu um ou dois amigos meus. Fui pro Shopping com o Lalaina (acho que tentávamos procurar a cura do raio emburrecedor). Me perdi dele por alguns instantes. Quando o encontrei, estava indo em sua direção e a Fezinha ou Camilinha (não lembro qual das duas era - não consegui distingüir) passa por mim, mas não me dão oi. Não dou oi pra elas.

-Noite entre dia 21 e 22 de Novembro, Terça e Quarta-feira: Acho que estava tento algum tipo de festival de música. Eu estava perto da rua quando passou um carro todo cheio de espinhos, todo zuado e pintado. Tinha o nome do pessoal pintado também. "Heads" alguma coisa... Não lembro direito o nome. As pessoas dentro do carro tinham cabelo pintado de verde-limão ou roxo fosforescente arrumado em spike ou em moicano. Tinham a pele totalmente ferrada, cheia de buracos, como se tivessem muitos cravos. O Lealdo comentou alguma coisa em voz alta e alguém da multidão ouviu seu sotaque, mas não viu quem era. Ele queria zoar o Lealdo então comecei a puxá-lo de lá pra não ter confusão.
Havia um garoto perto de mim que estava muito afim de brigar. Começaram a empurrar pessoas pra perto dele pra que pudessem brigar com ele. Infelizmente, eu estava ao lado dele e fui incitado a brigar. Não queria de jeito nenhum. Colocaram um frasco de cola "Tenáz" na minha mão (aquela com a cola meio antiga, amarelada e com a tampa laranja) e me mandaram colocar no cabelo dele. Resisti bastante. Não queria lutar. Mas comecei então a jogar cola no cabelo dele. Comecei também a socar seu rosto. Ele ria. Meus socos eram muito leves. Comecei a socá-lo mais ainda. Comecei a dar chutes e mais porradas. Acertei uma voadora MUITO em cheio. Acho que quebrei os dedos da mão dele também com algum outro chute. As pessoas ao meu redor fugiram. Todos fugiram. Fiquei sozinho. Nem o cara com quem eu estava brigando estava mais lá. Havia fotos da luta por perto. Não queria que ninguém (principalemente a polícia) soubesse do que havia acontecido. Recolhi as fotos que tinha por perto. Peguei também a cãmera digital do rapaz contra quem eu briguei (acho que isso se classifica como roubo). Achei também um celular e mais uma câmera digital (essa segunda câmera acho que era minha mesmo). Arranquei um papel que tinha por perto com o meu nome escrito. Fugi.
Outra imagem: Eu estava numa república. O Zé (do GTP Vermelho) morava lá. Quando eu estava andando no corredor de quartos, olhei pra dentro de um dos quartos e notei que era um quarto-abismo! Assim, a porta dava para um buraco IMENSO! Além da porta não havia chão... Era como se a porta desse, na verdade, para uma caverna, mas o chão da caverna era uns 30 metros mais baixo do que o chão da casa. ENORME o lugar. Quase entrei e caí sem querer. A porta ficava aberta o tempo todo. Acho que na verdade NÃO TINHA porta.
No meu quarto havia uma beliche. Eu acho que eu dormia nela.

-Tarde do dia 23 de Novembro, Quinta-feira: Estava tendo a votação para o DCE. Haviam duas pessoas (que eu conhecia, mas não consigo lembrar quem era) que trabalhavam ao lado de uma lanchonete-trailer. Encontrei com algumas pessoas do GTP - o grupo Vermelho estava esperando o começo do ensaio deles. Encontrei com a Sofia, com a Isa (ela estava na Sala 1, do lado da minha, tendo aula de Cálculo II, acho. Dei carona pra ela de carro pra sair da SALA - sim, sair da sala de aula de CARRO...), com o Vander (ele ficou olhando o GameGear que eu tenho, ficou curioso e acho que queria jogar), com o Lalaina e com a Luiza (da Rateria - ela me ofereceu um estatuto do Grêmio... Ela disse que eram de graça e que ela já havia roubado três)... Acho que encontrei mais gente... Mas não eu encontrei essas pessoas exatamente nessa ordem... Continuando: sentamos todos numa arquibancada para assistir uma geringonça estilo "Pitagora Suitchi" feita por um arquiteto super foda. E realmente era muito animal... E era um negócio contínuo!! Não parava!!! Mas infelizmente teve que parar... Haviam uns idiotas que ficavam colocando a mão... Bando de idiota...
No fim do sonho, lembro as pessoas falando que o horário de votação tinha mudado...

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!! Consegui colocar os sonhos em dia aqui... EBAAA...
Bom, é isso ae, gente... Acho que o post de hoje vai ser só isso... Já são 02h01...
Abraços a todos,

Phil

Imagem de aquanerds
Link: http://www.flickr.com/photos/aquanerds/13265290/in/set-642102/

Fim de semana

2006-11-20T13:22:00.000-02:00

Esse fim de semana foi foda... Muito foda... Mas muito muito muito muito foda...
Passei bastante tempo com meus amigos, ri bsatante, me diverti demais... E durante essa semana também tive algo muitíssimo bom: li um livro inteiro em três dias! Hehehehehe... Esse é o tipo de coisa que não acontece comigo... E quando acontece, eu gosto de falar bem alto pra que os outros possam me olhar e dizer "Nossa, que foda, heim Phil?", pagar um pau e achar que eu sou mega-culto.
Não sou.
Hehehehehe...
O livro se chama High Fidelity (Alta Fidelidade) e é do autor Nick Hornby (Nick Hornby... Ai que coisa idiota)... Sério mesmo... Foi um livro muitíssimo foda... Não quero contar absolutamente nada da história. Só vou dizer que foi uma aquisição muito boa pra minha coleção.
No mesmo dia eu comprei "Crime e Castigo" do Dostoiévski (Dostoevski, Dostoievsky, Dostoyevsky... Qual é a tradução certa desse nome? Eu sei que não tem...) por NOVE REAIS na Livraria cultura... "Penguin Classics", EU TE AMO! Aí, ó, mais um motivo pra eu amar pingüins! Pô, onde já se viu um livro novo de trezentas e poucas páginas custar nove reais? Sendo que o "Alta Fidelidade" custou vinte e quatro reais! E ele tem só cento e cinquenta páginas!
ARGH!!
Vamos deixar isso pra lá... Nênias serão nênias, não há o que se pode fazer...
Bom, a sessão diário desse post inicia-se agora...
Vai.... Vai... Então vai... Vai... Entãããão vai...
Sábado acordei às 06h10 (depois de ter ido dormir às 02h30 por causa do livro... Mas pelo menos eu consegui acabar de ler!), mas eu estava MUITO quebrado, MUITO morto... E ainda mais eu estava com um iniciozinho de gripe... Nariz congestionado, dor de garganta, um pouco de dor de cabeça (mas muitíssimo leve)... Não tinha sido como nos fins de semana anteriores, nos quais eu dormia três ou quatro horas (ou até duas, como no fim de semana que teve intensivão) e acordava muito bem, sem sono nem nada... Dessa vez eu estava bem caramujento... Tomei banho e continuei bem mole... Fui pro trabalho ainda meio mole... Mesmo estando meio mole e mal consegui dar a primeira aula sem problema... Foi bem tranquilo e corrido, como deveria ter sido mesmo... =]
No intervalo das minhas aulas, tive uma conversa bem longa com o Goulart, um outro professor da escola. E foi fascinante!!!! Ele também já fez teatro em sua juventude (ah, vai, como se ele fosse um super idoso agora...). Tá bom, vai, deixa eu mudar a frase: quando ele era mais novo. Pronto. Agora eu não ofendo ninguém... Hehehehehe...
Mas sério, foi muito gostoso conversar com ele... Começamos conversando sobre o "High Fidelity", que eu dei como sugestão de leitura (hábito absurdamente comum meu... Sério, quando eu passo por uma experiência muito boa, quero compartilhá-la com TODOS que for possível! Por exemplo, quando comecei a escrever aqui, percebi que era MUITO foda e me fazia um bem FENOMENAL... Hoje em dia eu me vejo falando pra vários dos meus amigos (e alunos, que não deixam de ser amigos) pra começarem a escrever, incentivando totalmente. E até consegui convencer um ou outro a (voltar a) escrever! Minhas mini-vitórias me fazem muitíssimo bem, hehehehe...) e começamos a falar sobre muitas coisas. Assim, ele me contou sobre experiências que ele teve quando estava no Haiti (ele foi pelo exército) e foi muito foda! Não quero contar aqui agora porque acho que quebraria um pouco da emoção do momento... Tem que ser algo contado por palavra oral mesmo... Sério...
Ele também me contou que gosta de escrever e que tem alguns textos em casa e tudo mais... Pedi que ele me mostrasse seus trabalhos e ele aceitou! Wohoo!!! Ele também me contou que estava com um projeto de escrever um conto sobre um homem que tinha muitíssimo medo de morrer, então ele acabava não vivendo NADA. E achei o tema ABSURDAMENTE fascinante, pois em vários aspectos eu sou TOTALMENTE assim... Hehehehe... Implorei-lhe que ele concretizasse o projeto... E ele falou que ia retomar a idéia algum dia ainda! AEEEEEEEEE!!! Sério, fiquei muito feliz... Foi muitíssimo gostoso conversar com o Goulart. Acredito que ainda tenho muito do que aprender com ele, hehehehe....
Fui pra minha segunda aula do dia - aula essa para a qual só apareceram três alunos.... hmph - e consegui adiantar bastante a matéria. Tive que ficar sentado a maior parte da aula pois as solas do meu pé estavam MORTAS, hehehehehe... Sério, não estava agüentando... Mas pô, caramba, só tinham três alunos!!! Eu não tinha que ficar pulando que nem uma palhaço pra conseguir a atenção de todo mundo... Hehehehe... Eu tinha o direito de estar naquela cadeira... Saco... NÃO ME JULGUE!!! Heahehaeha...
Saindo da escola conversei com a Débora, uma das minhas alunas, sobre cursinho e faculdades e vestibular e tudo mais... E como bom Etapista, fiz uma bela propaganda do Etapa (CHUPAAAA)... Hehehe...
Cheguei em casa e esperei o Lealdo para que pudéssemos ir para o Camping do Tobias.
Meu Deus...
Foi muitíssimo foda a noite de sábado... Assim, indescritível...
Claro, como tive que pegar estrada e tudo mais, foi meio foda... Foi tranquilo, porque eu não estava sozinho... Mas estava com medo de acabar chegando em Carapicuíba do Sul ou em Eugênio do Bom Jesus... Mas isso não aconteceu...
Apesar de ter me perdido quando eu já tinha chegado no Camping (sim, parece impossível e ao mesmo tempo inconcebível mas lembrem-se: sou o Phil... Posicionamento geográfico ZERO... Perditividade enorme... Enormíssima...) consegui me divertir pra caralho... Fiquei correndo com o Lalaina e com o Lealdo no Half-Pipe... Vi o Lalaina cair umas duas ou três vezes e foi HILÁRIO... HAehaehahe... Eu amo ver os meus amigos bêbados e felizes... O foda é que eu também entro no estado semi-bêbado sem beber PORRA NENHUMA... AHehaeha... Muito engraçado...
Apesar de extremamente triste também... Não, eu não gosto de ver meus amigos extremamente bêbados... Não gosto de saber que meus amigos precisam de álcool às vezes pra ficar subindo e descendo o Half-Pipe, enquanto eu consigo fazer o mesmo (e me divertir, quem sabe, até mais) sem ingerir uma gota... Mas sei lá... Do jeito que estou escrevendo, estou dando a impressão de que essas pessoas são uns escrotos carrancudos estáticos quando estão sóbrios e que é só pegar umas três ou quatro cervejinhas que o mundo fica colorido, feliz e divertido... NÃO, porra, não é isso... Parem de colocar palavras na minha boca, cacete!
Sim, são felizes e engraçadíssimos quando estão sóbrios... Tanto que se não fossem, não tenho certeza de que eu teria tanta vontade de passar tanto tempo perto deles... Porra... Estou só dizendo que às vezes gostaria de saber que eles conseguem chegar nesse estado de felicidade (ou desprendimento) sem álcool...
Mas enfim... Foi uma noite MUITO foda... Saí de casa às 19h30 mais ou menos, cheguei lá às 20h30 e fiquei até as 00h30... Sério... Foi muito muito foda... Quatro das melhores horas dos últimos tempos... E tinha bastante gente lá... Bastante... Nossa... Acho que dessa vez não vou dar uma de pseudo-popularzinho e ficar escrevendo o nome de todos, pois COM CERTEZA vou esquecer o nome de várias pessoas... E o intúito não é esse... Só quero mostrar o quão foda foi essa noite... Vou, no entanto, fazer uma lista daqueles que estavam BEM LOUCOS (e que eu presenciei) : Tavão, Lalaina, Pedé, Tobias, Meg e Mari.... Acho que esses eram os TOP de quando eu estava lá...
Na volta, dei carona pro Lalaina, Lealdo, Tobias e pra Bá.... Acredito ter pegado o PIOR E MAIS COMPRIDO CAMINHO DO MUNDO, mas consegui chegar em casa no fim da história... O Lealdo e o Lalaina acabaram dormindo lá em casa mesmo. Tivemos a grande idéia varar a noite conversando e jogando video-game. Bom, eu consegui. Os dois eram umas putas pagas que acabaram arregando... Chegamos em casa às 02h e eles agüentaram ficar acordados até umas 04h30... Jogamos Mario Kart 64 e "Teenage Mutant Ninja Turtles" do NINTENDO OITO BITS!! HAehaeha, foi muito foda...
Mas os dois estavam MORTOS de sono... Então deixei-os dormir e sentei no micro... Entrei no MSN e vi que o Vander, a Bia e a Isa estavam online. Comecei a conversar um pouco com os três e aí acabei falando com a Isa por telefone (sim, às 04h30).... Hahahaha, sério, foi muito gostoso... Muito bom... Ficamos conversando sobre um montaréu de coisas... Nossa, não consigo lembrar exatamente sobre o quê conversamos (lembro alguns tópicos, mas não tudo), mas lembro que foi muitíssimo gostoso... Lá pelas 05h40 desligamos o telefone e eu fui tomar banho, pois eu já tinha que sair de casa dali a pouco... Sim, eram quase seis horas da manhã do domingo e eu tinha que sair de casa dali a pouco... Por quê, você se pergunta? Simples! Para ir num campeonato de armas (carabinas) de chumbinho com o meu tio! E eu tinha que me encontrar com ele às 8h lá perto da estação Santa Cruz do metrô.
Tomei banho, dei carona pro Lalaina pra casa dele, deixei meu carro em casa e fui pro ponto de ônibus com o Lealdo. Pegamos um ônibus em direção à Av. Paulista e eu tava MUITÍSSIMO zuado com aquele balançar hipnótico do ônibus... Sério... Eu estava acordado há VÁRIAS já, mas eu estava bem e sem muito sono... Bastou sentar no ônibus e sentir aquele balangar (não balançar, era um balangar mesmo) gostoso... Aquele barulho monótono do motor... As gotas de chuva contra as infinitas janelas... IMPOSSÍVEL!!! E ainda mais eu estava SENTADO! Não consegui ficar normal... Não dormi!! RESISTI FEROZMENTE!!! E NÃO DORMI!!! HAehaehhae... Devo isso tudo ao Lealdo por ter ficado conversando comigo enquanto eu me encontrava naquele estado semi-bêbado-drogado-bizarro... Sério, nunca sabia que o sono poderia causar aquele estado em alguém... Muito estranho... Eu comecei a falar umas coisas NADA A VER pro Lealdo... E ele continuou a conversar sem problema...
Eis um pequeno fragmento da nossa conversa que consigo me lembrar

Eu: Lealdo, quando você chegar em casa.... Toma... Um leite... Com Nescau... Bem sussa... Tá?
Ele: Tá bom, Phil... Mas o que que é um Nescau bem sussa?
Eu: (Pausa)......... É.... É.... Assim.... Meio quentinho....

E assim vai...
MEU DEUS... HAeuaheuahe, eu queria muito ter gravado isso...
E sabem o que foi o mais bizarro?
Quando chegou o nosso ponto, descemos do busão e eu já estava 100% normal de novo!!!! COMO ISSO?!?!?
Eu já estava falando coisas com coisas!!! COISAS COM NEXO!!! AHahahehaehahe... Sério... Muito estranho... A combinação "noite maldormida" + "gripe" + "24 horas sem dormir" + "busão em São Paulo" é MUITO interessante.... Vou ver quais outras cominações resultam nesse mesmo estado semi-bêbado-drogado... E podem sussegar, não uso elementos químicos em meus experimentos... Nem mesmo o álcool...
Mas isso é um projeto pros fins de semana só... Hehehehe
Voltando à história: depois de descer na Paulista, o Lealdo seguiu o caminho dele e eu peguei o metrô... E foi meio foda ficar acordado... Mas não tive nenhum ataque de embriaguez como no busão... Mas também eu fiquei em pé o tempo todo...
Desci no ponto "Santa Cruz" e fiquei desconfortável de visitar aquela parte da cidade de novo...
Em 2005 eu fiz cursinho lá... Não gostava de fazer cursinho lá... Por inúmeros motivos... Realmente não gostava daquele lado da cidade... Era feio aquela parte... Era tenso... Aquela época era tensa... Absurdamente tensa... Obrigações e preocupações extremas... E não, não estou me referindo à escolha de faculdade nem ao vestibular...
2005 foi tenso...
Foi um ano extremente bom em vários aspectos... Mas foi absurdamente tenso (e ruim) em outros...
Não tenho certeza se gostaria de expor as minhas razões aqui...
Sabe quando você quuer contar um segredo, mas não sabe se deve ou não, então você fica namorando a idéia de contar tudo, dando dicas pros curiosos à sua frente, fazendo aquela cara de "devo ou não devo?", mordendo o canto direito do lábio inferior, olhando pra cima, girando os olhos... Pois é... Me encontro nesse estado aí...
Foi foda...
2005 foi foda...

Foda-se...
Fica pra mais tarde...
Esse post vai ficar grande o suficiente como as coisas estão... Se fosse escrever sobre 2005, sobre tudo o que aconteceu nesse bizarro ano da minha vida, acho que seria um post maior do que todos os meus outros posts JUNTOS... É... Foda...
Então encare isso como um favor... Deixei de escrever por pena de você, meu leitor precioso...
(Ae, consegui dar aquele ar de curiosidade mística que queria!! Eu acho, pelo menos... )
Enfim... Cheguei na casa do meu tio no horário combinado, tomamos um cafezinho (tomei um café puro, coisa que ODEIO, mas era pra tentar ficar acordado) e pegamos a estrada. Preciso falar que eu capotei no carro? CALMA CALMA, não foi o carro que capotou! Eita leitor burro apressado que não lê direito as coisas... EU capotei NO CARRO... Quando entramos no carro pra ir pro campeonato, dormi muito rápido... É isso... Entendeu agora?
Chegamos lá e eu continuei dormindo no carro por mais uma hora... Dormi, ao todo, das 9h até umas 11h... O carro estava RIDICULAMENTE abafado... E muito bom... AMO CARRO ABAFADO!!!
Saí do carro, conversei um pouco com o meu tio (ah, era o meu tio Elcinho, por sinal... Acho que não tinha falado qual era até agora) e fui ver o que estava acontecendo...
Cheguei perto da parte da competição e comecei a me sentir estranho... Desculpa por não ter tido coragem de te contar isso na cara, tio, mas eu não estava me sentindo bem lá...
Sério, o clima estava muito estranho... Pesado... O peso do ar estava paupável... Tateável... Sério... Eu estava sentindo alguma coisa de muito errado naquele lugar...
Não sei o que era... As pessoas não emanavam energia boa... Não sei... O lugar era muito pesado pra mim... Muito estranho... O clima estava muitíssimo desconfortável... Até que chegou uma hora em que eu não conseguia mais agüentar muito e fui pra longe da Shooting Range e fui pra uma parte meio longe de tudo onde tinham algumas árvores e um campo verde muito bonito... Nesse lugar eu quase não conseguia escutar nada lá da competição...
Fiquei deitado no chão com os braços cruzados. Fiz fotossíntese por uma hora mais ou menos... Foi a melhor parte da competição... Eu não participei da competição... Dei uns dois tiros e me foram o suficiente...
E eu via crianças, atirando com os pais, e tirando fotos perto dos alvos... As crianças andavam por lá com sua cartilha de pontos... Era uma cena horrível!! Nossa... Sério... Não consigo descrever a angústia que deu presenciar isso... Muito estranho...
Eu estava com a câmera digital do meu tio... Fiz questão de tirar várias fotos... Vou ver se consigo pegá-las com ele... Se conseguir, acho que vou fazer um álbum lá no Picasa pra vocês verem... Realmente foi um dia muitíssimo estranho...
Também foi torturante pra mim pois eu sabia que era aniversário do Dio, e que estava havendo um churrasco na casa dele... E EU QUERIA MUITO IR!!! E EU SABIA QUE IRIA TER PESSOAS DO GTP LÁ!!! CARALHO!!! QUE ANGÚSTIA!!!
E eu estava lá pelo kilômetro trinta e dois da Castello Branco...
AGONIZANTE...
Eu tinha combinado com o Dio que lá pelas 15h, 15h30 eu estaria lá já...
Só consegui sair do campeonato lá pelas 17h30... De carona...
Mas foi mancada também, o meu tio ficou se sentindo super culpado e mal.. Foi ele que tinha me dito que até as 15h estaríamos em São Paulo... Quando bateu 15h e percebemos que a competição não estava nem próxima de acabar, ele não sabia onde enfiar a cara... Me senti mal por ele também... Ele fazia parte da organização então não tinha como ele me levar pra SP e voltar...
Mas sério, tio, muito obrigado por ter me levado pra lá... Gostei muito de conhecer o seu mundo e o seu hobby e tudo mais... Foi interessante pra mim pois consegui aprender que isso é uma das coisas que eu não gosto muito... Serviu de experiência, vai...
E eu juro que não estou sendo irônico.
Obrigado, tio, e desculpa. Desculpa demais.
O Reginaldo (o moço que me deu carona junto com sua família - pelo menos acho que era esse o nome dele) foi MUITO gente boa e me deixou na boca da Raposo Tavares!!! Eu já tava achando que eu fosse ser deixado lá na putaquepariu e ter que pegar um táxi pra chegar em casa... No final da história, usei um busão (e conseqüentemente dois reais) pra chegar em casa.
Entrei em casa VOANDO, deixei meu livro, peguei as chaves do carro e fui BEM RÁPIDO e desesperado pra casa do Dio...
Chegando lá, dei-lhe um mega-abraço de feliz aniversário. Dei vários abraços em várias outras pessoas também e rapidamente conseguiram perceber que eu não estava normal...
Eu não estava nada normal...
A tensão não se dissipava...
Aquela sensação ruim não ia embora...
Não ia..
Eu não relaxava...
Aquele desconforto ficou comigo por MUITO tempo...
Ainda conseguia sentir a angústia...
Foi uma merda...
Mas foi ótimo estar perto dessas pessoas - exatamente o povo certo pra conseguir aliviar esse tipo de coisa, apesar de ter demorado pra caralho...
Talvez se eu não tivesse me encontrado com essas GTPessoas, eu provavelmente estaria tenso até agora...
Bom, enquanto eu estava lá, aconteceram várias coisas fodas... Várias conversas lindas, várias idéias, várias risadas e INFINITOS abraços...
Amo essas pessoas...
Amo demais esse povo...
Hipnotizei o Anzai, e ele AMOU... Quando o levei pro praraíso dele, ele chorou de felicidade. Foi lindo...
E quando eu estava no meio da hipnose dele recebi um dos abraços mais gostosos (principalmente por ter sido totalmente inesperado) : a Isa estava lá! Êêêê!!! Hehehehe...
Logo depois de hipnotizar o Anzai, ficamos conversando sobre várias coisas... Uma delas foi o uso do termo "Pica grossa", quando usado para referir-se a uma pessoa muito foda... Foi engraçado... Hehehehehehe... No quarto estavam o Rafa, o Mau, o Wata, a Isa, o Anzai, o Dio e eu.
Depois foi a vez do Wata ser hipnotizado.
Ele conseguiu no começo, mas com oestava numa posição nada confortável, sua perna começou a doer MUITO e isso tirou totalmente sua concentração... Depois que ele acordou, ele falou que bateu uma "deprê"zinha, então ficamos conversando bastante... E foi muito gostoso... Foi muito bom... Recebi e dei abraços calorosíssimos!
Sério, Wata... Aqui vai uma homenagem especial à você... Você é FODA DEMAIS CARA!!! PUTA QUE PARIU, eu to feliz demais de ter te conhecido esse ano!! E eu sinto como se eu já te conhecesse desde SEMPRE!! Caralho, velho, eu te amo demais... Sério... És foda.. (Hahahaha, olha o garoto manteiga aqui com um nó na garganta já...)
Termino aqui minha dedicatória ao Wata... Heheheheh...
=]
No meio do dia recebi uma mensagem da Elisa. Ela estava desesperada. Conversei com ela numa boa e acho que consegui ajudar um pouco também.
Enfim, acho que não vou mais contar muitos detalhes sobre a noite de domingo, mas acho que já deu pra perceber que foi foda demais... DEMAIS...
Dei carona pro Rafa e cheguei em casa às 2h30, mais ou menos...
Chegando em casa, tentei escrever um pouco e saiu aqele post ÍNFIMO que encontra-se abaixo desse aqui... Mas sério, não dava... Eu estava muito cansado... Depois de só cinco horas e meia de sono (e mais uma hora de fotossíntese) eu estava quebradíssimo...
Dormi às 03h e acordei às 12h30 hoje... Foi bom dormir bastante assim de novo... Mas minhas costas estão um pouco doloridas... Sempre ficam quando eu durmo muito... E pode deixar, Rafa, não tem nada a ver com você, hehaehaheahe... =]

AAAAAAAAAAAAAAA CARAMBA!!!!
Queria escrever sobre meus sonhos!! Saco... Tenho uns três sonhos anotados no meu caderninho que eu quero desenvolver aqui....
Mas vai ficar um post mais gigantenóide ainda....
Então deixa pra lá... Eu faço isso o post que vem...
Aí quem sabe até lá o número de sonhos a serem desenvolvidos aqui não cresca de três para OITO ou QUINZE!? Aí eu não faço um mega-post só com sonhos... De novo... =P

Bom, é isso aí, gente... Agora são 15h57...
Muito obrigado por TUDO!! E mando um obrigado ESPECIAL às pessoas que fizeram desse meu fim de semana tão maravilhoso e memorável...
Realmente, eu preciso de vocês...

Até a próxima, pessoalzim!
Abraços MIL,

Phil (olha só, rimou... que besta)

Imagem de chrisada
Link: http://www.flickr.com/photos/chrisada/300973627/

Muito

2006-11-20T02:39:00.000-02:00

Agora são duas e quarenta e dois da manhã de segunda feira (02h42). Desde a hora que eu acordei na sexta feira (06h10), juntando todas as horas que dormi até agora, tenho uma soma de cinco horas e meia... Nas últimas sessenta e oito horas reservei só cinco horas e meia para dormir.... Isso sim é que é aproveitar o fim de semana.... =]
Estou cansado... Muito cansado... Muito cansado... Exausto.... Estou com medo de amanhã... Não sei que horas vou conseguir acordar amanhã... Não sei nem que horas que eu vou dormir hoje!
Estou sujo... Muito sujo...
As costas da minha camiseta está (estão?) totalmente suja(s?) de barro... Meu cabelo está totalmente seboso, indicando óbvia falta e consequente necessidade de um bom banho bem quente e relaxante...
Meu Deus, quero escrever tanto... Tanto... Mas tanto!!!
Hoje senti tantas coisas diferentes em um único dia... Angústia, tédio, compaixão, amor, vergonha, confiança, calor humano... Hoje estava com uma vontade absurda de abraçar as pessoas... Bem grande mesmo...
Fiquei também estranhíssimo durante o dia todo... Não consegui fazer com que a angústia da primeira metade do dia fosse embora fácil... Eu ainda estou estranho...
Não, gente, sério, não posso ficar mais por aqui... Realmente preciso dormir...
Se por acaso eu acordar antes do almoço eu vou escrever um post bem grande, podem deixar, tá?
Agora eu preciso ir cuidar de mim mesmo e deixar com que esse meu corpo durma...
Coitado, ele (meu corpo) deve achar que eu o-odeio... Hahahahaha.... Maltrato ele tanto... Totadinho...
Desculpem ae o post ínfimo...
Depois eu escrevo mais, prometo!
Beijos e ABRAÇOS, pessoal!

Phil

Imagem de Divisible Eye
Link: http://www.flickr.com/photos/divisible_eye/301466228/

Urros

2006-11-14T20:53:00.000-02:00

Realmente faz muito tempo que não posto aqui... Desculpem-me gente... É a total falta de tempo... Não que eu não tenha me divertido e só me preocupei com a faculdade essas últimas semanas... Na verdade foi muito pelo contrário... Absolutamente TUDO a favor da preguiça, farra e diversão... Faculdade? PFFFF.... Quem precisa de um diploma?
Enfim...
Não estou tão bem... Não consigo lidar com a solidão tão bem quanto imaginava... O Lealdo disse que ele era bem parecido comigo no quesito "gostar de estar com as pessoas", mas ele disse que acreditava conseguir resistir melhor do que eu na falta delas... Na hora parei e refleti... Não cheguei a uma conclusão de se era verdade ou não... Mas agora cheguei: não, não lido bem com a falta de pessoas... Estou com aquela ansiedade dentro de mim... Aquele aperto dentro do peito... Quero ver gente... Quero sair... Quero abraçar, rir, chorar, tudo...
Quero sentir o calor de um abraço...
Quero sentir o calor de um abraço sensual... Estou com saudades de sentir uma mulher em minha vida... Estou com saudades mesmo... Que merda...
Quero estar com alguém... E ao mesmo tempo, eu não quero estar com alguém... Não quero ter aquele peso de namoro nas costas... Não quero saber que terei obrigações com alguém... Quero algo leve... Algo simples...
Na época da vida em que me encontro, acredito que seria o pior namorado de TODOS... Saindo o tempo todo, sem tempo pra absolutamente nada... Pois é... Não quero muito namorar... Mas quero ficar com alguém... Quero namorar... Não quero namorar... Quero ter os benefícios físicos (sexuais ou não) e emocionais de um namoro, mas sem ter aquela obrigação.... É possível isso num relacionamento? É possível não sentir o peso do comprometimento?
Se for, eu quero um desses...
E tenho sido levado a crer cada dia mais que é possível sim...
Quero alguém....
E não, não quero alguém com quem eu possa transar, beijar e pronto... Quero ter alguém pra cuidar... Pra mimar... Ser cuidado... Ser mimado...
Que que é isso brotando no seu coraçãozinho, Phil? É uma paixãozinha?
Não sei... Pode ser... Quem sabe...
"I am Phil's heart. I stop and kill Phil. I beat and give Phil life."
Quero berrar... Quero explodir em existência... Quero sentir com todos os meus sentidos... Quero gastar... Quero gastar.... QUERO GASTAARRRRRR CARALHOOOO!!!!!
QUERO GASTAR A VIDA COM COISAS BOAS!!! QUERO ENFRENTAR O MUNDO DE FRENTE!!!
Não... Não quero enfrentar o mundo de frente.... Quero as coisas boas da vida... Quero os beijos, os abraços, as risadas... Mas não quero os tapas... Não quero essa angústia... Não quero essa sensação de obrigatoriedade... Não quero que os outros dependam de mim... E se dependerem, quero que eu me sinta bem com isso...
Que merda...
Sei lá... Não sei o que quero...
Quero alguém especial... Quero alguém pra mim...
Quero meus amigos...
Que é essa angústia que me consome quando estou só?
Que ar é esse que me envolve quando não vejo meus amados?
Sinto como se houvesse injetado alguma droga... Como se tomasse alguma pílula... E sinto o veneno se espalhando por cada veia do meu corpo... Sinto o torpor apertando meu estômago... Tomando conta do meu coração... Enfraquecendo minha alma... Atrofiando meus músculos...
Sinto-me menor do que sou... Sinto-me menos do que sou...
Eu sou menos de mim quando não tenho pessoas por perto. Na verdade, eu sou composto por vários Phils. Eu sou o Phil que eu conheço. Mas também sou o Phil que o Lalaina conhece. Também sou o Phil que o Fafinhas, Lucas, Lealdo, Rodrigo e Docinho conhecem. Ao mesmo tempo, sou o Phil que todos os GTPenses conhecem. Sou o Phil que os colegas de trabalho conhecem. Sou o Phil que pessoas desconhecidas vêem na rua. Sou todos esses. E me sinto melhor quando me encontro comigo mesmo nos infinitos outros existentes... Me sinto bem quando me encontro... Me completo quando estou com os outros eus...
Quero chorar... Mas sinto que não tenho um motivo tão forte... Mas quero chorar... Sinto que meu corpo precisa... Sinto como se minha alma precisasse dessa lavada...
Quero saber o que acontece dentro de mim... Da minha cabeça... Quero me conhecer...
Mas cada dia que passa, sinto que não sou exatamente eu, mas que sou na verdade fragmentos dos outros... E que esse sim sou eu... A fragmentação dos outros sou eu, e isso na verdade não sou eu, mas esse aglomerado de fragmentos é exatamente o que me define...
Acho que não existe muito de Phil propriamente dito... Existe um pouco do Leo... Um pouco do Luiz... Da Silvia, do Marcus... Do Tavares, do Alvinho, Bello, Vieira, Gabriel, Lalaina... E de outras infinitas pessoas... De todos um pouco...
O que acontece comigo?
QUE MERDA DE ANGÚSTIA É ESSAAAAA!??!!? CARALHOOOO?!?!?!?!!?!?
QUE VONTADE ABSURDA DE BERRARRRRRRRRR!!!!! PORRRAAAAAAAAAA!!!!!
Consigo escutar e sentir meu próprio coração batendo...
TUM tum... TUM tum... TUM tum...
Que saudades é essa que me tortura? Saudades do quê?
Estou com saudades de eventos cada vez mais próximos... Já estou com saudades dos ensaios da Rateria que não vão acontecer esse ano (além dessa próxima quinta)... Já estou com uma saudades absurda do dia em que fui à Av. Paulista com o Lalaina, Tom e Thiago...
Caralho.... QUE SAUDADES DE MERDAAAAAAAAA... .ESTOU COM SAUDADES DE TUDO... ESTOU COM SAUDADES DE ONTEM.... ESTOU COM SAUDADES DE ANTEONTEM... ESTOU COM SAUDADES DE TODOS OS DIAS DA MINHA VIDA....
CARALHOOOOOOOOOO, QUE PORRA DE SAUDADES É ESSA!!!!?!??!
POR QUE QUE EU TENHO QUE ME PRENDER TANTO AO PASSADO, PORRA??!!?!?!
POR QUE EU NÃO POSSO CONTINUAR VIVENDO?!?!?!
POR QUE TUDO TEM QUE SER MEMORIZADO E CRISTALIZADO DE TAL FORMA QUE TUDO ME FAZ CHORAR AO VIR À CABEÇA!!?!?! CARALHOOOO!!!!
CHEGAAA!!!
CHEGA!!!!!!
CHEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
PORRRRRRRRRRRAAAAAAAAAA!!!!!!!!
O que está acontecendo comigo?
Sério... Por favor, alguém me diz, o que está acontecendo comigo?
Quero voltar a fazer terapia.... Preciso voltar a fazer terapia...
Acho que o que eu preciso é atenção...
Aiaiai... Como o silêncio é bom...
Pois é, queria escrever sobre várias coisas, vários sonhos, mas eu deixo pra próxima...
Por enquanto fica esse descarrego...
Agora são 22h16...
Boa noite...
Beijos e abraços...

Phil

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